A Short Histories

I'm Broken

Foi preciso colocar um ponto final nesta situação. Chega. Acabou.

"Mas como pode acabar algo que nunca existiu?", você poderia me perguntar. E eu te respondo:

Existiu pra mim.

Sempre existiu pra mim, e duvido muito que um dia vá deixar de existir. Meu coração é idiota demais pra apagar esse sentimento por você, não importa o que aconteça, não importa o tanto que você me machuca, não importa como você simplesmente não se importa o bastante comigo para me impedir de partir. Você nem sequer se abalou com isso.

Você me conhece, eu sou totalmente fodida mentalmente, devo ter tudo quanto é merda dentro dessa cabeça, você sabe que meu maior medo de ir a um psicólogo é que eu tenho certeza que ele vai me mandar para um psiquiatra, e duvido muito que eu saia de lá com alguns remédios. Bem provável que eu nunca mais nem volte pra casa.

Sempre houve e sempre haverá alguém melhor do que eu, não importa o quanto eu me esforce. Não importa saber todas as músicas do Slipknot, só ler livros de terror, só querer livros da Darkside Books ou aprender a jogar LOL mesmo nem gostando desse jogo, não importa fazer essas coisas só porque você gosta, só pra tentar te agradar, pra me manter na sua vida porque no fim, sempre haverá uma garota bem melhor do que eu em tudo. Sempre haverá uma garota que se encaixa melhor com você do que eu, que sabe em qual rota do Wild Rift deve ir só de olhar os campeões selecionados, que sabe jogar com quase todos, que é incrivelmente boa nisso. Sempre haverá uma garota que seus pais irão amar, que irão convidar pra ir na sua casa sempre. Sempre vai existir aquela garota que você vai exibir a todos como "a sua garota", aquela que você dá apelidos únicos, que fica horas conversando com você, que não dorme cedo, que não é uma puta duma bipolar do cacete, cheia de traumas. 

Sempre existirá uma garota linda, gostosa, engraçada, inteligente que todo mundo vai amar e shipar com você, ao invés de mim. Que chances eu teria contra ela? Contra essa garota perfeita que você disse pra mim que ela era gostosa e todo mundo andava babando por ela? Que chances eu tenho contra a garota perfeita que você não cansa de falar sobre? Que chances eu teria contra a garota que seu próprio pai disse que poderia ir quando quisesse na casa de vocês? Que chances eu teria quando seu irmão, que nunca olhou pra minha cara, que mal trocou duas palavras comigo dentro de um ano, mandou você ficar com ela? 

Eu sei que eu sou um lixo inútil, não sou nem aquele tipo de lixo reciclável. Eu sei que eu sou imprestável e que eu só faço mal as pessoas, mas também não me arrependo de ter ficado durante inúmeros fins de semana acordada até altas horas só pra você não ficar sozinho quando todo mundo te abandonou no seu pior momento, ao contrário: me arrependo dos momentos que eu precisei ir para algum lugar e não podia conversar com você e quando chegava em casa, descobria que você estava péssimo. Não me arrependo das noites que eu chorei sem parar sem saber se a pessoa que eu mais amava estaria viva no dia seguinte. Me arrependo de não saber o que fazer quando suas crises atacavam. Eu só queria ir até você e te abraçar, cuidar de você. Não me arrependo de implorar em meio as lágrimas que o que quer que estivesse em você passasse pra mim, porque eu teria mais pessoas para me ajudar a lidar com isso do que você. Quantas vezes eu pedi pra toda as suas dores serem transferidas para mim...

Me arrependo de ter me apaixonado por você novamente? Um pouco, mas a burra fui eu quando você mesmo me disse que éramos apenas "amigos coloridos". Mesmo todos os sinais mostrando que eu não passava de algo que servia pra você naquele momento, algo que eu tenho certeza que você manipulava a seu bel prazer depois de ver você fazer o mesmo com outras. Como eu consegui cair nessa sua conversa? Eu só queria seu bem e pode me chamar de idiota com falta de r*** como você chama as outras, mas o que eu mais queria era ter uma vida com você porque você era tudo o que eu sempre quis, o que eu tanto pedi pra ter. 

Mas eu nunca seria o que você mais queria.

Mas fazer o quê. Porém, o que mais dói é imaginar vocês dois juntos. Ela te quer a todo custo e não é possível que você não veja isso. Duvido. Antes eu achava que você comentava sobre as coisas que ela dizia a você pra ver como eu reagiria, se eu tinha ciúmes de você, mas agora eu só acho que você nem percebia o quanto isso me fodia por dentro. Eu odiava toda vez que você abria a porra da boca para falar sobre ela, quando eu estava ali do seu lado, fazendo tudo pra te impressionar, pra te mostrar que eu poderia ser quem você quisesse. Talvez, se eu fosse mais alta, mais extrovertida, se eu não fosse a esquisitona da cidade e sim uma gostosa, se eu fizesse vídeo dançando pra alguma rede social, talvez você gostaria mais de mim. Mas eu nunca vou ser assim, eu já tentei tantas vezes e nunca resolveu. Eu sou boa pra ir pra cama com você, pra você fazer o que quiser, mas não pra ser assumida como sua, né? Não pra ser sua namorada. Não de novo.

No fim, mais uma vez eu terminei só e mais uma vez não foi só a sua promessa de estar sempre comigo que você quebrou.

Mas tá tudo bem. Ser abandonada é algo normal pra mim, já virou rotina há um bom tempo.

Eu só queria que você me amasse, pelo menos um pouquinho. O bastante pra que eu fosse importante pra você. Mais do que ela.