Fidati di me

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Camilla - 3 mese senza di lei

Sono passati 3 mesi, inizio a stare meglio, quando mi arriva un suo messaggio. 

'Ciao.
Mi dispiace,
forse ti ho delusa, non ti saresti mai aspettata un comportamento del genere da parte mia,

non pensavi mai che sarei arrivata a questo punto, ma voglio sentirti, sapere che stai bene"
Mi partono 4 bestemmie tutte di fila.
Si, sto benissimo.
Stavo benissimo prima di leggere il suo numero sullo schermo.
Mi gira la testa.
Poso il telefono.
Cazzo, cazzo, cazzo.
Cosa vuole?
Cosa devo fare?
Ho aspettato così tanto questo momento e questo messaggio mi pare solo il nuovo trampolino di lancio per una caduta libera.
Volevo solo che mi scrivesse, ora sarebbe ironico non risponderle. Lo so, sarebbe la scelta giusta, eppure continuo a leggere il suo messaggio di continuo.
Non avere le conferme di lettura in questo caso mi salva la vita.

Sto talmente bene che manco il nuovo colore ai capelli è riuscito a farmi stare davvero meglio.
Al momento tutto ciò che facevo prima per tirarmi su, non funziona più.
Odio sentirmi così.

Sarebbe quello che vorrei dirle :
che mi odio.
Odio quello che sono diventata e quello che ho vissuto.
Odio quello che siamo diventate.
Odio che se ne è andata e mi ha lasciato da sola.
Odio il fatto che abbia avuto la faccia tosta di presentarsi dopo 3 mesi, quando avevo bisogno di lei così tanto fino ad ora che non volevo più vivere.
Provo a scrivere a persone per ricevere un consiglio su cosa fare e ricevo solo dei 'no'.
Vorrei tanto che qualcuno di loro entrasse nella mia testa a sistemare il mio dolore, a calmarlo e gli dicesse di smettere di aspettarla.
Qua tutti tuttologhi, non sanno manco cosa ho vissuto, non sanno delle risposte che vorrei ricevere.
Sembrano i miei genitori quando gli chiedo se posso fare qualcosa di non ordinario. 'No, no, no'
La mia vita è una continua negazione e mi dicono tutti di pensare positivo.
Scusate, nessuno mi ha insegnato a farlo.

Apro la tastiera e penso ad una risposta.
Il problema è che non lo so proprio cosa dirle.
Non voglio ringhiarle addosso il mio dolore, è proprio questo che l'ha fatta allontanare da me ed invece io vorrei solo che tornasse da me
Vuole sapere se sto bene.
Io penso che lei voglia che io sto bene per alleggerirsi il peso di avermi lasciata. Quante volte ho immaginato di parlarle di nuovo, quanto mi mancava parlare con lei di tutto.
Il fatto è che nel suo messaggio mi aspettavo almeno un 'mi manchi'. Questa frase non la sento da un botto e credo che sia questo a farmi così male.

'Non sto proprio benissimo, te?' Le scrivo.
Come mi sento? Beh in questi mesi, ho preso tutti i cocci rotti del mio cuore in mano, solo che ora, con uno solo messaggio, sono riuscita a ributtarli di nuovo a terra. Mentre aspetto una sua risposta ed ignoro le chiamate di Rebecca, il mi viso si riempie per l'ennesima volta di lacrime.
Odio essere apatica e poi esplodere.
E' normale che sono triste e che non sto tanto bene, quindi sfogarmi è l'unica cosa che posso fare.
Tanto piangere è normale, lo fanno tutti, non ho bisogno di nasconderlo. Proverò a calmarmi nei prossimi giorni.
Mentre aspetto mi risponda, i ricordi si fanno più lucidi ed il dolore mi annebbia di nuovo.
Rebecca mi ha aiutato molto a vedere fuori da questo, ma non è riuscita a distruggerlo completamente.
Non è colpa sua, non è colpa mia.
Il dolore è imprevedibile e lei è la causa di esso.
Lei torna, il dolore torna.
Lei se ne va, il dolore si attenua.
Non avrei mai voluto finire così.
Il ricordo dei progetti che avevo con lei, mi fanno sentire come se mancasse un pezzo e non vedo più un futuro in cui vorrei vivere. Sto cercando di mettere in ordine la mia vita, ha lasciato un gran caos dentro di me, ma anche delle cose belle e sono proprio queste che mi fanno sentire la patetica che lascia aperta la porta, aspettando che lei ci rientri.