No hay nada más doloroso para alguien con anorexia que pesarse cada día ante los mismo médicos. Y que esos mismos médicos te digan todos los días que vas subiendo de peso saludablemente aunque tu de saludable no le veas nada. Solo ves como la grasa se acumula día a día en tu estómago, en tus caderas, en tu culo Y lo único que quieres hacer es coger el bisturí y cortarte toda esa mierda sobrante del cuerpo.
Eso es lo que yo sentía cada mañana de cada semana de cada mes que estuve dentro, y ahora que se que solo me falta un mes más es un alivio. Es un alivio saber que voy a poder salir a la calle, respirar aire de verdad. estar con gente de verdad, comer comida de verdad, ser una persona de verdad. Quiero salir para pasar tiempo con Jorge, con Nico y con Raquel... Ah, Raquel. Con Raquel tengo un gran problema. La pasa algo desde hace semanas, no está comiendo como comía antes. Como siga así no va a salir de este puto sitio. No es que empeore, es que no mejora. Aunque realmente no se que hace aquí por que no tiene ningún problema, o no lo aparenta. Es decir, parece que solo está aquí por mi, para ayudarme, es como un ángel de la guarda.
Quiero dejar presente que estoy escribiendo esto por la noche, por que hoy no puedo dormir y como son las cuatro de la mañana no se me ocurre que cosa hacer que sea más productiva. Y mira que me muero del cansancio. Ayer fue un día ajetreado, lleno de papeleos y demás cosas pero ninguna de ellas fue divertida. Bueno, que me he ido, intentaba justificar mis palabras con el cansancio acumulado, aunque creo que la noche nos hace a todos un poco filósofos y alucinadores. Y hablando de ser filósofos, hay algo que me tiene rondando la mente y es el hecho de los sueños. Por qué soñamos ciertas cosas. ¿Significan algo? ¿Deberían significar cosas? ¿Es bueno o no es bueno soñar? Y me he acordado que mi madre me decía que los sueños se hacen realidad, y que yo siempre contestaba en voz baja para que no me oyera: "Las pesadillas también son sueños". Es una pena que parte de mis primeros años de adolescencia estén destrozados por culpa de la sociedad y sus esquemas sobre la perfección. Pero no me arrepiento de nada de mi pasado, él y mis cicatrices me forman como persona. Me han hecho ser la mujer, o medio mujer que soy ahora. Se que siempre tendré más presión que otras chicas en cosas tan sencillas como son la comida y las dietas. O irse de compras y mirarse en el espejo. Cosas tan sencillas siempre serán problemas para mi. Fobias, miedos, pero se que con la ayuda que ahora recibo estas cosas pasarán hasta ser simplemente eso, pasado. Pasado que no es presente pero si es mi historia. Y a pesar de mis muchos fallos, y muchas caidas, mi historia es la que es por una razón y yo no la cambiaría por nada. Por que yo lo he superado y mucha gente de mi edad se quedaría atascada desde el primer momento, y prefiero sufrirlo yo a que lo sufra cualquier otra persona por que todas esas tardes llorando, toda esa sangre, todo ese dolor no se lo deseo ni a mi peor enemigo.
La gente me llama estúpida, e inocente, soy la chica buena que a pesar de pasarlo de pena da oportunidades a quien no debe, y prefiere ver felices a los demás que a ella misma. Pero nadie sabe que ver a la gente que quiero feliz, me hace sentirme bien, feliz.
Definitivamente la noche te hace ser filosófico. Quizás yo valdría para eso. Psicología siempre me ha gustado, pero para los demás, psicología para mi misma no tanto. Sería la clase de psicóloga que da consejos pero no los sigue, creo que esa es la razón principal por la que no voy a serlo, por que soy la típica chica que siempre dice lo de: 'Si vas a dar un consejo, aplicatelo antes'.
