Ich möchte fliehen. Möchte rennen. Weg von mir weg von allem. Doch am meisten möchte ich aus mir heraus.
Hinfort, mit all den dunklen Gedanken in meinem platzenden Kopf! Hinfort mit all der Wut die mich umgibt und versucht meine zarte Haut aufzureißen. Hinfort mit der Gewalt die in meinen Kopf existiert.
Und hinfort mit mir, denn mir ist alles zu viel, am meisten mich selbst, mein Leben...
50kg. Traurigkeit.
Das Gewicht der Zahl prangt mich leuchtend entgegen. Auf der einen Seite das unglaubliche Hochgefühl was mich umgibt, weil der Hunger mein halt meiner Seele und meines Lebens ist.
Und auf der anderen Seite die Vernunft. Die schreit und sich die Hände über den Kopf zusammen schlägt und lautlos weint. Meine Gedanken rasen nur so durch meinen Kopf. Lassen mich erzittern und anfangen zu weinen.
Ich weine über mein Leben!
Ich weine über mich und wie armselig ich doch bin...
ich weine darüber, das mich meine Krankheit und all die anderen Dämonen in meinen Kopf mich zunichte machen.
Und ich daneben stehe wie gelähmt. Mein handeln ist gefesselt von ihr!
All das Gewicht was ich in den letzten Jahren verloren hatte. Und genauso wieder zugenommen hatte. Ist nichts Wert im Moment!
Das schlimme dabei. Ich bin mir mein handeln bewusst. Nach all den Jahren kenne ich ihre Tricks. Kenne ich ihre säuselnden verführerische Stimme. Die mich genauso in Grund und Boden treten kann. Dorthin, nur noch tiefer...
Ich weine um mich, um meine Dummheit die mein Leben kaputt macht!
Leide weil ich gefesselt bin in meinem handeln...
Hasse mich, sehe mich an und verspüre Wut. An manchen Tage stehe ich vor dem Spiegel und weine. Sehe wie kaputt ich bin. Sehe wie kaputt und mager mein Körper ist. Bevor sie all den Abschaum und all das zu viele an meinem Körper mich zum handeln zwingen. Es wegschneiden zu wollen. Aus mir heraus zu wollen, vor allem aus diesem Leben...
Ich möchte leben. Versteht das nicht falsch. Möchte doch nur fliehen vor der Welt und vor mir...
Ich hätte es so gut im Griff und bin am fallen...
Mein Gewicht ist für eine ambulante Therapie schon wieder zu niedrig...
Möchte weg, weg von hier, weg von dir..
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Ein ewiger Kampf
RomanceIch bin Rumer, inzwischen 25 Jahre alt und diese Geschichte beschreibt wie meine Jugend verlief, ein Leben mit der Krankheit Magersucht. Inzwischen bin ich gesund, lasse jedoch diese Geschichte,als Aufklärung und zum verstehen bestehen.
