Wait For Me To Come Home || Camren || Traduzione ITA

Capitolo 48

La mattina dopo, Lauren era seduta dietro la scrivania del suo studio e fissava il pezzo di carta bianco davanti a lei. Stava cercando di pensare a cosa rispondere a Camila.

Cara Camila,

Vorrei che fossi stata qui ieri sera: è stata una notte davvero strana. Ma ce l'ho fatta! Ho passato le ultime settimane a pensare a quello che hai detto, quindi ho messo da parte il mio orgoglio e ho chiesto scusa a mia madre, poi lei si è scusata con me, e penso che entrambe ci siamo sinceramente pentite del nostro litigio. Stiamo entrambe cercando di superare questa situazione, che è ciò che spero, ma lei vuole che andiamo in terapia. Probabilmente te lo dirò più tardi quando mi chiamerai, ma non posso fare a meno di ridere per quanto mi sento contraddittoria in questo momento perché ti ho detto che tu dovresti cercare aiuto quando tornerai a casa, ed eccomi qui, con un po' di scetticismo riguardo all'andare in terapia con mia madre. Immagino che mi ricordi gli anni in cui ci sono andata e pensavo di aver superato tutto, ma immagino che ci siano ancora cose su cui devo lavorare. Ma sto cercando di farlo per tutti, non solo per me stessa. Non funzionerà se non ci provo.

Ho pensato molto anche ai rapporti con le altre persone. Mi hai detto che avevo bisogno di persone, persone che fossero mie, non provenienti dalla nostra relazione, e avevi ragione. Ti ho detto che sto cercando di fare amicizia e sta andando bene, credo. Ma non è quello a cui stavo pensando. Ho pensato a quanto sarebbero diverse le cose se quel giorno avessi deciso di restare nel mio ufficio, o se tu fossi entrata a prendere un caffè mezz'ora prima e avessi trovato un tavolo vuoto. Non ci saremmo mai incontrate. Mi piace pensare che ci saremmo incontrate in ogni caso, perché non voglio immaginare un mondo in cui non ci saremmo incontrate. Tutto quello a cui riesco a pensare è che se mi fosse mancato quel sorriso che mi hai regalato, mi sarei persa il resto della mia vita felice.

Sai, a volte dimentico quanto sono cambiata da quando ti ho incontrata. Dicono che non puoi cambiare qualcuno amandolo, ma non è vero. Immagino che ciò che intendono dire sia che non puoi costringere qualcuno a cambiare se non lo vuole, ma puoi sicuramente cambiare qualcuno con l'amore. Ne sono grata. Non so davvero che tipo di persona fossi prima, ma so che preferisco quella che sono adesso. Mi rendi una persona migliore, e questo è un dato di fatto. Sono stata così sola per molto tempo che per un po' ho pensato di non meritare amore. Sono diventata brava a stare da sola, e mi dicevo che era perché non avrei mai trovato l'amore perché non ero fatta per quello. Ma non era vero, perché nel momento in cui ti ho incontrata il tuo sorriso ha cambiato tutto, e nel momento in cui la tua mano è scivolata per la prima volta nella mia, è stato come se le mie mani fossero state costruite per tenere le tue, e la prima volta che ci siamo baciate è stato come se le mie labbra fossero fatte solo per baciare solo le tue. Ad ogni modo, continuo a pensare a tutte queste cose e mi rendo conto che mi sbagliavo, anche se odio ammetterlo. Non è che io sia mai stata immeritevole di amore, era esattamente il contrario: Dovevo solo trovare delle persone che volevano amarmi. Mi sento davvero come se avessi trovato quelle persone con te, mia madre e la tua famiglia. Penso che tu possa capire più di chiunque altro quanto significhi avere qualcuno che ti vuole quando non hai più nessuno.

Questa lettera è diventata deprimente molto rapidamente, scusa! Non sono sicura che tu possa leggerla comunque. Ho dovuto scriverla con la mano sinistra a causa di questo gesso ridicolo, e non sono altrettanto brava con questa mano. Comunque, il punto è che ho sottovalutato te e i tuoi biscotti della fortuna, e da quel momento ho imparato a non sottovalutare mai più nulla. Questo è probabilmente il motivo per cui, con tutto quello che sta succedendo nella mia vita in questo momento, ho pensato molto al passato. Credo di aver sottovalutato molte cose che sono successe...beh, o quanto queste cose mi avessero influenzato. Penso che più di tutto ho sottovalutato mia madre. So che non ha mai avuto intenzione di ferirmi, non cambia il fatto che lo abbia fatto, ma ho sottovalutato quanto mi amasse perché le ho reso così difficile dimostrarlo. Grazie per avermi spinta a provare a sistemare le cose con lei. Non abbiamo davvero risolto nulla e abbiamo fatto qualche passo indietro, ma sento di essere cambiata abbastanza per voler risolvere questo problema, cosa che non avevo mai voluto fare. Negli ultimi mesi ho anche avuto il vago sospetto che stavo solo aspettando l'occasione per auto-sabotare l'intera faccenda, perché se devo essere onesta, ho ancora paura di avere una relazione normale con lei. Penseresti che sarebbe facile, dopo tutto vado molto d'accordo con tua madre, ma immagino che ciò che mi spaventa di più sia che questa sia MIA madre. Prima di trarre conclusioni solide, però, immagino che dovrò vedere come va la terapia. Sono sicura che sarà interessante. Vorrei solo che tu fossi qui per parlare di tutto questo. Poter vedere il tuo viso su uno schermo e sentire la tua voce è la parte migliore della mia giornata, ma non è la stessa cosa. Mi manchi ogni giorno di più.