Моя милая пустота

47.

Так много хотелось сказать,
Но тебя рядом нету.
___________________________

Депрессия - это не попивание кофе, курение сигарет дрожащими руками и написание поэзии поздней ночью. Это не сон холодным зимним утром или книжный магазин, где встречаешь любовь всей своей жизни, и она как-то собирает тебя по частям с улыбкой.
Депрессия - это все время сидеть дома и спать по 4 дня подряд. Это жирные волосы, потому что ты не мылся неделями. Это не есть. Это заплаканные подушки и мусор, покрывающий каждый дюйм твоей комнаты, потому что от одной только мысли об уборке, тебя коробит. Это таблетки, когда ты просыпаешься. Это как пробка, из которой хочется вырваться, но съезда все нет и нет. Это терапия по средам. Это говорить друзьям, что ты занят, когда на самом деле ты не можешь справиться с мыслью, что нужно вылезать из постели. Это табель с провальными оценками и попытки объяснить папе, что ты будешь лучше в следующий раз, и вы оба знаете, что это неправда.
Не правда, все ложь.. Когда уходит какая-то часть, уже не до мелочей жизни. Счастье, если аппетит появиться или, простое желание говорить, но нет. Ничего нет..
Эмили уже как четыре дня, живет у Рони в квартире. Она позвонила, рассказала и подруга, сразу же забрала её. Рони не давила на Бейкер. Лишь понимающе ждала, когда она придет в себя. Ну, а все мысли Эмили, были лишь о Кире. Ее душа, была рядом с ней, ходила по пятам. Ну, а Кира не понимала, что наговорила и как теперь быть. Она сорвалась, теперь жалеет, но не торопиться возвращать свою любимую и милую Эмили. Странная конечно, такой бардак у неё в голове, что не каждый, её поймет. С одной стороны, ей руководил алкоголь, с другой стороны слова отца и истерики Эмили, ревность Киры и все нарастало и вот, она взорвалась. Дура, дурой. Потеряла. Наговорила гадостей и все тут. Теперь же, лишь небесам известно, что ждет их дальше. И будет ли, это «дальше»...

****

Я сидела в отдельной комнате, в квартире своей подруги. Грудь все так же давило, глаза были мокрыми, а руки тряслись. Я задавалась вопросами, на которые не находила ответа. Я пыталась до неё дозвониться, чтобы услышать, хоть один ответ. Но телефон не отвечал и мой, всегда молчал не давая радости, входящего звонка, с родным именем на экране. Нежное «Кирюша», застыло в неотвеченных. А в груди, нарастала боль. Она прогрессировала и не давала, мне нормально дышать. Все было так хорошо, что в какой-то момент я думала, что уже никогда, не произойдет того, от чего я буду загибаться от боли. Но увы, это произошло и меня никто не жалеет. Даже не в силах вытащить меня с этого, я должна сама встать и начать жить. Встать и попытаться, вернуть ту любовь, что была в наших сердцах и, даже после всех её слов, я её люблю и мне плевать. Когда-то, это все, должно было произойти, но это не значит, что наступил конец.
И сейчас, собрав последнии силы в кулак, я встала с постели и направилась в душ. Рони была дома, но пока что, я не разговаривала с ней. Сначала, мне был нужен душ, который занял у меня около сорока минут, а уже после, я переоделась и вышла на кухню к подруге, которая смотрела на меня глазами, полными сожаления.