Fallen.

21.♠

Pensieri.

Mi chiamo EmilyRose,ho tutto quello che mi serve. Ho una vita piena,ricca di esperienze entusiasmanti,ho successo,ho ricchezza,ho bellezza,eppure c'è sempre qualcosa che manca. Non sento niente,eppure vorrei farlo. Non provo dolore,amore,tristezza,gioia,ma provo rabbia. La rabbia,mi chiedo,non è pur sempre un sentimento? La rabbia potrà farmi temere dal mondo,potrà far capire agli altri che sono io la migliore,stupendo. Stupendo ma effimero,effimero come ogni cosa che mi circonda. Ho vissuto abbastanza a lungo da vedere ogni cosa,da sentire e provare ogni cosa,eppure quel tempo mi sembra così lontano,così sbagliato,da farmi pensare che non sia stata nemmeno io a viverlo. In effetti,non essendo me stessa,potrei pensarla così,eppure non voglio dimenticare. Voglio ricordare cosa significa piangere per un dolore che ti distrugge,sorridere per una gioia immensa,sentire la rabbia che ti brucia dentro come un fuoco per difendere qualcuno,amare,odiare,voler bene. Non amo più,non ne sento il bisogno,credo. Credo,non lo so. Non provo più affetto smisurato,eppure questo sembra rendere le mie giornate apatiche,soddisfacenti. L'affetto di base che provo,intendo,perchè sento di provare qualcosa. Qualcosa,però,non è abbastanza. Le mie giornate sono ricche di brividi,di emozioni,di sensazioni forti,ma ricordando il passato,dico che sono vuote. Vuote perchè senza l'amore,senza l'affetto,senza il sacrificio,una vita è vuota e priva di significato. La me in crescita,la me in espansione,la me dolce e che,in qualche modo,provava qualcosa,sento che mi manca. Tutto stupendo,nella vita,ma l'amore e l'affetto ti fanno sentire vivi. Però,pensandoci,amare per un ibrido è un salto nel vuoto,qualcosa che non sai come finirà. Se vieni ricambiato,amando,puoi stare tranquillo e vivere il tuo rapporto al meglio delle tue possibilità,se invece ami in silenzio,impazzisci e diventi chi,in fondo,sai di essere. Uno psicopatico,pericoloso,ingestibile. Io lo so chi sono,non ho bisogno di amare per capirlo. Lo stesso,lo so,significherebbe voler bene a qualcuno in modo espanso,completo. Rischierei di ferirmi,di ferire. Vale la pena rischiare? Non lo so,non credo. In fondo,a volte penso,ho tutto ciò che una ragazza vorrebbe,non ha senso rischiare di più. E se un giorno il mio controllo dovesse finire? Se dovessi essere fragile e preda dei miei futuri sentimenti? Cosa succederebbe a me? Cosa succederebbe agli altri? Non lo so,forse è meglio non saperlo. Eppure,a volte,mi manca essere amata. Mi manca amare qualcuno. No,non mi sento sola. La solitudine mi piace,ci sono abituata. A volte mi manca un abbraccio,l'affetto di qualcuno,poi però ricordo a me stessa chi sono,cosa devo essere e non c'è più spazio per la fragilità. Ho solo 19 anni,eppure non sono libera di dire che anch'io,a modo mio,avrei bisogno di carezze,di presenza. Ho 19 anni,tanti secoli alle spalle,eppure sono troppo forte,le mie spalle ne hanno sopportati troppi,di dolori,in passato. Non posso rischiare,non voglio,anche se,solo a volte,lo vorrei fare.