Sol en invierno - Pronto se irá a BORRADOR

23)

Brock｡

Yo pedí una señal y la obtuve. Debí haber hecho esto en la tarde, al volver del trabajo, pero lo hice ahora y se me arruinó todo el día, y este está recién comenzando. Estaba cerrando la puerta principal con llave, mientras Isis esperaba a mi lado. De irresponsable, con la otra mano, miraba mi Instagram. Vi que Dante había subido una historia y me metí ahí para verla. Compartió la publicación de una página llamada @nacionalesquehacenestupideces. El único texto de la publicación dice: El bruto que por andar de caliente tuvo que hacerse cargo de un crío que no era ni de él.

Ay... Dante... ¡cómo decepcionas! Me sorprende, no miento, pero su sinceridad era lo que yo necesitaba para darle un fin definitivo a nuestra interacción. Como no entendí sus indirectas el otro día, va y hace esto para que finalmente me quede claro que quiere terminar conmigo. Luego de esta desagradable publicación (que, por cierto, muestra la verdadera calidad de persona que es Dante) puedo darle por fin, paz a mi cabeza. ¡Al fin tengo una respuesta de lo que hay en su cabeza! Estaba convencido que, para estar conmigo tenía que ganarse a mi hija y, en el peor de los casos, hacerse cargo de ella. Toda esta revelación me hizo entender tres cosas: 1. Dante se había planteado tener algo serio conmigo, ¡woou! 2. Me hizo entender que incluso el hombre más caballeroso, educado, incapaz de tratarme mal, tiene ahí sus salidas de despecho. 3. Y me hizo creer que, incluso el hombre con un alto grado de inteligencia cree estúpidamente que se va a convertir en el papá del hijo de la mujer a la que se liga.

Termino de cerrar la puerta, guardo mi celular y le doy la mano a Isis para irnos a su escuela.

Entendí también por qué no quiso penetración en el sexo. No quería correr el riesgo de embarazarme. <<Oh, Dios, voy a tener que mantener a mi hijo, al hijo de esta mujer y a esta mujer>> Eso estaba pensando ese Imbécil. Puede que hayas sido un falso desde hace mucho tiempo. Todo lo que aprendí de él me sirve para el futuro. Realmente fue el mejor mentor hasta ahora en materia sobre el comportamiento masculino. Muchas cosas tienen sentido ahora: El por qué ignorabas mis mensajes públicos. Porque sí, yo le escribía en sus publicaciones y él no respondía a esos comentarios. Lo hacía adrede. El primero pudo habérsele pasado; ¿el segundo? Qué molesto. Pero ¡tres mensajes públicos me ignoró! Eso fue intencional. Por eso no podían vernos afuera del motel, ¿no? Si se llegaba a saber que yo tenía un hijo, <<Dante está saliendo con una mujer con hijo>> <<Dante ya es padre>> Temías a esos comentarios que tú considerabas desagradables. Tiene sentido por qué pasabas 13 horas sin hablarme. 23 horas sin hablarme. Yo siempre fui menos que una amiga. 3 días sin hablarme. Ignoró incluso cuando le dije que había dejado huella en mí. Sentía su amistad tan valiosa, que se lo dije, y él contestó otra cosa para iniciar un nuevo tema de conversación.

Dejo a Isis en la escuela. Me despido de ella con muchos besos, abrazos y buenas vibras para que tenga un día maravilloso. Cuando me alejo, desbloqueo mi teléfono y respondo a esa historia de este hombre que me ha roto el corazón. Le escribo:

Brock: Qué desagradable comentario. Qué falta de respeto. Sabes que soy mamá y veo tus historias. ¿Era necesario compartir un pensamiento tan podrido con toda la clase? ¿O es que te urgía la necesidad de contarle al mundo, incluyéndome, que pensabas de esa manera?

Estoy segura que hemos terminado definitivamente. O Dante no me vuelve a hablar o yo no le vuelvo a hablar. No analizaré seis meses de "interacción" buscando qué hice mal para que revelara su maldad, porque me NIEGO rotundamente a creer que esto fue culpa mía. Nunca intenté acercarle a mi hija. Siempre le dejé muy en claro que a mi hija no la comparto con hombres. Si se hizo una idea falsa es culpa de él. Si es un hombre que nace con prejuicios hacia las madres solteras o se deja influenciar por la sociedad, es culpa de él.

