La casa de Guadalix de la Sierra vuelve a abrir sus puertas para dar la bienvenida a los concursantes de Gran Hermano 19, ¿qué nos deparará esta nueva edición del reality más famoso de todos los tiempos? Un concurso con una nueva mecánica muy especi...
Como cada semana, toca echar a uno de los habitantes de la casa de Guadalix de la Sierra, vamos, que hay gala. Esta vez se enfrentan los concursantes de la Casa Friky en un duelo a muerte que sería con cuchillos si estuviera Neji en la casa, el concursante con más mala leche de la edición. La ausencia de Neji ha llevado a que no haya muchos malos rollos en este lado de la casa (además del hecho de que Ino sólo ha mantenido relación con personas al otro lado del teléfono, lo que ha llevado a que esta semana no haya existido roce con Sakura). Otra cosa ya es la Casa Kinky, donde el concursante del que estamos hablando ha llevado la discordia (más de lo que ya estaba presente). Además han pasado cosas importantes, cosas sexuales.
Jorge Javier va vestido de amo dominante y está ahí, con un látigo, en medio de plató.
Jorge Javier: Os preguntaréis por qué me he vestido así jsjsjsjsjsj. Bueno, pues en la casa han sucedido una serie de acontecimientos que han hecho que la situación lo necesitara jssjjsjsj
Y aquí es cuando viene el videoclickbait, donde se nos presentan (con rótulos e imágenes) DOS FIESTAS y DOS SITUACIONES muy distintas. Vemos como en la Casa Friky tienen un karaoke y disfraces de Vocaloid, mientras que en la Casa Kinky tienen cosas muy distintas... Desde látigos hasta esposas, pasando por cadenas. FIESTA SADO vs FIESTA OTAKU dice el título del vídeo, mientras se ve cómo hay una especie de bardo en la Casa Kinky, un bardo que no llegamos a discernir del todo porque suena bien alto Hatrið mun sigra de Hatari.
Jorge Javier: Yo sólo digo que aquí ha habido MÁS QUE PALABRAS SJJSJSJSJSJSJJSJSJSJJSJSJSJSJJSJSJ Pero me espero a que, más adelante, lo veáis todo por vosotros mismos. Lo que sí vais a ver AHORA con vuestros ojos son los porcentajes ciegos. Y madre mía...
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Jorge Javier: JSJSJSJSJJSJSJS PARECEN UN PAC MAN JSJSJJSJSJJSJSJSJSJSJJJJSS
Y entra en bucle con la risa.
Como sigue riéndose, se van un rato a publicidad. A la vuelta la cosa ya está más calmada.
Jorge Javier: Bueno, vamos a destensar la situación. Vamos a hablar de un concursante que lleva justo una semana de convivencia en un nuevo hogar. Neji se ha adaptado muy pero que muy bien en la Casa Kinky, de hecho, está taaaan integrado como lo estaba en su anterior casa JSJSJSJSJJSJSJSJSJSJSJ JSJSJSJSJSJ SJSJJSJSJSJJSJSJSJSJ...
El siguiente vídeo trata sobre: Neji. Cómo Neji ha conseguido que los concursantes de la Casa Kinky no sepan cómo tratarlo y le hayan cogido por ello una especie de miedo-respeto digno de psicoanalizarse.
Neji está despierto desde muy buena mañana, revisando la despensa. Desde que Neji está en la casa, ya es prácticamente imposible que Kabuto se acerque a robar provisiones. No funcionan ni las bombas de humo caseras fabricadas con harina. Después de que Neji se despertase y estuviera vigilando como una cámara la despensa, Tsunade se despierta y abre uno de los armarios ante la mirada de Neji, que analiza si se pone más desayuno de la cuenta.
