—Non, mais genre ? Un tatouage dans le cou qui disparaît dans son t-shirt, c'est so hot ça ! s'enflamme Louise entre deux gorgées de ginger beer. Tu dis que ça ressemble à quoi déjà ?
—A une sorte de piquet ailé avec deux serpents entrelacés autour.
Elle attrape son téléphone posé à côté sur la table.
—Hum, ça me parle mais je ne suis pas sûre. Attends, notre pote Google va nous expliquer lui ce que ça signifie, Google voit tout, Google sait tout.
—Amen, rigolé-je.
—Piquet avec des ailes et serpents entrelacés, prononce t-elle à voix haute pendant qu'elle tape ces mots exacts dans son moteur de recherche. Hum...
Je fixe son index manucuré en train de scroller l'écran de son Iphone.
—Bingo ! s'écrie t-elle soudain.
Moi j'ai la bouche pleine de mangue et de saumon cru.
—C'est le symbole du serment d'Hippocrate.
—Le mec de l'antiquité ? Le serment prêté par les médecins, c'est ça ?
—Exactement.
J'arque un sourcil, songeuse.
Pourquoi Jim aurait-il le symbole du serment d'Hippocrate de tatoué sur lui ? C'est un peu étrange comme choix, je trouve. Surtout qu'à ma connaissance, Jim n'est pas docteur.
Enfin... Qu'est-ce que j'en sais ? Il est resté très mystérieux quant à son activité professionnelle.
—Il a quel âge déjà ? s'intéresse alors Louise.
—27.
—Ah oui, c'est vrai, un Jim de vingt sept ans, so rock n roll.
—Hum. Je n'ai toujours pas compris cette histoire du club des 27 dont tu me parlais l'autre soir.
—Tu n'es vraiment pas curieuse, toi, c'est fou ! Pourquoi t'as pas regardé sur Google. Google est ton ami, Hélène.
—Oui, je sais, soufflé-je. Tu me répètes tout le temps. Mais moi je préfère...
—Les vieux bouquins poussiéreux, bla-bla-bla, me coupe t-elle pour finir ma phrase à ma place.
—Je te signale que ma voix n'est pas aussi nasillarde, me rembrunis-je.
Elle rigole.
—Excuse-moi. Je ne me moquerai plus de ta douce voix de princesse Disney, c'est promis.
J'hausse les épaules et lève les yeux au ciel.
—Bon, tu m'expliques oui, cette histoire du club des 27, insisté-je.
—ça t'intéresse maintenant que tu connais Jim et qu'il te plaît, hein ?
—Il ne me plaît pas d'abord, rétorqué-je, contrariée.
—Alors, pourquoi tu viens de rougir comme le cul d'un naturiste en plein cagnard ?
—Mais c'est faux, je ne rougis pas.
—Si si, et tu sais le plus marrant... c'est qu'à chaque fois que tu prononces son prénom, tes joues changent de couleur. Je l'ai remarqué depuis que t'es arrivée ici et que tu me parles de ton nouveau colocataire, c'est systématique.
—C'est faux.
—Si si...
—Comme si de toute façon, ça servait à quelque chose que j'essaie d'avoir le dernier mot avec toi.
—Normal, parce que je sais que j'ai raison, continue t-elle en souriant.
Bon sang que ma meilleure amie est exaspérante !
Je la laisse jubiler dans son coin et pars me servir un verre d'eau au robinet dans sa cuisine de l'autre côté du couloir. Quand je l'entends au loin :
—Beaucoup de grands rockeurs et chanteuses très célèbres tels que Jim Morrisson, Jimmy Hendrix, Kurt Cobain, Janice Joplin, Amy Winehouse et d'autres encore, sont décédés subitement à l'âge de vingt sept ans.
—Oh merde, ce n'est pas très joyeux comme club.
—Tu m'étonnes, c'est clair ! Certains en parlent même comme d'une malédiction.
Je frissonne.
—Arrête, ça me rend mal à l'aise.
—Bah t'inquiète, t'es pas une star de rock ou de blues à ce que je sache.
—Ouais, eh bien, j'espère que Jim non plus, parce qu'il s'est quand même ramené chez moi avec sa guitare et son ampli.
—Je me demande si ses parents étaient fan de Morrison... C'est quand même glauque de donner à son fils le prénom d'une célébrité morte hyper jeune, et à cause de la drogue en plus.
—Bon, s'il te plaît, on stoppe cette conversation, tu sais à quel point je suis superstitieuse. Ça m'angoisse !
—Mais pourquoi ça t'angoisse autant ? Tu as peur qu'il arrive quelque chose à ton so sexy colocataire ? en profite t-elle aussitôt pour tenter de me tirer les vers du nez.
Ne pas rougir, ne pas sourire niaisement, ne surtout pas montrer le moindre signe qui pourrait valider ses accusations infondées.
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Confinée avec un Con fini
RomanceEt si le nouveau colocataire d'Hélène, boulimique de yoga et accro aux plats healthy, s'avérait aussi sexy et rock'n'roll que bordélique et imbu de sa personne ? Bières vs eau chaude citronnée. Peau tatouée vs petites chemises repassées. Delivro...