Fidati di me

58 Capodanno

Camilla - 31 Dicembre

Oggi è l'ultimo giorno dell'anno e spero passi in fretta. Quest'anno è stato orribile e onestamente vorrei tanto mi scrivesse, anche solo per fare gli auguri per il buon anno, anche se li ho sempre odiati.

2021.

Sta finendo quest'anno,
un anno che ti ha distrutta,
ti ha fatto crescere.
Non sei più la stessa,
forse ora sei cambiata.
Cerca di non pensare più troppo, ok?
Ora va tutto bene,
ma tu sei forte e saprai affrontare qualsiasi cosa.
Chi ti ha visto distrutta e voleva restare, lo ha fatto, vedi che non sei e non resterai per sempre da sola.
Non aver paura dei tuoi sentimenti,
hai provato dolore,
hai provato apatia,
la felicità non deve farti così paura.
Un mese fa ti sentivi così persa,
nel 2022 è ora di riprovarci a vivere.

Scrivo sul mio diario sperando di crederci, ma so benissimo che il nuovo anno non alleggerirà il mio dolore o per lo meno subito come io spero.
Forse non dovrei pensare costantemente a lei, ma apparte Rebecca tutti gli altri se ne sono andati pure loro.

Che combinazione perfetta, gli amici che se ne vanno quando hai più bisogno di loro. Adorabili.
Credo che il mio unico amico vero sia il mio peluche di quando ero piccola, mi ha visto crescere, mi ha visto piangere, ridere, dormire, l'ho fatto cadere nella polvere, l'ho lanciato quando ero incazzata, è finito in lavatrice, è stato appeso sullo stendino, è ricaduto nella polvere, si è subito me che gli parlavo come una rincoglionita, ora mi è accanto, ti voglio bene. Sembra una cosa così infantile, ma lo abbraccio tutte le notti.

Vorrei tanto avere un nuovo amore per dimenticarmi di lei.
Così tanto forte che mi faccia smettere di scrivere i brutti pensieri come aveva fatto lei.

Tempo fa ho smesso di scrivere.
Ho smesso di scrivere ed ora ho bisogno di ricominciare.
Ho smesso di amare ed ora ho bisogno di ricominciare.
Non sento mancanze, sono vuota, ma non ne voglio piu parlare. Ho smesso di amare ed essere felice davvero di nuovo.
E ora ho bisogno di ricominciare.

Ho provato a ricominciare, ma soffro tantissimo. Hai presente?
Hai presente quando soffri davvero?
Soffri.

Si vede.
O forse lo nascondi bene.
A volte fai spesso incubi, la realtà ti si distorce e vedi cose che non vorresti vedere. Forse le ho dato davvero tutto di me.
Le ho dato tutto e poi sono scomparsa.
Per scomparire intendo che alla fine non ero più io, ogni volta che si soffre, si cambia.
Amo sempre, sempre più forte,
ma nessuno dice 'andiamo lontano, piano, ma insieme'.
È tutta una corsa e alla fine poi mi sono schiantata.
Più che colpe vorrei sentire dire 'ok, mi manchi'.
Che poi si mi manca,
vorrei non fosse mai stata incazzata con me.
Non mi è mai piaciuto correre, bruciare le tappe,
non ho mai corso,
bruciato le tappe,
seriamente,
sono insicura,
ma su di lei ero sicura,
era la mia certezza in un mare di dubbi.
Ora sono fredda,
fredda si che pare io non abbia un cuore,
non trasmetto nessuna emozione,
sembro una di quelle TV vecchie e rotte che non prende mai il segnale,
si mi sento un po' come quelle cose che prendi e butti via,
ma io non sarò mai quella che usa le persone.
Spesso mi incazzo con me stessa.. cazzo, riesco a dimostrare qualcosa solo quando sto male, da felice sono completamente assorta da incertezze e paure che alla fine la mia felicità sembra una parte di un copione da recitare.
Per poi non parlare di quando scrivo,
si come ora, do sempre colpe,
me la prendo con il mondo
e poi me la prendo con me.

Mi odio davvero un sacco per essere cambiata ed odio lei per essersene andata.