Colors ៚ Markhyuck (Hiatus)

eu nunca vou te esquecer

Às vezes ainda me pego pensando em como você deve estar agora. Às vezes, não. Sempre. Sejamos honestos, não fico mais do que cinco minutos sem pensar em algo relacionado à você. Tua ausência me entristece cada vez mais, me tira a alegria da vida cada vez mais. Eu gostaria de saber onde você está agora. Você comeu? Está se hidratando? Está se cuidando? Eu espero que sim. Torço para que você não esteja pulando refeições como raramente fazia enquanto ainda nos falávamos. Você ficaria chateado comigo se eu dissesse que estou comendo menos porquê não tenho mais vontade de cozinhar? Não estou pulando refeições, apenas comendo um pouco menos. Ontem minha mãe me perguntou por onde você andava. Você não faz ideia do aperto que senti no peito e do nó que se formou na minha garganta. Eu sinto tanto a tua falta, mas tanto! É como se tivesse levado um pedaço de mim contigo. Eu não quero mais me sentir vazio, sozinho, com pedaços de mim faltando. Eu não me reconheço mais. É como se você tivesse levado toda a minha cor. Se você voltar, você irá me colorir novamente? Por favor, diga que vai voltar.

Você lembra, lá no início, quando eu dizia que não queria nada sério porquê tinha medo de depender emocionalmente de você? Acho que você deveria achar isso ridículo. Porém, de uma forma ou de outra, eu estava correto. Quero dizer, olha como eu estou agora?! Acabei ficando dependente de você pra ser feliz. Eu me odeio tanto por isso, mas tanto... Há um tempo atrás, depois que superei a época ruim da minha vida, prometi pra mim mesmo que iria aceitar perder as pessoas, mas não aceitaria me perder de novo. Mas, meu Deus, eu não consigo aceitar que perdi você! É impossível, eu nunca vou me perdoar por isso. Honestamente, estou começando a perder as esperanças de que você ainda vai voltar. Se você aparecesse agora, na porta da minha casa, de cabelo bagunçado, cara amassada, roupa mal-passada e um tênis surrado, dizendo que quer voltar comigo, eu aceitaria sem pensar duas vezes. Poxa, Mark... Será que isso é sonhar alto demais?

Sei que não te completo, apenas te adiciono. Porquê você já é completo por si só e não precisa de ninguém para ser feliz. Mas é que você parece tão melhor agora. Digo, sem eu por perto. Antes você parecia inseguro das suas amizades novas porquê pensava que eu não gostava tanto deles assim. Eu nunca vou me perdoar por ter me metido na sua vida e ter te dito o que fazer. Te vejo postando fotos, saindo com seus amigos, vivendo e aproveitando um tempo bom. Eu me odeio por sentir inveja disso. Eu me odeio por tanta coisa, principalmente por ter te deixado ir. Me odeio mesmo sabendo que sem a minha presença na tua vida você ainda vai ficar bem. E enquanto eu choro, batendo os hashis na mesa com a esperança de que você escute, sei que você deve estar com alguém que te faça feliz. É só isso que eu quero, que alguém esteja te fazendo feliz agora. Você merece isso e muito mais.

Eu tive teu coração na ponta dos dedos. Quase consegui segurá-lo, mas tua partida foi rápida demais. Repentina demais. Estávamos até que bem, mas do nada te vi dizendo para darmos um tempo e que era para eu me cuidar. Quando percebi, você já tinha ído embora. Aquilo me deixou sem chão. Foi tão do nada que me assustei quando te vi já longe, afastando-se de mim. Mal brigamos, não teve grito, não teve raiva. Aquele "se cuida" foi a pior parte. Não tinha algo menos doloroso para você dizer antes de me deixar? Tinha que ser justo isso? Ah, amor... Eu quase te chamei de amor naturalmente, você ia amar ouvir isso.

"A vida será boa e bonita, mas não sem um coração partido", é o tipo de frase que precisamos levar para a vida, porquê mesmo que tudo comece a desandar, temos que seguir em frente. Mas por quê partir meu coração? Por que não pode ficar por mais tempo? Por que tanta dor e decepção? Eu até posso entender que é necessário, mas eu não consigo aceitar. Não consigo processar esse fato. Eu não consigo acreditar que precisamos sofrer para ser feliz, que precisamos perder e seguir em frente, não consigo aceitar que só teremos sucesso depois de vários fracassos, não consigo entender que precisamos sentir tanta dor para sermos mais fortes no futuro. Por que tantos corações partidos em uma só adolescência? Por que tantas perdas nessas idas e vindas? Por que a felicidade só pode estar no fim de um arco-íris e não no começo? Sim, eu realmente entendo que tudo faz parte da vida, que a vida é assim mesmo, que somos feitos de fases e nem todas elas são boas. Eu preciso entender que temos que percorrer um longo caminho de pedregulhos e nos machucar, para que lá na frente lembrarmos que a vida pode ter suas épocas ruins e darmos mais valor aos momentos onde brilhamos.

Talvez um dia eu aceite. Talvez um dia eu aprenda. Nem que precise aprender na marra, do pior jeito, mas vou aprender. A verdade é que todos nós teremos corações partidos algum dia. Ironicamente, será a própria vida que mais irá parti-lo, aquela mesma vida que será boa e bonita também será capaz de te deprimir. É, acho que eu realmente estou começando a entender isso. Só não consigo aceitar. Porque dói. Não só dói, mas rasga, arde e sangra não ter você aqui para me ensinar essas coisas da vida. Que a minha frieza não te apavore, amor. Porque meu coração está congelado, mas esquenta nas mãos certas. E saiba que as tuas me fazem derreter. Eu nunca vou te esquecer