Gedankenwelt

Nicht (mehr) mein Problem

(TW: SA, Suizidgedanken)

Ich habe die ganze Zeit die Bilder vor Augen

Ich weiß nicht, wie oft ich diesen Satz gedacht habe. Die Bilder, die mich jedes Mal in Angst versetzt haben, wenn sie auftauchten, die Bilder, die mich gequält haben, die ich einfach nicht vergessen konnte, so sehr ich es auch wollte.

Doch dieser Satz kam nicht von mir. Du hast ihn mir geschrieben. Du hattest die Bilder vor Augen. Welche? Wie ich verängstigt in deinen Armen lag, weil die nun mal die einzigen waren, die in der Nähe waren? Wie ich unter dir erstarrt bin, in Panik, unfähig mich zu bewegen? Warum hast du es mir geschrieben? Damit ich ein schlechtes Gewissen bekomme, weil ich dich damit verletzt habe, dass ich eben so auf deine Nähe reagiert habe? Um mir mitzuteilen, dass ich nicht die einzige war, die an diesem Tag von dir verletzt wurde? Dass du zum ersten Mal ansatzweise verstanden hast, wer du bist?

Es tut mir wirklich leid. Es war nie meine Absicht oder mein Ziel...

Das hast du direkt danach geschrieben, als würde es irgendetwas daran ändern, was passiert ist. Und dass du nicht das Ziel hattest, von der einzigen Person, die dich geliebt hat, gehasst zu werden, hätte ich mir auch noch selbst zusammenreimen können. Keiner von uns wollte, dass es so ausgeht. Doch der einzige, der daran etwas hätte ändern können, warst du. Hättest du darauf geachtet, wie es mir ging, hättest du es gemerkt. Es war offensichtlich. Aber du warst ja mehr daran interessiert, deine eigenen "Bedürfnisse" zu befriedigen.

Ich habe so Schuldgefühle, ich könnte dir nicht mehr in die Augen schauen, ich kann mir nicht einmal mehr ein Bild von dir anschauen.

Warum klingt es so sehr danach, dass du das Opfer von uns beiden warst? Hast du je darüber nachgedacht, was es für mich bedeutete, ein Bild von dir zu sehen, deine Stimme zu hören, deinen Namen zu hören (der ja leider nicht so selten ist)? Weißt du, wie oft ich daran immer und immer wieder aufs Neue zerbrochen bin? Wie sehr es mich immer wieder zerstört hat? Aber gut. Deine Schuldgefühle sind natürlich schlimm, klar.

scheiße, ja vielleicht bin ich ein Monster. Aber verdammt... ich will kein Monster sein, ich bin es nicht, niemals.

Der erste Teil dieser Nachricht war ja schon mal ein guter Anfang. Zu schade, dass du am Ende dich selbst wieder belügst. Du willst kein Monster sein, das glaube ich dir ja sogar. Niemand will sich eingestehen, dass man einen Fehler gemacht hat, und du hast einen riesigen gemacht. Ich habe dich in meinem eigenen Text einmal Monster genannt. Denn genau das war es, was ich in dir gesehen habe. Und ich würde diese Aussage auch immer noch nicht zurücknehmen. Du hast mich unendlich viele Male angefleht, dich nicht zu hassen, dich nicht als Monster zu sehen. Aber du wusstest doch selbst, dass genau das das einzig Richtige war, oder? Du hast es selbst erkannt, auch wenn du es nicht wahrhaben wolltest. Stattdessen hast du mir eingeredet, meine Gefühle wären falsch, dass ich dir doch eigentlich verzeihen müsste, weil du ja deswegen genauso gelitten hast. Und weißt du, was das schlimmste ist? Es hat am Anfang funktioniert. Ich habe versucht, dir zu vermitteln, dass es nicht so schlimm war, dass du dir keine so schlimmen Vorwürfe machen solltest. Ich hatte diesen einen Text geschrieben, in dem ich ehrlich darüber geschrieben habe, wie es mir ging und auch wie sehr ich dich gehasst habe, wie sehr du mich verletzt hast. Aber trotzdem hast du es geschafft, dass ich dir gesagt habe, dass du nicht der Täter warst, dass du keine Schuldgefühle haben solltest, dass es doch gar nicht so schlimm war. Dass es keine Vergewaltigung war.

Du hast es geschafft, mich zu manipulieren, genau so wie so viele Male zuvor, und ich habe es nicht einmal wirklich gemerkt.
Wahrscheinlich auch, weil ich mir selbst in dem Moment noch nicht eingestehen wollte, dass es eine Vergewaltigung war.