Their Demons | TOME 1 |

3. Elly and the balcony aren't friends

"Chacun ses addictions, les moins que rien se multiplient
Ils veulent se soustraire à ma division dès qu'il faut payer l'addition
On traite nos corps comme des déchetteries
Consomme la mort en s'disant qu'on va pas s'empêcher d'vivre
Et j'y ai pensé la tête dans les toilettes
T'es un esclave quand t'es plus maître de toi-même."
Nekfeu : Être humain.

. . .

Les Jones. 

Ma mère est amie avec les Jones. L'abruti et ses parents viennent dîner.

Je souffle bruyamment en montant et m'étale sur mon lit.

Cette soirée va être un cauchemar. Je n'ai aucune envie de le côtoyer et voilà qu'à présent, il va venir diner chez moi? Bordel ça n'a aucun sens.

Je grogne de frustration en enfouissant ma tête dans mon coussin.

Je l'haïs depuis le premier jour. Dés que nos iris bleus se sont croisés, une haine inconnue a commencé à m'habiter. C'est comme si tout chez lui dégage quelque chose que mon corps déteste. C'est comme ça. Parfois, on tombait amoureux en un seul regard. Parfois, il ne suffit que d'un sourire pour savoir que cette personne est quelqu'un de bien. Mais parfois, il ne suffit que d'un instant pour que votre corps ne puisse en supporter un autre. Et c'est ce qui m'est arrivé avec Evan.

Je ne lui avais jamais réellement adressé la parole avant que Reece et Emma ne sortent ensemble et pourtant, je le détestais déjà depuis deux longues années. Je ne l'avais jamais laissé me parler, me sourire ou même me connaitre. Je n'en avais pas envie, c'était plus fort que moi. C'était comme si un panneau « attention, danger » était attaché à son cou, me poussant chaque jour à m'en tenir à l'écart. Je n'ai jamais vraiment essayé de trouver une raison logique à cette qui m'animait à chaque fois qu'il était dans les parages. Lorsqu'on me posait la question, j'évitais le sujet parce que je savais très bien que les gens ne comprendraient pas. Parce qu'à vraie dire, je ne le comprenais pas moi même.

Je me lève pour me diriger vers mon bureau, mes yeux tombant sur une photo dépassant d'un de mes carnets. Je l'effleure distraitement en soupirant. Je n'étais qu'une enfant et pourtant le monde me semblait déjà bien assez sombre.

Quand j'étais enfant, j'étais la fille aux lunettes, ronde, avec un appareil dentaire, et qui plus est, était ultra timide. J'étais souvent charriée sur mon physique et mon style vestimentaire parce que je ne rentrais pas dans les cadres de beauté de la société. J'étais souvent mise à l'écart et critiquée. On me faisait le genre de blagues et coups puérils que pouvait faire un enfant de 6 ans. Les moqueries venaient toujours du même petit garçon : il était brun, mince, des parents aisés et la plupart de l'école avait peur de lui parce qu'il était affreusement infernal. Je le détestais, il me faisait vivre un enfer tous les jours et ce durant des années. Je n'ai jamais été capable de lui tenir tête, je me contentais de courber l'échine et de subir ce qu'il me faisait parce que j'étais terrorisée. Je ne voulais pas aggraver la situation, je ne voulais pas qu'il utilise d'autres méthodes. Alors, je préférais me tasser dans l'ombre du silence. Mais dans ces moments là, le silence ne m'avait jamais paru aussi bruyant.

Avec le temps, les quelques remarques ont finies par être remplacées par des actes, des coups bas, des bousculades dans les couloirs, il me suivait avec ses amis, il me lançait des choses, déchiraient mes affaires. Il ne s'arrêtait jamais, il voulait toujours aller plus loin, m'humilier encore plus comme si ça lui procurait une certaine satisfaction de me voir pleurer. Il semblait en jubiler comme jamais personne ne l'avait fait auparavant et son sourire satisfait me retournait à chaque fois l'estomac.