Esta es mi historia

No dejaré de amarte

He sufrido tanto por su ausencia, desde ese día que no estoy con Sebastián, hasta hoy no soy feliz, una oscura soledad estoy viviendo, como quisiera que jamás se hubiera ido. Cada día es más triste, más vacío, cada día aumentan mas las ganas de no seguir con vida.

Ya nada es igual, ya nada tiene sentido, creo que ya lo había dicho antes, los días comenzaron a pasar lentos y tristes, nada logra calmar mi alma, nadie puede controlar mis ganas de llorar, yo no puedo contener las lágrimas al recodar que cada día es un día más perdido, un día más que no esta conmigo.

Yo nunca dejare de amarlo, eso incluye si no estamos juntos, mi amor por Sebastián sobre pasa barreras, y cuando el amor es de verdad no importa el tiempo, en mi ,vive la esperanza de volver a estar a su lado, y se que lo estaremos, así debe ser, porque no me resigno a perderlo, no puedo hacerlo.

Me duele tanto no poder estar con él, me da rabia, siento impotencia de no poder hacer nada, no hay noche que no llore por su ausencia, cada día lo extraño mas, lo necesito como el aire que respiro, el es mi única ganas de seguir adelante, mis ganas de vivir, y ya que él no está, todo pierde sentido.

Ya estoy muerta por dentro y estoy cansada, estoy cansada de vivir solo para sufrir, siempre que algo bueno me pasa, o siento que puedo ser feliz, llega algo o alguien que arruina todo, odio esta situación, donde esta el amor y felicidad del que la gente habla?.

Ahora mismo quisiera tener a Sebastián frente a mi, poderle decir que lo amo, que regrese conmigo. No soy una chica de voto a la iglesia y esas cosas, no me gusta, no creo en ello, si creo en Dios y en su existencia, pero solo creo en él, no en imágenes ni nada de eso. Sin importar eso, cada noche pido a dios que me de la oportunidad de poder realizar muchos de los planes que Sebastián y yo hicimos, no quiero que esto quede así, como si nada paso, solo quiero ser feliz, y mi felicidad es Sebastián.

Todos los días pienso en si a él le duele tanto como a mi, en si me extraña como yo lo hago, en si me piensa como lo pienso yo, me mantiene viva el saber que el esta bien, de igual forma la vida continua, al menos para él por lo que he visto y eso me alegra, porque su alegría es la mia, claro que en mi caso solo pasan los días, yo estoy muerta en vida.

Yo no voy aceptar que Sebastián ya no esta conmigo. No lo voy hacer, porque no me da la gana, porque nosotros no no nos separamos por falta de amor, sino por su miedo a que me hagan daño, el prefirió alejarse de mi antes de que me hicieran daño, y por eso no me voy a rendir. Yo jamás dejare de amar a Sebastián y me niego a olvidarlo.

Ya han pasado muchos días desde aquella despedida, cada vez falta menos para entrar al instituto, y no se como reaccionare al volverlo a ver después de tanto tiempo. Ya casi son 3 meses desde que no nos vemos, desde que no estamos juntos.

Estos últimos días he tratado de ir asimilando la idea de volver al instituto y no poder besarlo, abrazarlo, decirle cuanto lo amo y extraño, tendré que morderme la lengua para no decirle siquiera hola. Debo ser fría, como si la situación no me afectara, debo mostrarme fuerte, y así seré, así debo ser, no puedo mostrarme débil ante el mundo y mucho menos ante él, aunque esto me destruye por dentro, este dolor me esta consumiendo, y al verlo todos los días en el instituto me va ah doler más. Pero nada en esta vida es suficiente, si la felicidad no es eterna, el dolor mucho menos.

Tengo que reunir todas mis fuerzas para poder darle la cara y no derrumbarme frente a él, para que cada vez que me pregunten por él, las lagrimas no salgan de mis ojos, pero es tan difícil, tanto es mi dolor, tan profundo, tan intenso, que puedo tener los ojos cerrados y aun así las lagrimas brotan de mis ojos y recorren mis mejillas.

Este dolor en más fuerte que yo, verdaderamente amo a Sebastián como se que él también me ama. Entonces me ama lo amo y no podemos estar juntos?, ósea no, no lo acepto!

Sufro cada día de mi vida, cada vez con más intensidad, no puedo explicar el vacío que siento, me siento incompleta, lo extraño tanto.

Como quisiera que me dijera que esto no a pasado, que mañana todo esto habrá cambiado, y que sólo será un horrible recuerdo.