Son emprise [Katsuki-...]

Chap #54

Je suis désolé, vraiment, j'aurais aimé vous faire un chap mignon pour Noël <3 ...mais c'est pas le cas... Bonne lecture quand même ! 

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Je rentre dans la nuit, l'air est frais et je suis content de marcher. Ça me fait du bien, ça m'aide à réfléchir.

J'ai envie de faire l'amour, je suppose que c'est bon signe, ça faisait longtemps que j'avais pas eu envie mais c'est parce que j'allais trop mal. En même temps ça fait plusieurs semaines. Je me suis même pas touché. Pendant quelques instants j'envisage d'aller voir Sinsho mais il ne voudra pas. Et il a raison ca serait étrange maintenant qu'on est amis. Pouha, "amis", ce mot m'écorche la langue. C'est la première fois que je deviens pote avec un plan cul.

Je soupirais en shootant dans des petits cailloux qui se trouvaient sur ma route. Je me serais bien fait double face, mais déjà qu'il n'était pas d'accord alors que je sortais avec lui...

Il attendait que je sois prêt à passer à la suite donc... il veut qu'on se remette ensemble. Mais je n'ai rien à lui offrir. Je m'en voudrais de gâcher sa vie, je veux pas ça pour lui. Je voudrais quelqu'un de solaire, comme Deku, qui le ferait sourire et chasserait sa colère. Pas quelqu'un qui va mal, qui souffre, qui fait n'importe quoi comme moi. J'essayais de l'imaginer avec quelqu'un. Et je détestais ça. Je voulais vraiment qu'il soit heureux, j'étais persuadé de pas être bon pour lui et pourtant... je serais extrêmement jaloux. Ceci dit je savais gérer ça plus ou moins bien. Comme avec Deku. Je sais que c'est bien qu'il soit avec la naine. Ils sont heureux. C'est ce que je veux pour lui, je promet. Même si parfois je suis incapable de les regarder.

Je sais, je sais que ça sert à rien de penser à tout ça. Je sais que je n'ai pas de solution. Je sais que ça me fatigue, me rend triste et que je ne peux pas par miracle changer les choses. Pourtant je passe mon temps à penser à tout ça. Comment faire autrement ? Si j'aime Shoto aussi maintenant... je dois faire quoi. J'ai essayé de sortir avec lui, de m'en foutre et de le laisser gérer mes sautes d'humeurs, mon amour pour Deku, mon caractère de merde et je n'ai pas pu. Comment ça pourrait marcher ?

Être prêt à passer à la suite ça veut dire quoi ça ? C'est de la merde, il croit quoi, qu'à un moment ça va comme par magie se débloquer, aller mieux, pouvoir se faire ? Non, il rêve, la vie c'est de la merde, il n'y a pas de justice, pas de destin, rien qui se passe bien comme dans tous ces putains de films d'amour qui me font vomir. Je crois depuis longtemps que je n'ai juste pas droit à tout ça, ça ne sera pas pour moi et si j'ai de la chance je pourrais rester proche de Deku jusqu'à la fin. Être son témoin à son mariage, habiter pas trop loin pour pouvoir passer chez lui le soir prendre une bière, des nouvelles. Admirer le père extraordinaire qu'il va devenir. Être là au cas où... les jours où ça ira moins bien. Si j'ai de la chance, j'aurais ça.

Shoto veut-il vraiment de quelqu'un qui a ça comme aspiration de vie ? Je voudrais être mieux pour lui, je veux plus que ça pour lui, plus que moi, mieux que moi. Et je suis pas capable.
de lâcher quoi que ce soit sur Deku. M'être laissé aller une première fois avec lui m'a terrorisé. Et aussi le fait que Deku passera toujours avant tout le reste pour moi. Comment le vouloir quand on sait ça, comment vouloir ça pour une personne qu'on aime ? On devrait pas, on devrait vouloir le meilleur pour la personne qu'on aime. Et pas vouloir le rendre malheureux. Alors pourquoi je veux être avec Shoto ? Pourquoi je me sentais si bien il y a quelques minutes et que je suis si mal maintenant ? Il m'apaise avec sa putain de voix et son calme de merde. Il me fait avoir confiance, il est là, il à l'air trop sûr de lui, de tout. Et je me laisse piéger. Je me dis que tout ira bien. Il sait tout, il voit tout, il m'aime, il me comprend. Je n'ai plus peur, alors quoi ?

Je ne tien plus en place, je réfléchis trop et ça me fait mal. Je me met à courir, il reste quoi, 1km environ avant l'appart ? Je vais courir, je me concentre sur mon souffle, j'essaie de placer mes pieds intelligemment sur le sol. Je m'arrange pour traverser aux feu avant qu'ils passent au vert. La nuit est sombre, je me concentre pour voir correctement autour de moi et chasser les larmes qui brûlent mes yeux. Je suis en colère, je cours plus vite, j'ai envie de frapper des trucs et j'arrive chez moi un peu trop tôt, un peu trop vite, toujours en colère. J'ouvre la porte et monte les escaliers doucement. Je suis pas fatigué, mais j'ai du mal à monter. Arrivé à l'étage, je met la clé dans la serrure et la regarde un instant avant de tourner. Comment je vais dormir, j'ai l'impression que demain n'arrivera jamais.

Putain et dire que ce matin je me sentais si bien, que j'ai bien bossé, que je me sentais bien chez Shoto et là je suis dans un état pathétique. Comment c'est possible de ressentir tout ça la même journée. Je me sens nul, juste nul. Comment les autres font-ils pour être heureux ? Est-ce qu'ils font tous semblant ? Parfois je me demande si on est pas tous en train de jouer la comédie parce que ça se fait pas d'avoir l'air d'aller mal. Mais au fond on serait tous en train de se noyer. Chacun rentre chez lui et avale son petit anti-depresseur sans le dire aux autres. Et dès qu'on sort de chez nous on accroche un faux sourire pour faire croire au reste du monde que tout va bien.

Mais pas Deku. Lui ne fais pas semblant, il a pas intérêt, il a intérêt à être vraiment heureux. Si il ne doit y en avoir qu'un au monde, ça doit être lui. Je veillerais à ce que ce soit lui.

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Je vous aime fort et je vous souhaites tous un très bon réveillon !