En lo que me convertistes【En edición】

Capítulo 105 ✔

Carta de Ana para Luis

No estoy muy segura si esta carta te llego a ti o a las llamas de un fogón, quizás sea a los dos después de leer esto.

Ya estarás muy acostumbrado a mis cartas, pero este va a ser uno nuevo donde quizás logre que me odies o no tengo palabras para escribirlo ni decirlo, con solo imaginármelo, pero esto es lo que decidí, ¿verdad?

Luis, en estos momentos estoy huyendo como una cobarde y no es por ti, no te voy a lanzar la típica frase «No eres tú, soy yo», esa la cual no reíamos por todas las personas que la decían a gritos. Siempre pensé que una persona que lo digo es muy infantil, ya que repite esa frase como si su vida fuese una telenovela (y aún lo sigo pensado), me he dado cuenta, de que en esta vida las cosas que nunca pensé que me iban a pasar me pasaron.

Juré no depender de nadie sentimental y emocionalmente, pero me di cuenta de que a pesar de que lo niegue hasta yo misma, dependo de ti.

Dependo de cada decisión o cada acción a tal punto que no me doy cuenta de lo que rodea, estuve tan enfocada en ti que me olvide de mi misma, no sé quién soy cuando estoy contigo, me di cuenta de esto el día que revise todas las cámaras que existen en la casa.

No podía creer lo que estaba viendo, en ese momento recordé lo que dijo Noelia: yo nunca me había enamorado así y eso me da miedo.

Pero miedo a ti no, miedo a esto, miedo a que yo me pueda romper, miedo a que vuelva a pasar.

Quizás en tu mente estará llena de preguntas, pero cuando vi a Brando, después de años, verlo contigo fue una caída a la realidad enorme, fue una caída sin paracaídas, mi yo se rompió, me dije y pensé varias cosas, comencé a dudar de los que me rodean, comenzó esa duda de ¿En quién puedo confiar? Eso me da miedo.

Miedo a volver a caer en la locura de los dos, ya no poder salir de ese hoyo, porque ya caí una vez, aún no sé cómo Salir, hasta en estos momentos me pregunto ¿Cómo lo hice? Pero sé que me costó daños colaterales, no sé si pueda a volver a salir, ese es mi mayor temor.

Eres la mejor persona que he conocido, supiste cómo entran en todo mi ser, me tienes en tus manos, eso me da miedo porque ya se ha roto muchas veces, algunas partes son tuyas.

No sé, si pueda recoger de nuevo todos los destrozos que existe en mí, te dije una vez que quiero estabilidad, pero adivina hasta esa estabilidad me da miedo, por el temor a perderte.

Quizás si estás leyendo esta carta, en serio muero por verte pasar esa puerta, lanzarme a ti como muchas veces, votar a Noelia y Agustín, fundirme en ti, no sabes cuándo lo deseo, pero, si eso no sucede, sabes ver a Noelia y Agustín repartiendo amor, ser su violinista no es nada agradable quizás lo estés pasando.

Esta carta me duele porque yo misma me rompo, mi orgullo se rinde contra mí para dedicarte estas palabras, pero te tenía que decir algo verdad.

Ahora te pido que no me busques, que hagas tu vida quizás me arrepienta (me arrepiento justo en este momento) pero no está bien que sigas enamorado o ilusionado con una chica que es muy insegura consigo misma.

Y si piensas buscarme, espérame, sé que es cruel decir, espérame, pero justo en este momento no estoy bien, en mis posiciones de entregarme a ti o quizás eso no estoy completa.

Y te haría daño, cosa que él lo último que deseo.

Pdta. No pienses que esto lo hago por rencor, solo estoy confundida.

Atte. Quizás la persona que estás odiando.