Cyanide

43 - Abrine arrows through my flesh

TW : pensées suicidaires, mentions de TCA, d'abus de substances, et de TOCs

Aujourd'hui, j'ai vraiment envie de mourir. Ça ne m'était jamais arrivé.

Lorsque je pèse la douleur de l'existence aux bienfaits de mon essence, je ne trouve que du vide.

Tout est vide, ce soir. Je regarde mes mains, les courbures de mes ongles, je regarde le mur en face de mon lit et les peluches de la couverture, et j'ai envie de mourir.

Il y a tellement de façons d'y parvenir. Aucune ne me convient. Je ne veux pas souffrir, je veux juste mourir.

À ce moment précis, la mort me paraît plus agréable que la vie. J'ignore si c'est normal, ou si je deviens vraiment fou. Cerbère ne peut rien pour moi, c'est plus grave que ça l'était autrefois. Je n'ai jamais voulu ça.

Je ne sais pas comment j'en suis arrivé là.

Mais c'est le cas. Alors je monte la musique dans mes appareils, et je renifle contre le plâtre du mur.

Peut-être que si je dors assez, mon rêve funeste m'emportera.

Je déteste Amande. Et je déteste Jed.

Et je déteste être si stupide de n'avoir rien vu. Quand Jed touchait Amande, quand il lui faisait des blagues sur leur vie sexuelle que je prenais pour fictionnelle, quand Akée m'a dit qu'ils passaient du temps nus dans le même lit ?!
Comment ai-je pu ne rien voir ?! Comment Amande a-t-il pu jouer de ce manège juste sous mes yeux, sans que jamais je ne remarque rien ?! S'amusait-il de ma naïveté, ou craignait-il qu'un jour je découvre le pot aux roses ?...

Amande m'aime.
Amande m'aime et ça je n'en doute pas.
Il pourrait avoir Jed s'il le voulait, Jed l'aime.
Ce qui est blessant, c'est de savoir que s'il n'est pas avec lui, ce n'est pas parce qu'il ne l'aime pas. C'est simplement parce que c'est douloureux.
Moi, je suis « facile à aimer ». C'est ce qu'il a dit. Je suis simple. Je ne suis pas un risque. Il n'a pas besoin de faire d'efforts pour moi parce que je sais à quel point je ne vaux rien. Et Jed, il est tellement mieux pour lui... Il aime sortir, il est sûr de lui, ils ont le même humour, ils parlent la même langue, il est beau, il est sociable, ils ont les mêmes amis, ils suivent les mêmes cours...

C'en est à me demander ce que je fais là.
Ne suis-je qu'un remplaçant de Jed ?...
Une solution "de raison" ?...
Ce que son cerveau lui dit de faire, lorsqu'il fait taire son cœur ?...

J'ai mal. J'ai tellement mal.

Et je déteste tout de ma vie.

Plus rien ne va.

Akée dit que c'est de la faute d'Amande.
Elle se trompe.
Tout est de ma faute.

J'ai complètement lâché les cours ? Ma faute.
Je fais des crises d'angoisse à l'idée de manger ? Ma faute.
Je ne peux plus regarder Thio dans les yeux ? Ma faute.
Il m'est impossible de sortir sans me gaver d'Alprazolam ? Ma faute.
Tout doit être ordonné sur le chiffre trois ? Ma faute.
J'ai envie de mourir ? Ma faute.

Amande n'a rien fait, et c'est peut-être ça le pire. Quand je cherche un coupable je le trouve aisément. C'est moi. Je préférerais que ce soit lui. Que je puisse le détester. Que je puisse rejeter tous mes maux sur lui et juste... M'en aller.

Où est-ce que j'irais ?... Je ne sais pas... Chez Thio, peut-être...
Mais j'aime Amande. Et Amande me manquerait.
Il est une charge, parfois. Ce n'est pas évident d'aider quelqu'un à aller mieux quand c'est compliqué pour soi-même. Et quand on est le problème. S'il voulait de l'aide avec Akée, ou ses parents, je pourrais le conseiller. Là, il me dit juste qu'il a peur que je le trahisse. Et entendre ça à longueur de journée, savoir qu'il pleure dès que je m'absente, c'est tellement compliqué.