¿Qué nos sucedió?

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Y todo se fue a la mierda en pocas horas.
¿Tan difícil es para ella entrar en razón?

¿Por qué se le hace tan complicado quererme?

Toda mi vida he vivido con miedo, estoy cansado de vivir con miedo, ya no quiero sentir miedo.

Estoy tan cansado de intentar cambiar para agradar y que nunca sea suficiente, nada de lo que hago es suficiente.

He cambiado mi mentalidad, mi tono de voz, mi apariencia, mi personalidad, mi estilo, mis gustos, todo, todo lo que pudo ser cambiado lo fue... Y aún así nada es suficiente.

¿Qué más quieren de mi? ¿Qué más quiere ella de mi? ¿Qué más quiero yo de mi mismo?

¿Por qué siempre me piden que cambie?
¿Por qué no puedo cumplir sus expectativas?

Si pudiera arrancarme el corazón en este momento, te juro que lo haría. Quiero dejar de sentir, no quiero que me sigan lastimando. No soy un saco de boxeo ¿Por qué todos me tratan como si lo fuera?

Desde que tengo uso de razón estoy en está maldita puta mierda, me siento preso.

Lo difícil que es pasarse todas las noches llorando por querer ser otra persona, por no querer ser tu. Muchos te dicen “sé tú mismo” “no hagas caso a los demás” ¡No puedo! No puedo no querer ser otra persona cada vez que me veo en el espejo, no puedo dejar de querer ser otra persona al recordar cómo todos me han cambiado, al recordar cómo siempre me dejan como plato de segunda mesa.

Me estaba ahogando en un vaso, nunca pedí ayuda, sentía que no la necesitaba. Un día me dije “pide ayuda, no tiene nada de malo” fue lo peor que pude haber hecho, ahora mi mamá creé que me inventé todo eso.

Ella creyó que le estaba diciendo mentiras cuando le conté que no podía comer como una persona “normal”. No me creyó cuando le dije que los comentarios que ella y papá hacían sobre mi cuerpo me afectaban a tal punto que pasaba días enteros sin comer absolutamente nada.

Ella creyó que le estaba diciendo mentiras cuando le conté que sentía que la depresión ya estaba consumiendome por completo, días enteros tirado en mi cama sin hacer absolutamente nada, mi cuarto estaba hecho un desastre, yo estaba hecho un desastre, mi vida era y es un desastre... Ella creyó que le estaba diciendo mentiras.

Ahora yo soy el que está lleno de rencor... Ya ni sé la verdad. No puedo identificar lo que siento, mi enojo no es contra ellos, por mucho que lo intente mi enojo no puede ir contra ellos, siempre hacia mi.

Tal vez si yo fuera diferente ellos me quisieran, tal vez si yo fuera diferente mi vida no sería tan desastrosa, tal vez si yo fuera diferente ellos estarían orgullosos de mi.

Tantas cosas que no puedo controlar, se van apoderando de mi y hacen que pierda el control total de mi cuerpo y mente, pero de igual manera el dolor sigue ahí, sigo sintiéndolo.

Siento que la ira se apodera de mí, no quiero pero no puedo controlarme.

Cerré mi habitación con llave y solo pude comenzar a aventar todo contra las paredes y el suelo.

No entiendo para qué venimos al mundo a sufrir.

No entiendo para qué me trajeron al mundo si no iban a quererme.

No me importaba que se rompieran las cosas, yo estaba más roto aún. Cuadros, laptop, ropa, zapatos, adornos, libros, decoraciones, lápices, estantes, todo iba directo a estrellarse contra las paredes. Estoy cansado de que siempre sea yo el que salga lastimado.

Simplemente no puedo asimilar ni aceptar en su totalidad que ni mi propia madre me quiere, para ella también soy un plato de segunda mesa, un reemplazo, no soy nada para ella.