Colors ៚ Markhyuck (Hiatus)

eu gosto de escrever sobre você

Hoje é Natal. Hoje? Ontem? Não sei ao certo. São duas da manhã, meu cérebro não está funcionando direito, desculpe. Resumidamente, meu dia foi até que bom, eu acho. Meu pai veio me visitar, passou o dia comigo e com minha mãe. Eles ainda são bons amigos, felizmente, então parecem estar sempre confortáveis um com o outro e consequentemente me deixam confortável também. Ainda é como nos tempos antigos, quando eu era criança. Meu pai ainda fala comigo como se eu fosse a mesma criança de anos atrás. Eu amei vê-lo, abraçá-lo e contar à ele as poucas novidades interessantes da minha vida que eu posso contar.

Porém, ele ainda me trata como a mesma criança de nove anos que pode ser facilmente comprada e calada com um algodão doce e uma ida ao parque de diversões. Acho que ele me vê como uma criança que vai depender dele e da minha mãe para o resto da vida, pode ser financeiramente, emocionalmente ou seja lá o que for. Meu pai deve pensar que eu nunca vou conseguir ser o que eu quero, ter a profissão que eu quero, ser dono do meu próprio nariz e que tudo isso que estou vivendo agora é apenas uma fase de um adolescente que quer sair de casa e conhecer o mundo adulto mas ainda não foi informado de que tudo não passa de uma miragem. Talvez seja só uma fase supérflua mesmo, mas isso realmente me chateia demais. É como se eu nunca fosse levado à sério. Sinto como se meu pai dissesse "Sim, filho, tá bom. Vá lá brincar" para todos os meus planos que eu lhe contasse.

O problema disso tudo é que ele aparece umas três ou quatro vezes no ano e ainda acha que sabe tudo sobre quem eu sou. Parece que eu sou uma criancinha que ele vem e agrada uma vez e automaticamente todos os seus erros e sua ausência seriam apagados da minha memória. Meu pai é uma das pessoas que eu mais amo e admiro no mundo, mas não consigo mais vê-lo com os mesmos olhos de anos atrás. Até porquê, eu mudei. Eu cresci. Apenas ele não consegue ver isso. E ainda estou mudando todos os dias. Também espero conseguir sempre ser a minha melhor versão, mas... Como ser a sua melhor versão quando você se sente incompleto? Não sei o motivo, mas nesses últimos dias tenho me sentido assim.

É sempre um sentimento de angústia, tristeza, cansaço. Eu não quero ficar assim de novo. Preciso começar a focar mais em mim. Talvez sair para algum lugar novo, começar uma rotina de exercícios ou estudos... Eu já cansei de passar o dia inteiro esperando mensagem de alguém, de ficar triste por não ter a atenção que desejo. Estou com o celular na mão, encarando a tela fria, esperando uma mensagem que nunca vai chegar. A dor chega a ser física e a saudade vai aumentando a cada dia mais. A exaustão e o cansaço de qualquer mínima coisa também não me abandonam. Quando eu me tornei tão frio? Bom, agora estou aqui, escrevendo cartas todos os dias sobre alguém que já se foi. Mas vem logo, meu bem, tá? Vem que o lado direito da minha cama ainda está te esperando. Está frio, venha e esquente. Estou frio, venha e me esquente.

Honestamente, nem sei porque me amava. Meus defeitos são enjoativos e minhas atitudes por impulso são de fazer perder a paciência. Até eu perco a paciência comigo mesmo. O meu problema é não saber medir e me expressar com minhas palavras. Eu sei o que sinto, sei o que penso, mas sempre estrago tudo na hora de dizer. Eu olho para os outros relacionamentos e tudo parece tão fácil, como se fosse só amar e pronto, viverão felizes para sempre, mas comigo sempre foi tudo tão difícil. Nunca vou me perdoar depois de tudo que eu te fiz. Nunca vou te esquecer. Você merece algo melhor e sabe disso, por isso partiu. Eu fiquei frio, fechado, e você percebeu. Nem você suportou ficar muito tempo comigo. Me desculpe por tudo. Pensando bem, sempre foi assim. Fui assim antes de você, e provavelmente serei depois, isso me envergonha muito.

