Attraction

Chapitre 59

Trois semaines.

Ça fait trois semaine qu'il m'ignore.

Trois semaines qu'il me parle seulement si c'est nécessaire.

Trois semaines qu'il dort sur le canapé en face du lit.

Trois semaines que je ne sens plus la douceur de ses lèvres sur les miennes.

Trois semaines que j'ai l'impression d'être devenu une inconnue pour lui.

Trois semaines qu'il me manque incessamment.

Trois semaines que je fais la fille fière et qui ne dit rien.

Trois semaines que j'ai mal.

Trois semaines que je ressens une douleur en moi.

Il me manque. J'ai besoin de lui.

Je ne comprend pas ce qu'il c'est vraiment passé.

Peut-être que c'est à cause de la dispute de l'autre soir, parce qu'il m'avait menti. 

J'ai l'impression d'être devenue un fantôme.

Il m'ignore totalement.

Même Rebecca ne comprend pas.

Je ne sais plus quoi faire. J'ai essayé de lui parler, une fois, le lendemain de notre dispute. Mais il m'a envoyé balader.

Je ne comprend pas. Je ne comprend plus. Il y a trois semaine, il disait qu'il m'aimait, et là tout d'un coup, il fait comme si je n'existais plus. Et ça me fait du mal. Plus que ce que je pourrais faire apparaitre extérieurement. J'essaye de me canaliser dans le sport tous les jours. Tous les coups que je peux me prendre quand on fait les combats me font moins mal que le trou béant qui est en moi. Les coups que je me prend pendant les duels permettent à mon corps de se sentir vivant. Quand je nage, je fais des longues coulés jusqu'à ce que mes poumons n'en peuvent plus d'être en manque d'air et qu'ils doivent respirer. Je déteste ne pas comprendre, ne pas savoir, pourquoi. Pourquoi un changement si brutal pour une chose presque insignifiante? Qu'est ce que j'ai fait ou qu'est ce qui c'est passé dans sa tête?

Il me manque. Ethan me manque.

Il ne se rend probablement pas compte à quel point il me fait du mal en ayant cette attitude. J'ai l'impression d'être une pauvre conne qui c'est faite avoir. Encore. J'ai l'impression de ne jamais avoir été quelque chose pour lui. J'espère que je me trompe, mais c'est l'impression que j'ai.

Je nage et je réfléchie. Moi, qui habituellement, nage pour me vider la tête, n'arrête pas de penser. Trop de choses arrivent en même temps dans mon cerveau. Tous mes problèmes refont surface. Et c'est vraiment pas bon signe. J'arrive pas à me vider la tête et ça m'énerve. J'ai envie de frapper quelque chose, quelqu'un, j'en sais rien. Je veux juste réussir à me défouler et pas me morfondre sur mon triste sort. Je veux prouver à Ethan que je m'en sors très bien sans lui. D'ailleurs, je suis passé dans la 1ère catégorie de combat. Je suis dans la catégorie des meilleurs novices.

Mais en montrant que cette situation ne m'affecte pas, ne ferais-je pas une erreur?

J'en sais vraiment rien. Je suis complètement perdu dans mon esprit. Mes pensées s'emmêlent. Tout s'emmêle dans ma tête.

Je me sens mal.

J'ai mal.

Je demande pas grand chose. Juste qu'il me prenne dans ses bras. Je veux juste sentir ses lèvres sur les miennes, sont corps collé au miens. Je veux juste sentir sa présence. Je veux juste pouvoir le regarder dans les yeux sans avoir envie de pleurer. Je veux juste arrêter de faire coulé le robinet le soir dans la salle de bain, pour qu'il ne m'entende pas pleurer. Quand je suis seul, je frappe dans les murs jusqu'à m'en faire saigner les mains. Je frappe quand je me bas. Je frappe quand je m'entraine. Je me déchaine comme je peux. Je veux juste qu'il revienne. J'ai juste besoin de lui. Jamais j'aurai pensé que ça me ferais autant mal... Il est si près mais tellement loin à la fois. Je ne sais même plus où on en est tous les deux. Je ne sais plus ce que l'on est l'un pour l'autre. Je ne sais plus rien. J'ai juste envie de pleurer. J'ai juste envie de sentir la chaleur de son corps contre le miens. Je n'en peux plus. Déjà qu'avant c'était pas facile, mais alors là... Je ne sais même plus ce que je fais là. J'ai juste envie de partir. Mais je ne peux pas. Sinon ils me tuerons.

J'en peux plus. J'en peux plus de tout ça.

Je veux bien être forte, mais au bout d'un moment c'est trop. C'est vraiment trop. Pourquoi. Pourquoi me faire espérer quelque chose qu'on me retire juste après. Pourquoi me faire croire qu'il m'aime si c'est pour m'ignorer.

Mais la question est "est ce qu'il m'aime vraiment?".

J'en sais rien du tout.

Je pleure en nageant et j'ai du mal à respirer. Mais au moins on peut confondre mes larmes avec l'eau de la piscine. Personne ne saura que j'ai pleuré. Personne.

Parfois, dès que j'arrive à proximité de lui, il part. Quand je m'assois à sa table, il part au même moment. Quand je rentre le soir, il arrive toujours après moi, quand je dors. Quand je pars le matin, il dors encore sur le canapé.Quand je l'aperçoit il se passe un truc dans mon ventre, c'est comme une boule compacte qui me fait me sentir encore plus mal.

Alors, je ne pense pas me faire de film ou être parano.

Je le déteste.

Je l'aime.

Il m'évite. Il m'ignore. Il m'oublie.