Das Tagebuch von Wattpad

34. Eintrag

Also erstmal: Hey! Um ehrlich zu sein habe ich keine Ahnung, wie ich anfangen soll und womit. Als ich dieses Tagebuch, grade eben, entdeckt habe und angefangen habe ein paar Einträge durchzulesen, verspürte ich immer mehr das Verlangen dazu, selber auch was ‚rein zuschreiben‘. Also warum auch nicht? Im Moment bin ich 16 Jahre alt und besuche die 11 Klasse des Gymnasiums – davor war ich auf einer Realschule. Was ich gerne ansprechen möchte ist meine Angst – Meine Angst vor dem allein sein. Ich weiß es ist selbstsüchtig, denn schließlich habe ich mehr als die meisten. Ich bin gesund und meine Familie größtenteils auch, wir haben alle ein Dach über den Kopf und ich habe es auf das Gymnasium geschafft! – Viele Menschen haben dieses Glück nicht. Sie haben keine Schulbildung, kein richtiges Dach über dem Kopf und sind oft seit Kindesalter krank. Da frage ich mich, wie ich mich überhaupt beschweren darf. Es gibt auch viele, die ihre Eltern verloren haben – Meine Eltern leben. Ich habe zu meinem Vater zwar eine sehr schlechte Beziehung, doch trotzdem er lebt. Also könnte man sagen, dass ich doch eigentlich nicht alleine bin – Aber was passiert, wenn man erwachsen wird, die Schule beendet, auszieht und ein eigenständiges Leben beginnt?

Die Familie liebt einen, doch auch sie haben alle ein eigenes Leben und können sich nicht immer auf einen fokussieren. Außerdem können sie DIE EINE Person doch nicht ersetzen, dass denke ich zu mindestens - genauso wie die eine Person, deine Familie nicht ersetzen kann. Nun komme ich zu meinem eigentlichen Problem, da ich bereits jetzt zu viel schreibe. Mein Problem ist eigentlich ganz simpel: Ich will nicht alleine sterben, ich will jemanden an meiner Seite wissen, dem ich meine Liebe geben kann und der sie genauso erwidert. Diesen einen Traumprinzen auf dem wir in den ganzen Disney-, High School-, Romantikfilmen einen Vorgeschmack bekommen durften. Natürlich möchte ich gesund bleiben, doch was bringt mir das Ganze, wenn ich schlussendlich alleine sterbe? Für wen habe ich dann gelebt? Ich weiß, so zu denken ist falsch und doch kann ich diesen Gedankengang einfach nicht abschalten. Es gibt bestimmt Menschen die das alles nicht wollen, die diese eine Person nicht brauchen und zufrieden sind, wenn sie alleine sind und doch gehöre ich einfach nicht dazu. Aber was, wenn ich genau dazu bestimmt bin? Alles in meinem Leben deutet daraufhin, immer wieder wurde ich von der Liebe enttäuscht und ja mit 16 Jahren darf ich gar nicht so viel darüber sagen, doch trotzdem hatten viele meiner Freunde bereits eine Begegnung mit der Liebe – Eine erwiderte. Ich hatte sie ebenfalls, doch verdrängte ich es jedes Mal, denn ich weiß dass ich nur Enttäuschungen zu erwarten habe. Ich bin nicht hübsch – Sonst würde mich wohl oder übel ein Junge ansprechen. Ich habe keinen blendenden Charakter – Merkt man ja vielleicht :‘D

Und ich bin alles andere als schlank – ich bin zwar nicht fett, doch mit meiner Figur bin ich längst nicht mehr zufrieden und das schlimmste ist, dass das Ganze ein richtiger Teufelskreis ist. Ich esse aus Frust, weil ich Angst vor dem allein sein und dann geht es so weiter und nur mit Mühe kann ich mein Gewicht halten – Ich habe einfach keine Motivation und so gestaltet es sich immer schwieriger diesem Teufelskreis zu entgehen. Ich kann es einfach nicht mehr. Ich weiß die Liebe soll einen vollkommen unerwartet treffen – Ich kann meine Gedanken trotzdem nicht abschalten. Letztens war ich mit einer Freundin in München und sie wollte was Essen, weswegen wir zu einem Chinesen gegangen sind und ich dort saß und sie währenddessen Essen ließ. In dem Moment betrat ein Junge mit seinem Vater das Lokal und ich sah ihn an, ich zwang mich dazu meinen Mut zusammen zu nehmen und zu warten, bis er meinen Blick erwidert. Er tat und danach sah er kein einziges Mal mehr zu mir. Ich denke auch, dass ist ein Grund warum ich mich in meine eigenen Geschichte flüchte und versuche die Hauptfigur glücklich zu machen – Ihr dieses Glück zu geben, was ich selber nicht empfangen durfte bist jetzt. Wie lange soll ich noch warten? Sollte ich überhaupt noch warten? Diese Angst wirkt sich auf mein ganzes verdammtes Leben aus! Meine Freunde verlieben sich und werden glücklich – Was passiert mit mir in ein paar Jahren? Ich will mit 30 nicht alleine in einer Wohnung enden und dabei zusehen wie sie alle heiraten und Kinder kriegen, genauso wie meine 3 Geschwister. So ich ende hier lieber – es ist schon jetzt viel zu lang geworden und trotzdem habe ich es nicht geschafft meine Angst aus zudrücken :/ Vielleicht versteht es jemand ja trotzdem… Ich hoffe natürlich nicht, denn das bedeutet, dass niemand sie durchleben muss^^ - Danke für den Eintrag :)