FIND ME

Pai II

~~Na Yeon~~

Eu sabia que meu dia estava sendo estranho desde o começo, mas não esperava que ele fosse se tornar ainda mais estranho com um novo fator: Jong Ki. Eu não o vejo, nem falo com ele há mais de dez anos e tudo que tenho de recordação é a imensa raiva que nutro por sua pessoa. Ele me fez promessas sobre uma carreira de ouro, me jogou pra dentro da SM, fingiu discretamente que não tinha culpa alguma na minha gravidez e concordou com meus pais quando eles disseram que eu deveria abandonar a criança.

Na verdade a sua ideia inicial era um aborto, me lembro muito bem de quando, em sua completa naturalidade e despreocupação, meu namorado me disse que eu deveria me livrar do nosso bebê da forma que conseguisse, da forma mais rápida. Na época eu quase cedi a esse pedido, mas tive medo porque diziam ser algo muito arriscado. Hoje posso agradecer por não ter tomado medida tão drástica e poder reencontrar meu filho e reconstruir nossa família.

Jong Ki provavelmente foi quem mais lutou pra que tudo desse certo no processo 'se livrar da criança'. Antes mesmo que Taemin nascesse, antes mesmo que eu conseguisse descobrir o sexo do bebê, ele já havia pesquisado todo possível lugar pra onde poderia despachá-lo. Analisando o caso agora, do futuro, era óbvio que ele se preocupava mais em poder se livrar de uma responsabilidade do que qualquer outra coisa – e é mais fácil pensar nisso quando se pensa que ele me traiu e abandonou por outra garota não muitos anos depois.

Hoje, se me perguntassem por que eu fiquei tanto tempo com ele, eu não saberia responder. Talvez eu estivesse solitária demais e tenha me apoiado no primeiro homem que me fez juras de amor, talvez eu tenha me deixado levar por suas doces promessas sobre minha vida, talvez eu tenha me confundido com meus próprios sentimentos. Eu tinha só 14 anos, ele foi meu primeiro namorado, não é como se eu soubesse muito o que queria naquela época. Jong Ki nunca foi dos melhores caras, essa é a verdade. Ele era um falso carinhoso e simpático, que tinha crises de ciúmes e se aproveitava de todos os aspectos possíveis da minha vida. Nossa separação foi um bem pra mim mesmo quando pensei que não viveria sem ele durante os primeiros dias.

No entanto, o que mais mantem minha raiva por esse homem é o fato de ter descoberto o quanto ele fez em minhas costas pra me separar do meu filho. O quanto ele trabalho para e pela SM sem pensar em mim por um mínimo segundo, sabendo o quanto eu sofria e desejava ter a minha criança de volta. Mesmo depois que nos separamos eu cheguei a procura-lo uma ou duas vezes, implorando por qualquer mínima informação sobre o paradeiro do Taemin e ele mentiu todas as vezes dizendo que não sabia de nada. Eu jurei que não o envolveria, que sequer pediria que ele assumisse a paternidade do meu menino, mas ele nunca me disse nada.

E ele sabia. Jong Ki sabia cada passo que era dado pra que meu filho fosse afastado de mim, ele o observava como se fosse um desconhecido qualquer e esperava o momento de agir. Ele me enviou aquela fotografia borrada depois de anos, por algum motivo que ainda não consegui entender. E, assim como tinha me entregado, ele entregou também o filho nas mãos dos mesmos empresários, provavelmente esperando algum retorno financeiro como fez comigo. Ele teve a coragem de abandonar o filho num orfanato, aparecer depois de anos e se aproximar fingindo ser um mero manager da SM, ele usou o nosso filho pra tentar sucesso mais uma vez – e dessa vez sabemos que conseguiu, suponho que receba alguma porcentagem pelos lucros do Tae até hoje.

Taemin tem alguns traços dele, algo que me irrita e encanta ao mesmo tempo. Ele é a perfeita mistura de nós dois e aposto que Jong Ki também notou isso. Eu tento entender como esse homem conseguiu por tantos anos olhar nos olhos desse menino, tão semelhantes dos meus; e encarar seu sorriso como se olhasse pra um espelho, escondendo toda a verdade. No fundo eu tento me convencer de que ele nutriu algum mínimo sentimento por mim e por Taemin durante todos esses anos, mas é uma ilusão que ocupa um minúsculo espaço do meu cérebro.