One Shots Chrischel

Reescribiendo la historia | pt. 1

Rachel.

Me pasó por la tienda, acariciando el vientre de seis meses en el proceso.

Tengo exactamente cuatro meses de exilio, sigo teniendo la sangre sucia y me quiero morir porque también estoy embarazada.

Duele decirlo, pero de haber descubierto que estaba embarazada al inicio de esto, hubiera acabado con el embarazo, este bebé corre un riesgo terrible y yo también, pero para mí desgracia me tocó enterarme hace dos semanas, así que abortar ya no fue opción.

Cojo todo lo que necesito y voy a la caja, pago con la tarjeta que me dió el PPT y después me voy a el piso donde me estoy quedando.

Mis ganas de consumir algo son nulas, lo único que puedo hacer es llorar e intentar que mi cuerpo no sufra tanto a causa de la abstinencia.

Pero ahora llevo a una bebé en mi vientre y necesito que nazca bien, porque es lo único que me queda.

O al menos necesito que ella esté bien, saber que por ella dí hasta mi último suspiro. Que no lo arruine para la bebé también.

...

Siete meses y si el cuerpo de por sí me dolía, cargando con una bebé me duele más, la espalda, los pies, la cabeza. Todo.

Y me quiero morir.

Miro el reloj en mi muñeca los minutos siempre pasan con lentitud... Pero es lo único que puedo hacer.

Mirar el reloj, como si está tortura fiera a terminar.

Hoy no amanecí muy bien que digamos, tengo fiebre, no he dejado de vomitar y lo que quiero es darme un tiro en la sien para acabar con mi dolor.

Respiro hondo.

Y la arcada llega. Me inclino en el inodoro y suelto lo poco que me queda en el estómago. La garganta me arde ya, demasiado, siento mis ojos llorosos... Miedo mi temperatura y creo que me voy a morir al fin.

39°.

En movimientos lentos me muevo a la bañera, que lleno con agua fría. Me adentro en ella con todo y ropa, pero me desmayo cuando me terminó de acomodar.

...

Cuando despierto sigo en la misma posición, con la cabeza apoyada en el mármol de la tina, cierro los ojos con pesadez.

Lo único que quiero es morirme y ya.

Lo cual hubiera sido muy sencillo si no estuviera embarazada. Bajar hasta que el agua cubra todo mi cuerpo y quedarme ahí hasta que mis pulmones se llenen de agua y me mate.

Solo tengo que aguantar dos meses... Solo dos meses.

Se que no voy a vivir a el parto, eso es más que obvio. Por eso tienen el contacto de el padre de mi hija y el de mi amiga, Luisa, para que sean ellos quien cuiden de mi bebé si muero.

Parpadeo al medio enfocar la vista de alguien que farfulla entre dientes.

Es solo una ilusión.

Ahora estoy delirando.

No sé, pero tengo calor, parece que de un momento a otro el agua empezó a hervir y lo que quiero es sacarme la ropa pesada e incómoda.

Deshago los botones de mi camisa en mi inconsciencia, quiero quitarme esto.

Siento que me sofocó, ¿Es el momento donde muero?

Apartó la tela por fin, y voy por los pantalones flojos que uso.

—Solo mátame de una vez —el pecho me sube y baja aceleradamente—. Mátame... Déjame morir...

Quito los pantalones, me quedo en bragas, siento que mi cabeza cae a un lado cuando me desconecto de nuevo.

...

Parpadeo, me siento y veo a mi al rededor, ¿Que no estaba en la bañera?

Pero el entorno me muestra mi habitación, cuando bajo la mirada a mí cuerpo, me veo desnuda, siento el dolorcito cuando mi hija me patea. Parece que es lo que más disfruta.

Patear a su madre.

Suspiro, mi única conclusión es que quizá medio inconsciente me moví yo para acá.

Me dejó caer de nuevo en la cama.

Cierro los ojos, mi mente vuela a mi despedida final con el amor de mi vida.

Se supone que me conoce, ¿Porque no entendió que quería que viniera conmigo?

Las miradas también hablan, y la mía le gritaba que abordara esa avioneta conmigo... O al menos viera la notita que había ocultado en la placa que le entregué.

Pero supongo que molesto como estaba, seguro habrá tirado la placa sin revisarla.

O quizá la vió, pero me odio tanto que no le importo nada.

Tarde me doy cuenta de que estoy sollozando, mi cuerpo tiembla y apenas y doy para avanzar al baño y dejarme caer de rodillas frente al retrete para expulsar... Nada. Ya no tengo comida que devolver y no tengo ganas de comer nada.

Que mi hija me perdone, pero lo que quiero hacer ahora solo es llorar y llorar.

También que la muerte me lleve de una vez por toda.

—Día 153, ojalá este maldito veneno ya me mate, hoy me duelen los huesos, la cabeza... Me duele vivir —me pegó a la pared, sin importar que tan fría este, flexionó las rodillas y logró cubrirme el rostro mientras sollozo—. De nada tiene sentido ser fuerte... Bebé... Eres la única que hace que intenté seguir adelante... Y tengo miedo —le confieso—, tengo miedo de que tanto esfuerzo no valga la pena y al final mueras o nazcas para sufrir... La vida es una mierda, cariño —sollozo—, y lo menos que quiero es que tú sufras... Lo cual es irónico porque es obvio que lo haces aunque aún no nazcas... Voy a morir, no voy a poder protegerte... Y no sabes cuanto me duele esto. Cuando crezcas, odiaras a tu madre por traerte al mundo a sufrir... Pero creeme que es lo último que deseo, no quiero ni quise que sufrieras... Si hubiera sabido desde el principio que existías, habría terminado con este sufrimiento... Y no porque no te quiera, porque te amo... Puedes nacer con alguna enfermedad... Eso es lo que dijo la doctora... Y me duele tres mundos eso... —otro sollozo—. No voy a verte crecer... No voy a verte dar tus primero pasos, ni decir tu primera palabra... No celebraré tus cumpleaños contigo... Voy a morir...

Otra arcada aparece y voy de inmediato a el retrete, vómito ácido.

Por favor, para ya.

Todos los días ruego lo mismo, pero nunca termina. El sufrimiento no se acaba. Incrementa.

El cuarto de baño se inunda de mis sollozos, sollozos que se quedan encerrados en esas cuatro paredes.

—No puedo dejarte sin comer —suspiro, poniéndome de pie con dificultad.

Me apoyo contra la pared, cerrando los ojos para que se pase el mareo que me toma al instante.

Pero los abro al sentir que alguien me observa.

Un par de ojos grises.

˗ˏˋ ♡ ˎˊ˗

HOLAAAAAAAAA.

Les cuentoooo: este es el múltiple one shot qué les dije en el grupo ayer. 😘

JAJJAJAJAJA, paso a avisar que aquí se me fue la cabeza, pero horrible, horribleeee.

Pero igual, ya les dijeeee, a mí se me cayó una piedra en la cabeza de niña (es literal), así que aquí se sabe que tenemos esquizofrenia no diagnosticada, por eso decidí subirlo, pa q la ocultamos. 😘😻

Bueno, si les gusta, díganme pa saber si les subo la siguiente parte, si no, pa q baje está. 😘😘😘

Las tqm mucho.

Baaaais.