Con Dante terminé por entender que es graso error hablar con hombres de "no relación" "sólo sexo" "amistades sanas". Otros no piensan como yo, si no es relación, no luchan por mí. Si es solo sexo, no me respetan, no me toman en serio o creen que no tengo sentimientos. "Amistades sanas", sí, puede ser, pero que sean sólo eso, amistades, jamás, nunca más, ni siquiera una indirecta hacia los hombres, si no quiero una maldita relación, debo seguir teniendo sexo con los hombres y luego sacarlos de mi vida, porque intentar tener una amistad con quien hablé de sexo, es dañino solo para mí.

Lo mejor que me puedo aconsejar, es rechazarlos a todos, hacerme la difícil hasta ser odiada, así se colará la basura y quedará a flote quien valga la pena. Si no me enamoro no debo "probar" a ver qué pasa, no lo intentaré con nadie sólo por estar aburrida. Vamos, Brock, no estás preparada para sufrir por amor. No más coqueteos, hazte la difícil, la inalcanzable. Soy la voz de tu consciencia, hazme caso.

Ahora que baja la euforia, me doy cuenta que esto me duele. Yo lo quería, no como a un hombre, sino como a un amigo, me hizo reír como nadie, me enseñó muchas cosas, a veces nuestras conversaciones solo eran de culta información. Me habló de sus sueños y preguntó por los míos. Tuvimos conversaciones eróticas, intimas, bastante sensuales. Y él me falló, me humilló, me traicionó. Definitivamente el dolor es grande. Lloraré un rato, dejaré que el corazón se alivie, luego continuaré, porque esto no va a hundirme. He recibido golpes peores y los superé. Nada duele más que oír un "te amo" de la misma persona que te dio un puñetazo. <<Tú me hiciste hacerlo, porque yo te amo, no me gusta pegarte>> Cuando te das cuenta que nunca fuiste amada y que todos los "te amo" que oíste por tantos años eran falsos, porque tal vez el amor no existe para ti, eso sí duele.

Varios minutos después me siento mejor. Me seco las lágrimas y sigo caminando. Las calles están vacías, y los colores se ven opacos. Odio ver el mundo así, pensé que no me volvería a pasar, pero se me ocurrió dejar que un hombre me entretuviera y ahora estoy pagando el precio por haber confiado en él. Siento el olor a café y mantequilla derretida. Justo en ese momento se abre la puerta de la Pastelería Marino y sale alguien que reconozco. Lleva un café en la mano. Déjà vu.

—Hola, Mats —saludo por educación, para que no me reclame que soy pesada, estoy muy delicada como para pelear, en lugar de gritar, podría empezar a llorar. Me doy cuenta que no oigo respuesta. Lo veo incómodo, algo retraído y lo comprendo, debido a eso, el corazón vuelve a doler—. Estamos en público, ya entiendo.

—¡Otra vez con...!

—¡Vete a la mierda, Mats! —lo callo, que no me diga lo que no es. La experiencia me ha enseñado a esperar hechos, no palabras, porque todos saben hablar, pero pocos pueden demostrar—. Váyanse todos los hombres a la mierda.

Un hombre cree que una mamá soltera que le coquetea, o incluso que lo trate bien, está buscando un marido que la mantenga y un padre para su hijo. No tengo muchas experiencias en relaciones con hombres luego de que terminé con Maddox, hace cinco años, pero los tres hombres que le presidieron actuaron con exactamente el mismo pensamiento. No tengo las fuerzas para averiguar si cada hombre piensa igual, mi corazón no soportaría otra desilusión, al menos no tan pronto. Pero tres experiencias fueron suficientes por un largo tiempo. Me devastaría que otro hombre juegue conmigo porque no puede quitarse de la cabeza que no necesito un marido ni un padre para mi hija y decide dejarme porque no está listo para formar una familia. Si no me ilusiono con un hombre, no puede romperme el corazón. Es tan sencillo.