Dessa vez parecia que era de verdade, que ia finalmente dar tudo certo. Estava dando tudo muito certo. Nós estávamos felizes. Desculpa, meu bem, por ter estragado. Você não merecia isso, desculpa. Vai arranjar alguém melhor em breve. Vai, sim. Quero assistir tuas conquistas na qual você sempre sonhou, apesar de eu não poder mais estar do teu lado para celebrar contigo. Mas, para mim, parece que foi ontem que eu te vi pela primeira vez. Teus olhos castanho escuro e brilhantes, teu rosto bonito mesmo relaxado, teu semblante sério... Tudo isso sempre me encantou, desde o início. Eu vi em você tudo que nunca tinha visto em ninguém em toda a minha vida. 

E além da tua beleza fascinante, posso passar horas escrevendo sobre a pureza do teu coração. Tua alma pura que me aqueceu e acolheu sem mal me conhecer como se já soubesse quem eu sou há anos. Tuas palavras doces e calmas que saem dos teus lábios com a maior naturalidade e espontaneidade, tão lindas. Teus abraços quentes e reconfortantes que pareciam mais com o meu lar do que a minha própria casa. Eu gosto de escrever sobre você, já deu para notar. Eu só queria ter coragem de falar com você e te pedir desculpas. Me desculpa por ter sido tão difícil de amar. Me desculpa por ter usado o teu tempo.

Eu não sei se você acredita, mas fui sincero com você, talvez até demais às vezes, mas sempre tentei te falar tudo o que eu sentia e pensava. Eu realmente não queria ter feito isso contigo e com tudo o que éramos. Espero que você não pense que eu quis só te usar, eu estava realmente apaixonado por você. Eu ainda estou, na verdade. Não há quem enganar. Olhe para mim, escrevendo cartas de madrugada para alguém que nunca as lerá. Infelizmente, não consigo acreditar que alguém possa me amar de verdade. Digo... Olha para mim! Por que alguém me amaria? Mesmo você demonstrando que se importa comigo, eu não consigo aceitar.

Talvez algum dia isso mude. Eu espero que isso mude. Talvez eu nem esteja preparado para quando esse dia chegar, mas eu prometo ser um cara melhor quando eu tiver a oportunidade. Eu juro que estou tentando, estou fazendo tudo o que eu posso, estou dando o meu melhor. Porém, acho que por enquanto o meu melhor ainda não é nada suficiente para você. Mas agora já é tarde, você já foi. Estou cansado de dizer isso, mas essa frase não entra na minha cabeça. Não consigo processar o fato de que acabou. E eu me culpo todos os dias por causa disso, mesmo sabendo que não é totalmente culpa minha. Mas é impossível parar de pensar em quaisquer mínimas coisas que eu poderia ter feito para isso não acabar desse jeito. Houveram inúmeras coisas que eu disse que poderia ter engolido e talvez muitas outras que eu poderia ter te dito para te impedir de ir embora, só que você já não está mais aqui.

Talvez tivessem aparecido sinais em minha frente de tudo o que eu poderia fazer para que o fim não fosse assim, mas eu ignorei todos eles. Me fiz de idiota. Talvez esses sinais fossem nossos vacilos. Mas eu me ceguei para isso, porquê seria bem mais fácil disfarçar minha dor que enxergá-la. Apesar de tudo o que aconteceu e ainda está acontecendo, eu espero algum sinal do universo de que ainda vamos ficar juntos. Embora seja muito tolo da minha parte, é apenas o que eu posso fazer. Sei que eu poderia te chamar para conversar, mas eu teria vergonha de falar com você depois do que te fiz.
Realmente, depois que parei para pensar, apareceram muitos sinais de que esse seria o final da nossa história ainda antes de acabar de fato. Você foi embora da minha vida, mas não de mim. Quanto tempo custa até que uma pessoa vá embora do seu coração?