MAGCON Imaginas

Otro desahogo.

¿Alguna vez habéis estado enamoradas? ¿Es horrible, verdad? Te hace vulnerable. Te abre el pecho y el corazón significando que alguien puede entrar y destruirte poco a poco. Construiste muchísimas defensas, construiste múltiples armaduras para que nada pudiera hacerte daño y fue entonces cuando una persona estúpida, sin ser diferente a cualquier otra estúpida persona, entra a tu estúpida vida... Le das una parte de ti sin siquiera la otra persona preguntarlo. Hizo algo tonto un día, como besarte o sonreírte, y en ese entonces tu vida ya no es tuya. Amar significa hacer daño. Entra dentro de ti. Te come y después te abandona llorando en una gran oscuridad, entonces una frase como "podemos ser sólo amigos" choca contra tu corazón como un vaso de cristal contra una pared. Duele. No está sólo en la imaginación. No sólo en tu mente. No es sólo una alma-rota, es un real entra-en-ti-y-te-destruye dolor. Odio el amor.

                           -Neil Gaiman.

Bien. No sé qué es amar al chico guapo de la clase, ni lo que es amar al camarero ni al del pueblo de al lado. Nunca he tenido un amor físico al que pueda tocar, y me llaman tonta por ello. Sabía que él podía llegar a gustarme, que era una persona por la cuál me entristecería pero no al extremo de derramar lágrimas. Y me equivoqué. Le conozco desde hace dos años, y ahora más que nunca siento la necesidad de tenerle a mi lado.

¿Nunca os habéis sentido vacías? Como si nada os llenara al cien por cien, y necesitáis a algo o a alguien para llenar ese hueco. Me llevo engañando muchísimo tiempo, diciendo que soy feliz con lo que tengo y nada me falta, pero no es así. Me falta él, su cuerpo y su alma. ¿Cómo puedo llegar a querer a alguien que no sabe que existo? Sí, estas frases están más que vistas, pero son más ciertas que la prueba del algodón. Porque tengo muchísimo miedo, tengo miedo de que llegue el día en el que pueda tenerle delante, de que pueda abrazarle, agradecerle por todo entre lágrimas y mocos, de hacernos una foto para recordar el mejor momento de mi vida, y lo peor de todo; de que para él sea un día más que normal, y para mí el día que conocí al amor de mi vida.

Porque me duele el alma que en cuanto él para mi sea mi mundo, yo sólo sea una fan más. Me dicen que cuando llegue ese día, que haga algo que no lo haga olvidar tan fácilmente y es cierto, pero, ¿cuánto duraría ese recuerdo dentro de una vida llena de tours en el que conoces a millones de fans en la que cada una grita más que la otra intentando lo mismo? Es una impotencia muy grande, y eso que todavía no ha llegado el momento. Y sí, me pongo también en su lugar y sé lo difícil que es recordar todos y cada uno de los nombres de las miles de chicas que conoce a diario por no decir que es casi imposible.

También me duele muchísimo cuando lo veo mal. Últimamente, no sé qué le pasa y parece que él tampoco quiere hablar de ello. Dijo una vez que quería ser famoso, y lo está consiguiendo, pero no tiene el tipo de fama que él quiere. Tiene la fama de ser el tío buenorro por el cuál todas mojan bragas, y esa fama no es la mejor si no eres un tío que sólo piensa en actos sexuales y en mantener sus músculos tonificados. Y está cansado, y la que se atreva a venir a decirme que está bien, merece una guantada con la palma de la mano estirada. Está cansado de toda esta mierda de sexsimbol que automáticamente le han otorgado, y nada más que hay que mirarle a los ojos para darse cuenta de ello. Sí, sonríe pero tapadle toda la cara y dejad sólo los ojos visibles y decidme si esa mirada refleja felicidad. En menos de tres años, ha pegado un tal salto que le ha llevado muy alto, y está cayendo poco a poco por su cuenta. A pesar de esto, si él cae yo caeré con él. Porque él me ha salvado muchas veces, y ahora me toca a mi salvarle.

Siento pena por él, y una angustia tremenda me invade el pecho cuando le veo en sus redes sociales, porque sé que no puedo ayudarle y la única forma que tengo es escribiéndole en 160 carácteres cuatro cosas que a saber Dios si las leyó algún día. ¿Sabéis lo que deseo ahora mismo? Volver atrás en el tiempo y evitar que me descargara aquella aplicación, que más tarde me llevaría a conocer al hombre que tiene un pedacito de mí con él aunque no lo sepa. Y también deseo, que pronto se le pase lo que sea que le está pasando. No me gusta ver a la persona que amo estando mal, ni mucho menos pensando que ahora mismo podría estar llorando al mismo tiempo que yo. Quizá sean hormonas por el tema de la juventud, pero no lo sé. No sé nada porque soy una niña de 15 años que apenas ha vivido, que no conoce el amor verdadero, y es una tonta por enamorarse de alguien que está al otro lado del océano. Que lo único que compartimos ambos es el mismo planeta, la misma Luna y el mismo universo, pero nada más. Siento como si estuviera esperando por algo que nunca va a pasar.

A lo mejor a esto no se le llama amor, pero también es horrible, querido Neil. También es horrible querer a alguien para el cuál, nunca serás más que una simple seguidora. Y es horrible ser vulnerable, y haber pasado años y años construyendo muros y armaduras para protegerme y que venga una persona estúpida y las destruya con una sola sonrisa.

Yo también odio el amor.