Esta es mi historia

Esta soy yo otra vez.

Hoy vuelvo a ser la sonrisa forzada de las 9:30 de la mañana y el 'estoy bien' de las 4:45. Soy el 'no tengo hambre, cenaré después de las 9:00 y soy el 'buenas noches' a tu familia a las 10:05. Soy el 'hasta mañana' a tus amigos a la 1:00 y soy el 'duermete ya' a las 2:03. Soy el insomnio de las 3:15. Soy las lágrimas tristes por las mejillas a las 4:35. Soy la sangre en la cama de las 5:02 y las pastillas de las 5:10. Soy los llantos ahogados pidiendo ayuda. Soy el tic-tac eterno. Soy la carta que dice a mis padres que no fue su culpa, pero hasta siempre.

Comienzo a convertirme nuevamente es esa chica fría y sin sentimientos , en esa que no dice cosas lindas,en esa que ya nada me duele.

Morir y seguir viviendo ya me da lo mismo. Estoy cansada de pasar la navaja por mis muñecas, ya no se si de le pueden llamar muñecas, es horrible ver las marcas que tengo, pero la luna también tiene cicatrices y por eso no deja de ser bella.

Ahora vuelvo a ser yo, la chica depresiva e infeliz que busca mil motivos para quitarse la vida.

Extraño ver mis muñecas limpias, pero ya no es posible, todo me esta afectando, la situación en mi casa cada vez empeora más, crisis económica, problemas con mis padres, problemas entre ellos de los cuales me entero, peleas, todo ya se a vuelto rutinario, todo esta saliendo mal, esta situación me frustra, el dolor esta ganando la batalla.

Pienso mucho en el suicidio, en como seria el mundo sin mi, en como acabaré con todo tormento que haya en mi vida quitándome la vida, pero no tengo las fuerzas para hacerlo, puedo auto lesionarme, pero no creo tener el valor de quitarme la vida, puesto que ya lo he intentado y nada funciona, todo resulta inútil.

Uno siempre esta solo, pero aveces estas más solo que nunca. Sientes que necesitas un abrazo, pero nadie esta para dártelo, todos te dicen no llores, no sufras, no te auto lesiones, decirle eso a una persona con mente suicida como yo eso,es como pedirle a un ciego que te describa un arco iris, es decirle a un invalido que camine, es pedirle a un mudo que hable.

Espero que el tiempo cure las heridas, y sane este dolor tan grande que a dejado Sebastián en mi, porque la verdad cada día muero un poco más.

Ya perdí la cuenta de cuantas veces le he pedido a Sebastián que volvamos, que se arriesgue, pero no, su repuesta sigue siendo la misma, y odio que no quiera dar lo mismo que yo por miedo a perderme, a mi no me importa si muero, no me importa morir a su lado, por él yo moriría, y cuando se muere porque se quiere, la muerte sabe a gloria. Alejándose de mi para protegerme, también es una forma de lastimarme, de matarme, pero mas fuerte, porque era situación me tortura, me mata lentamente.
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Ya han pasado días, he logrado controlar un poco más mis emociones, ya no lloro en público, dije que no lo haría más, no lo volvería hacer. Uno que otra vez se me salen las lagrimas, pero de inmediato me las seco con las manos para que nadie lo note.

El viernes al finalizar la semana en hora de recreo vi a Sebastián en la entrada de su salón, como casi todos los días, no toleraba tenerlo tan cerca me daba mucha rabia, la impotencia se apoderaba de mi. Y como soy una persona tan impulsiva no me aguante y me fui a mi salón, arranque un pedazo de hoja de la parte de atrás de mi cuaderno y escribí.

Sigo esperando que cambies de opinión, aún te espero. Te amo.- escribí en aquella nota.

Salí de mi salón, y fui directo a donde sabia que estaba él, precisamente estaba con su mejor amigo, y una amiga, solo estaban ellos tres parados en la entrada de su salón, yo me acerque a él, y metí mi mano en su bolsillo y le deje la nota, sentí muchos nervios, y después de dejarle la nota me fui al salón, estar tan cerca de él, y tenernos frente a frente, me corto la respiración, no puedo explicar exactamente con palabras que sentí, todo se removió en mi, era una mezcla de sentimientos, miedo, pena, amor, impotencia.

Después de entregarle la nota, me jure no pensarlo más, no llorar mas por su ausencia, tengo que aprender amarlo en silencio, de tal forma que no me afecte verlo, o estar cerca de él, que no me afecte ni si quiera que hablen de él o me pregunten sobre nosotros.

Porque para amarlo no necesito tenerlo, lo amo libre, con o sin mí, le ofrezco mis brazos si conmigo quiere estar, y le ofrezco mis alas por si quiere volar, él decide, pero por lo visto, prefiere volar y no estar conmigo.

No entiendo nada, aveces sus miradas me dicen que me ama, y que esto le duele, pero aveces siento que ya para el no existo, y solo soy un recuerdo, algo que ya paso, no se si él ya haya aceptado a seguir su vida sin mi, siento que ya en su vida no soy nadie, que no valgo nada para él ya. Me lastima pensar en eso, pero ya que mas da, es su decisión, yo no pedo obligarlo a estar conmigo, no puedo obligarlo a que me ame.

Aveces quisiera ser su mejor amigo, estar en el puesto de Alejandro, ellos se la mantienen juntos, son muy unidos, para todo son ellos dos, salen juntos, joden juntos, comen juntos, todo en absoluto lo hacen juntos, Alejandro esta con Sebastián 20 de 24 horas al día prácticamente, no exageró, por eso envidio Alejandro.

Siguen pasando los días.

Cada día me convenzo más de que debo superar a Sebastián, todas las noches me acuesto pensando en que en la mañana siguiente debe actuar y pensar que Sebastián no existe, porque para el no existo, que no debo darle importancia,porque el no me la da a mi, todos los días trato de convencerme de que si el ya me supero, y superó lo nuestro, yo tengo el deber de hacer lo mismo, y lo hoy hacer, ya él decidió hacer su vida lejos de la mía, y yo tengo que aceptarlo aunque me duela profundamente, yo sé que aunque no este conmigo, siempre voy amarlo, siempre es un corto tiempo, y yo voy amarlo más que siempre.

Quisiera cerrar los ojos y olvidarlo, decir que ya lo superé,quisiera dejar de extrañar su presencia, buscar la manera de ser feliz sin él, pero no puedo tapar algo que es tan obvio, que necesito su presencia, que lo necesito a él.