Das Tagebuch von Wattpad

59, Eintrag

Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll. Seit mehreren Tagen überlege ich schon, hier mein "Problem" mit euch zu teilen, doch ich war mir nicht so sicher, ob ich es wirklich machen sollte und naja ich will jetzt nicht eure, sowie meine Zeit verschwenden deshalb fange ich gleich an:

Gott ich weiß nicht wie es begonnen hat, aber ich habe Angst, Angst vor diesem Gefühl und Angst vor der Tatsache das ich an so was denke. Klar im ersten Moment denkt man sich, ja ok ist nicht schlimm. Aber desto länger ich darüber nachdenke, desto schlimmer kommt es mir vor. Noch nie hatte ich solche Gedanken gehabt, es kam so plötzlich das mein Verstand da gar nicht mehr mitkommt. Anfangs dacht ich bloß, dass es nur eine Phase ist, die Pubertät und so was aber von Tag zu Tag wachsen diese Gefühle und ich zweifle immer mehr daran das es nur eine Phase ist.

Naja ich fange mal etwas weiter vorne an bis ich euch mein richtiges Problem sage:

Es hat damit begonnen, dass ich von 3 Jungs einfach hängen gelassen wurde. Entweder hatten sie nach 2 Wochen schreiben kein Bock mehr auf mich oder sie hatten plötzlich eine Freundin. Ständig irgendwie nur benutzt zu werden und dann einfach fallen gelassen zu werden, obwohl man wirklich Gefühle für sie entwickelt, ist echt scheiße und nach einer gewissen Zeit hat man einfach kein Bock mehr.

Seit dem habe ich es einfach aufgegeben, da mir momentan die Schule und meine Freunde wichtiger sind. Und keine Ahnung aber irgendwie hat mich das alles dennoch etwas verfolgt und ich wand mich von den Jungs ab.

Nach den Ferien fing es dann glaub ich an.

Ich fühlte mich zu Mädchen hinzugefügt.

Ja ich glaube, ich bin bi.

Dennoch glaube ich das ich nur etwas verwirrt bin und es wirklich nur an der Pubertät liegt, doch irgendwie denke ich immer häufiger daran, mit einem Mädchen zusammen zu sein. Immer häufiger stelle ich mir die Frage: Wie wäre es wenn ich mit einem Mädchen zusammen wäre? Wären sie dann netter? Würden sie mich dann besser behandeln? Solche Fragen halt.

Grundlos entwickelte ich Angst davor, wirklich bi zu sein. Ich finde es ja nicht schlimm, ich finde das Schwule und Lesben genau so normale Menschen sind wie, du und ich, dennoch ist dieses Gefühl völlig neu für mich. Noch dazu kommt ja das meine Schwester Lesben hasst (Schwule aber nicht) Wenn sie jemals erfahren würde, dass ich manchmal Interesse gegenüber Mädchen zeigen, dann würde sie austicken. Deshalb verschwieg ich es die ganze Zeit, bis ich beschloss meine Gedanken und Gefühle, meiner Abf anzuvertrauen. Der nächste Punkt: Sie ist nämlich ein Homophob dh. sie hasst Lesben und Schwule. Klar nicht jeden, aber die meisten.

Naja ich habe ihr eine lange Nachricht geschrieben und sie meinte es sei doch nicht schlimm und das sie trotzdem meine beste Freundin bleibt. Dafür bin ich ihr so dankbar. Aber wie würden meine anderen Freunde reagieren? Davor habe ich ebenfalls Angst. Das sie sich von mir entfernen und mich ausgrenzen.

Ich bin einfach verwirrt. Ihr müsst euch das mal vorstellen. Stellt euch einfach mal vor ihr würdet plötzlich an das selbe Geschlecht interessiert sein. Einfach so. Plötzlich und wie aus dem nichts. Klar fühle ich mich zu Jungs viel mehr angezogen aber die Jungs in meiner Stadt sind alles solche Arschlöcher.

Und dann ist da noch dieses eine Mädchen in meiner Schule.. Gott ich weiß nicht wo ich anfangen soll.. sie ist mir nie richtig aufgefallen, bis sie ihren Style und alles geändert hat. Als ich sie nach den Ferien sah, dachte ich auf dem ersten Blick, dass sie ein Junge wäre. Doch das ist absurd, schließlich bin ich auf einer reinen Mädchen Schule. Seit dem an, sehe ich sie jeden Tag. Sie ist zwar eine Stufe unter mir, dennoch sehe ich sie oft vor Schulbeginn und in den Pausen. Ich habe jetzt keine Gefühle für sie, nein, aber sie hat auf eine Weise mein Interesse geweckt. Ständig halte ich nach ihr Ausschau und möchte sie einfach nur sehen, muss an sie denken und habe auch schon von ihr geträumt. Sie hat so eine besondere Ausstrahlung und ihr Lächeln, fuck ihr Lächeln ist so wunderschön.. dabei kenne ich sie nicht, weiß rein gar nichts über sie nicht mal ihren Namen. Trotzdem fühle ich mich zu ihr hingezogen..

Und genau in solchen Momente merke ich erst wie dumm und lächerlich das eigentlich klingt. Das ich so an ein Mädchen denke, hätte ich nie gedacht. Und das ist ja das was mich verwirrt. Es gibt Menschen mit viel größeren Problemen und auch hier habe ich genug Probleme gelesen die weit schlimmer sind als meine. Dennoch frisst mich dieses Problem von innen auf. Und ich weiß auch gar nicht weiter. Einerseits will ich das es vorbei geht, doch anderseits ist es ja nichts schlimmes, oder?

Naja ich glaub ich sollte hier aufhören habe sowieso schon zu viel geschrieben. Vielen Dank an Wunschdroge, die mir, und euch sicherlich auch, die Möglichkeit gegeben hat, hier unsere Probleme und Gedanken zu äußern. Dankeschön nochmal~