Jorge quiere ser informático, es muy bueno con esas cosas. Creo que el mejor que haya conocido. Que conste que lo digo por que 1) es mi novio y 2) no conozco a nadie más. Así que no digáis que si tal es el mejor del mundo no se qué por que no sabré de quien me estáis hablando. Nico quiere ser mecánico, es muy bueno con los coches. El mismo a reparado el seiscientos azul que tiene su padre abandonado en el garaje. Dice que le encantaría trabaja de mecánico para ferrari en Fórmula 1. Todos tenemos sueños, en fin. Raquel quiere ser profesora de infantil por que tiene un hermano pequeño al que quiere mucho y al que cuida básicamente toda la semana ya que sus padres tienen jornada completa, ambos. Dice que desde chiquitita le han gustado los bebés y como son tan inoncentes, y aún así son capaces de decir cosas con las que puedes estar riendote día y noche. Creo que se le daría bien, al fin y al cabo tiene alma de niña... Es como mi hermana, mi hermana pequeña a la que quiero proteger de todo y más. Ojalá... no la hubiese conocido en estas asquerosas circunstacias. Pero se que de no haber sido así no nos habríamos hablado nunca ni estaríamos como estamos hoy en día. En parte detesto haber conocido a gente tan maravillosa a partir de esta situación por que ninguno se merece esto. Se merecen ser felices, todos y cada uno de ellos. Pero por otra parte se que de no haber sido así nunca nos hubiesemos encontrado, o de habernos cruzado no nos habríamos hablado. Que gracioso es el destino. Por mas que pienses que la vida es una mierda, este te da lo que te mereces justo en el momento en el que lo necesitas.
Siempre nos referimos al destino para hablar de cosas buenas y el termino Karma para cosas malas. Cuando realmente es lo mismo, de cierto modo. El Karma te da lo que te mereces por tus acciones, ya sea bueno o malo. Y el destino se supone que es lo que está escrito, para lo que sirve una persona... para lo bueno y lo malo. A veces me gustaría saber si realmente mi destino está escrito o puedo coger una goma y borrarlo y escribirme uno propio. Pero si es verdad que está escrito me gustaría saber cual es el mio. Hace unos meses diría que es morir prematuramente por ser tan gilipollas, pero ahora... no sé. Me gusta pensar que superaré esto de una vez por todas y viviré feliz, y que pueda que tenga hijos... No sé, me gusta imaginarme un futuro bonito, donde pueda olvidarme de mis miedos. Me gustaría irme a vivir a Holanda por la película de Bajo la misma estrella. El frío no me importa, parece un país realmente precioso. Me gustaría dar la vuelta al mundo y en cada país, cuidad o pueblo comprar algo que me recuerde esa preciosa porción de tierra poblada. Por que fotos no, no a mi misma, no soy fotogénica así que eso está definitivamente descartado.
A veces me gusta imaginar que algún día, cuando estemos todos fuera de aquí podremos ir a algún sitio juntos y pasarnoslo bien. También me gusta imaginar que las parejas formadas ahora durarán mucho, espero que la mia con Jorge sea así por que le quiero mucho y le necesito en mi vida. Por lo menos no perder nunca esa amistad que tenemos. Estaría divertido irse a otro país por nosotros solos.
Bueno, creo que ya está bien de divagar, me voy a tomar algo haber si así me duermo. Gracias por estar cuando te necesito. Pero este es el final, ya no voy a recurrir a ti nunca más.
El siguiente paso es dejarte en algún lugar, que alguien lo encuentre y lo lea. Que vea como el mundo destrozó a una persona, pero que con ayuda de todo se sale. Espero que sirva para algo.
Gracias diario, Tati.
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Amnesia.
Teen Fiction"En la oscuridad siempre habrá algo que nos haga ver la luz" El diario de esta chica es prueba de ello. La anorexia no es juego. No es para bromear con ella, si no sabes no opines. Tatiana solo es una de muchas de las que se enfrentan al espejo todo...
