LA DESVENTURA DE AMAR

DIA 25

Lo físico está alborotado con lo emocional, sin limite, sin línea divisoria, sin conciencia de si duele el alma o la espalda, de si tengo gripe o llanto, bronca o bronquitis.

Le dije que lo extraño y no se porque lo hice eso. El vino a casa, sin aviso previo como es su costumbre, y le dije que lo extraño. Me dijo que el también me extraña mucho. Y agrego, " solo que te extraño mucho menos que vos a mi"

Resulta que es cierto. Me quede con el mayor desamparo, con la mayor soledad y por eso cada día parece que duele mas. Duele nuestro dolor y duele el no dolor del otro. Duele doble.

Pero pienso, algún día será distinto. Algún día me extrañará más y yo menos o nada.

Porque lo estoy hacienda responsable de extrañarme menos que yo a el? Me transformé en su sombra con el pasar de los años. Nadie extraña su sombra. Ni siquiera es consciente de su presencia. Le obsequie mi ser. Tal vez porque nunca supe que hacer con mi vida. Tal vez soy solo una cobarde. Tal vez el es solo un valiente. Decidir partir solo porque su vida no es lo que el quiere, poner todas las desesperanzas en mi y largarse a una vida solo. Un verdadero valiente.

Y si yo fuera valiente como él? Acaso no hubiera querido otra relación para mi? Si no pensara que es muy tarde, como pienso desde que tenia veinte años y no me animé a decir basta? Pienso que es tarde casi desde que nací y hoy cuando quizás si casi es tarde, tengo que empezar de nuevo. Como voy a lograrlo?

Yo, a la que se hizo tarde casi antes de ser muy temprano, casi antes de empezar a vivir, salir de esta cama, sacarme este pijama, ordenar los colores de mi pelo y enfrentar la vida.

Querría poder vivir sin frustración por la ilusión perdida y simplemente transitar, como en definitiva hice siempre pero sin decepciones.

Me gustaría saber si lo que ven mis ojos, si todo lo que observo esta teñido por una lente que distorsiona la realidad. Porque ya no sé nada. Ni siquiera puedo soñar.

Cuantas muertes se podrían impedir, al mirar al otro. Que puedo esperar yo con mi insignificante pesar, cuando a veces las personas se distraen frente a otros muriendo de anorexia, de alcohol, de drogas?

Quien puede ver en mi la desilusión, la tristeza, la insatisfacción? Quien puede verlo como un problema? Al fin y al cabo seré una quejosa de esas a las que " no les falta nada". Que problema es acaso la infelicidad, el desasosiego, la desvalorización crónica?

No hay estadísticas de los decesos por causa de infelicidad. No ocupa ni el primer ni el último lugar en el top ten de causas de muertes.

Tal vez un día cualquiera solo muera de infelicidad y mi certificado de defunción dirá cualquier otra cosa.

No señores la causa del deceso no es paro cardiorrespiratorio, sino profunda tristeza.

Pero no podré alzar mi voz porque ya nadie podrá oírme.