Fidati di me

69 Isolarsi

Camilla - 4 mese senza di lei

Il quarto mese.
I pensieri di ieri, sono quelli di oggi.
Forse andare a scuola aveva iniziato a rallegrarmi perché mi teneva la mente impegnata.
Ora, anche solo il fatto che quest'anno a settembre ho un posto dove tornare non mi aiuta come sempre .
Anzi non ci vorrei tornare :
Ambiente omofobico.
Chiusura mentale.
Maschilismo.
Stanchezza mentale.
Mi aspettavo di meglio.
E mancano ancora 3 mesi.
Chissà se riuscirò a finire quest'anno.
Ora la mia testa è di nuovo nel caos.
Ed ho una paura immensa di me stessa.
Stanotte mi è tornato in mente il ricordo di quando a scuola dovevo salire le scale con lei e per aiutarla le mettevo una mano sotto lo zaino per alleggerirla. Questo ricordo mi ha perseguitato tutta la notte e non se ne andava più. Quindi ho dovuto vedere un film per non pensarci. Sono ricordi stupidi, ma sono i migliori che ho. Oggi, invece, mi perseguitano tre pensieri :
quando ancora ci frequentavamo e le tenevo la mano,
quando all'intervallo mi abbracciava e
quando a casa sua si metteva a ballare, obbligandomi a ballare con lei.
Sti ricordi mi fanno stare di merda perché è cambiata e mi manca cosi tanto.
Anche quando facevamo la lotta oppure quando avevamo litigato e le avevo fatto la sorpresa dì andare a casa sua e mi era stata abbracciata tutto il tempo.
Non so come non pensarci.
Mi sento distaccata da tutti e tutto.
Ed è una settimana che mi sto di nuovo isolando.
Non mi renderà felice sta cosa sinceramente.
Visto che Rebecca è la sola che mi ha scritto di più in sti giorni ed è quella che nella mia mente tengo più distante.
E quando mi ha scritto 'mi manchi'.
Non ho manco risposto.
Penso che affezionarmi sia una cosa stupida ormai.
Ogni volta che ho scritto 'mi manchi' ho ottenuto solo una risposta al mio messaggio, nient'altro.
Esco da scuola e vado a pranzare da sola su una panchina, solo per non parlare con nessuno, solo perchè voglio stare da sola con me stessa.
Sono un casino assurdo, prima non volevo stare da sola per non sentire il dolore, ora invece voglio viverlo.
Vivo in apatia, ma non voglio che qualcuno mi insegni a provare qualcosa, ad essere felice.

Prima o poi ci riuscirò da sola.
Succede che diventi grande quando, dopo che tutti ti hanno lasciato, ti ritrovi ad essere quello che vuoi farlo tu perché ti hanno ferito troppe volte. Io non voglio questo, io non voglio causare il dolore agli altri e quindi resto distante da tutti, fino a che non mi sarò calmata.
Diciamo che nella mia solitudine forzata sto bene, ma è come se tutti i giorni aspettassi una nuova crisi di depressione, perché è più certa che arrivi quella piuttosto che qualsiasi cosa che mi renda davvero felice, come se fossi bloccata in un labirinto in cui mi aspetto sempre il peggio, è complicato da spiegare a chi non ha vissuto la mia vita.
'La smetti di isolarti?' Mi scrive Rebecca, la ignoro mentre il telefono continua a suonare.
Tanto smetterà pure lei di cercarmi, pure le amicizie non sono per sempre.
Mi sono sempre immaginata l'amore come una persona che mi rimbocca le coperte quando sto male ed invece ora so che l'amore crea sofferenza.
Se mi restasse un solo giorno di vita, sarebbero tutti impegnati che non ci sarebbe nessuno a tenermi compagnia.
Più voglio star bene, più non ci riesco. Ho un abisso nel cuore e i pensieri in continuo movimento. Mi sento soffocare dall'ansia sociale, non riesco a stare appresso a nessuno, non ho voglia di parlare, sono stanca, demotivata e mi dico sempre 'c'è la puoi fare' e tutto funziona, fino all'ennesimo crollo. Ho una voglia matta che accada qualcosa di nuovo e continuo ad aspettare un messaggio che non arriverà mai. Vedo passare i giorni, guardo il calendario ed il tempo sta passando di nuovo, mi sento svanire dai suoi ricordi, sempre più lontana, sempre più inutile, sempre meno importante.
Starà sempre a divertirsi ora, avrà conosciuto tantissime persone nuove e più interessanti di me, sono sempre stata solo un peso, per questo si è liberata di me.