La nuit, où sous la lune je t'ai aimé

Chapitre 44

« Je suis désolé mademoiselle, nous n'avons rien pu faire, je devais aussi vous prévenir, les services sociaux attendent de vous voir... »

Cette phrase restera à jamais ancrée dans ma tête...

Retour 2 ans en arrière:

-« Pourquoi Enzo ne pleure pas? Pourquoi je ne l'entend pas?! »

Je hausse le ton, même si au fond de moi je sais pourquoi...

    ***

J'ai perdu un bébé sur les deux...50% du bonheur que j'aurai pu trouver, -0,5 chance de changer...

Tout est de ma faute...il est mort d'une overdose à cause de tout ce que je prenais...

Il n'a même pas eu le temps de vivre...de pleurer...de sourire...et même d'ouvrir les yeux...il aurait peut être pu avoir les mêmes yeux que moi...aurait-ce été une chance ou une malédiction?

Charli, lui grandira sans son jumeau...sans jamais le connaître...sans jamais n'apprendre à l'aimer...sans savoir ce que c'est qu'avoir tout son cœur sans en avoir un bout brisé par la mort d'un proche...

Et maintenant ce sont les services sociaux qui veulent me reprendre Charli...ils disent que je ne saurai pas m'en occuper...que je serai mauvaise pour lui...je suis un vrai poison...une épine qu'on  aimerait bien retirer...

Je peux maintenant vous dire que j'ai tout perdu...la confiance des autres...mon cœur...ma place au paradis...tout...

Je ne suis plus sûre que d'une chose: oui, j'irai bruler en enfer...mais là est ma place non? Je me suis fait souffrir et j'ai fait souffrir...si j'avais été croyante je vous aurez dit que j'avais péché...mais non, je suis juste humaine, j'ai fais des conneries, beaucoup trop...et maintenant j'ai été punie...on m'a pris les seules choses qui auraient pu me permettre de m'en sortir...

     ***

Ils ont emporté Charli...il va être placé en famille d'accueil...

J'avais 50% de bonheur, +0,5 de chance de changer...c'est descendu à 0...retour à la case départ avec un supplément de tristesse, de deuil, de regret, de remords...

Maintenant 100% d'envie de tout foutre en l'air...

    ***

Ça fait 2 semaines que je suis plus vide de jour en jour...ce n'est pas une balle qui m'a transpercée...pas une bombe...mais un obus...il ne reste plus rien...

Je me défonce un peu plus chaque jour...je me rapproche de Enzo un peu plus chaque jour...mais bientôt je serai avec toi mon amour...Charli trouvera une famille qui sera l'aimer et le pousser au meilleur...moi je ne ferai que l'emmener avec moi dans cette tempête sans fin...dans ce brouillard où on ne peut rien voir...

Je suis en plein cœur de l'Upper East Side...

Si je veux en finir autant que ce soit de façon pittoresque...

La circulation est un peu moins importante ici et les voitures roulent à toute vitesse...parfait...

Un gros 4x4 noir arrive...il doit être bien au dessus des limitations de vitesse...

Quand il est assez près je fonce...il n'a pas le temps de s'arrêter...

Mon corps cris toute la douleur qu'il ressent...mon âme pleure pour toute la tristesse qu'elle porte...

C'est peut être fou mais je ne me suis jamais sentie aussi libérée depuis ces derniers mois...

Bientôt...la douleur s'en ira...la colère...toutes les sensations...l'angoisse...