Estaba en una esquina, mi rutina de siempre se basaba en leer, mi celular y mi cama.
Simplemente yo.
Yo en mi mundo, simplemente yo.
Nunca fui alguien que se emocionaba de más y si lo hacía lo fingía, ¿era raro eso?
¿Era rara yo?..o simplemente me manejaba de distinta forma, mi manera de expresarme era tan directa que incluso me daba miedo que la gente se enojara tanto.
Era la verdad, ¿porque debería mentir?, si decía la verdad era muy directa y si mentía era alguien mentirosa, ¿qué quería escuchar la gente?
No sé cómo expresarme, ni mucho menos emocionarme cuando pasa algo, ¿tenía que llorar o saltar?, no lo entendía.
No me entendía.
No me gusta compartir mis cosas, pero lo hago para no escuchar algo que sé que a mi corazón no le gusta escuchar, pero por solo una vez que no lo hago, soy la persona más mezquina del mundo.
No los entendía.
No entiendo que es lo que debo de hacer para complacer a la gente, me siento cansada de aparentar alguien que no soy, estoy cansada de mostrar otro rostro, estoy tan cansada que lo único que quiera es dormir por un largo tiempo y despertar, pero le temo a la oscuridad, le temo a lo que se esconde tras las sombras, le temo a esa sombra parada en mi habitación, a la que ignoro por no asustarme.
¿Qué debería hacer?
Incluso si duermo por horas, al levantarme sé que incluso eso estaría mal, no lo entiendo.
Es la única palabra que siempre resuena en la cabeza, "No lo entiendo".
Que se supone que debería hacer aquí, ¿seguir fingiendo algo que no me gusta?, incluso fingiendo sé que no es lo suficiente. ¿Debería volver a nacer para al fin complacerlo?
Mi única luz en este mundo se fue, tal vez por eso le temo a la oscuridad, porque sabía que, si navegaba por el oscuro sendero de mis pensamientos esa luz, mi luz, siempre estaría a mi lado alumbrando mi camino para no perderme, pero esta solo se apagó dejándome de nuevo en la esquina arrullada esperando que de nuevo apareciera.
Pero no volverá, lo sabía tan bien pero mi mente me da una mala jugada diciendo que ella sigue ahí.
Lose.
Se que no está aquí pero necesito que lo este, sé que nunca volverá pero necesito traerla de vuelta porque no puedo ser yo sin ella, porque necesito de sus palabras todos los días, porque necesito su sonrisa y su suave tacto recorriendo mis brazos, incluso su cálido cuerpo junto al mío cuando me acercaba abrazarla.
Me siento una persona tan independiente, pero a la vez tan dependiente.
Me da miedo la oscuridad porque sé que me perdere en ella, me da miedo mostrarme como soy porque me da miedo que no les guste, me da miedo ser yo.
Odio ser yo.
Me odio.
Está mal, ¿no?, ¿Porque odiarme a mí?, ¿Porque odiar quien soy cuando debería odiarlos a ellos?, por hacer de mi alguien que odio.
Debería odiarlos a ellos, pero no.
Me odio a mí por ser tan frágil ante ellos.
Odio sus palabras, odio sus falsas sonrisas, odio no poder darles lo que quieren, odio no satisfacerme, odio no poder dejar de escuchar esas palabras que me atormentan cada día, cada mañana.
Incluso solo una letra de alguna palabra ya me hace sentir tan miserable.
Quiero cambiar para mí.
Por mí.
Pero siempre vuelvo a la misma historia, intentando cambiar para hacerlos sentir bien.
Quisiera solo despertarme y saber que no soy todo eso que dices.
Grosera.
Mala.
¿Incluso soy una inservible?, ¿Qué es lo que me hace inservible?, deberían darme razones para serlo..pero.
¿Porque llamar inservible a alguien que se fuerza por complacer a otra persona?
No me entiendo y creo que jamás lo hare.
Necesito un soporte porque sé que me estoy desboronando.
Estoy rota, incluso más que ahora, mi cuerpo se siente tan frágil que si me tocan soy capaz de hacerme migajas.
Estoy tan rota que intento juntarme, pero ninguna pieza logra encajar a la perfección porque estoy intentando cambiarlas de lugar para dar una mejor apariencia.
Estoy tan rota y tan asustada.
Tengo miedo, tengo miedo de no soportar y rendirme ante este mundo.
Ante sus palabras.
Ante ellos.
Por más que intento nunca soy lo suficiente.
Necesito mi luz antes de volver a perderme ante la oscuridad, incluso si tu luz se presenta de manera débil muéstramelo porque enserio me da miedo estar rodeado de nada.
En un cuarto oscuro, sin luz, solamente yo y mi cerebro que no para de repetir las cosas que he escuchado, como si fuera alguna canción, se repite y se repite hasta tal punto de hartarte.
Necesito un descanso.
Necesito encontarme.
Necesito ser yo.
Necesito entenderme.
Pero simplemente no puedo...no sé cómo, no entiendo cómo hacerlo.
Mi estomago se revuelve, mi cabeza duele al igual que mis ojos, mi respiración siempre pausa al soltar todo el aire.
¿Algún día podre ser feliz?
Solo quiero escapar pero me voy a ver cobarde.
Solo quiero llorar en los brazos de alguien, sentirme protegida, sentirme amada, sentir que lo he hecho bien, sentir que no soy ese estorbo.
Escuchar lo contrario a esas palabras, escuchar algo que me de alegria.
Pero estoy tan mal que incluso una palabra no seria suficiente.
Y sé que esto es mi culpa, es mi culpa por dejarme llevar..pero era una corriente tan fuerte que incluso si no me dejaba llevar por esta, me terminaría arrastrando hasta esa enorme cascada.
Quiero ser feliz pero no se cómo.
Y tampoco estoy buscando como serlo.
