L'initiation à L'amour Désir et Amour Tome 2

7

Je n'aurais jamais dû venir à cet enterrement de vie de jeune fille. Je n'y ai pas ma place. Jamais, de toute ma vie, je n'ai été massé par un homme et je me vois difficilement accepter qu'un autre monsieur que Pédro puisse me toucher. Comment font les autres filles pour ne pas trouver ça choquant et contre nature ?

Décidément, je n'arriverai jamais à vivre avec mon temps. J'ai beau faire de gros efforts, certaines choses me sembleront toujours incompatibles avec mes principes.

Je me lève, précipitamment, de ce qui doit être la table de massage, car à mes yeux, je ne voyais pas ce genre de meuble ainsi ; ça ressemble davantage à une méridienne ou à un lit capitonné en forme de cœur, qu'à une planche sur lequel est censé s'allonger les clients pour se faire manipuler dans tous les sens. Et pour ne rien arranger, le sofa est d'un rouge passion, couleur de l'amour. Comment j'ai pu accepter ce type d'activité ? Ce n'est pas pour moi ! Rien qu'à l'idée qu'un autre homme que le mien me voit quasi nue, me donne la chair de poule. Il faut absolument que je quitte cet endroit avant que mon masseur ne franchisse la porte.

Je cours vers la sortie, à moitié nue, sans prendre le temps d'attacher mon peignoir, quand je donne nez à nez avec la personne que je voulais à tout prix éviter.

— Paloma ?

— Matt ?

Quel était le pourcentage de chance qu'il choisisse ma cabine ? A croire qu'il sait en permanence où je me trouve. C'est affolant !

Mais pourquoi Dieu veut-il sans cesse me mettre à l'épreuve ? Je n'ai pas assez souffert comme ça par la faute de cet homme ? Je suppose que non... Je tente par tous les moyens de lui échapper, mais pourtant tout me ramène systématiquement à lui. Ça en devient déroutant ! Mathias est le boulet que je vais devoir supporter tout au long de ma vie.

Qu'est-ce que j'ai fait de mal pour mériter tout ça ?

En réalité, je sais ce que j'ai fait. Et maintenant, je dois supporter ma croix, je n'ai pas d'autre solution. J'ai fauté et je dois payer d'une façon ou d'une autre. Mais j'aurais préféré que ça soit autrement.

Je n'ai pas la force pour affronter De Barosa. Je sais, Luna pense le contraire, mais elle a tort. Je suis continuellement démunie face à lui. Tout mon corps lutte intérieurement pour ne pas céder à la tentation, mais je sais pertinemment que c'est en vain. Si le père de ma fille s'approche un peu trop près de moi, toutes les convictions, la rage, la douleur que j'éprouve s'effaceront, au profit de l'amour que j'ai toujours envers lui. Je n'ai pas réussi à gommer ce sentiment profond et ardent que je ressens dans tout mon être pour cet homme.

Il peut et me fait souffrir comme personne, et malgré tout je ne cesserai jamais de l'aimer. C'est incompréhensible, je sais, mais tellement réel et inévitable. Quoiqu'il me fasse, rien ne pourra éteindre ce désir incontrôlable, cette passion inéluctable, cette chaleur incandescente qui brûlent chacune des parties de mon corps en sa présence.

Il ne le sait peut-être pas, mais je n'ai jamais cessé d'être à lui depuis l'âge de mes treize ans. Personne ne pourra jamais prendre sa place dans mon cœur. Il a intégré mon organe d'une telle façon, que plus personne ne puisse y trouver ce n'est ce qu'une minuscule parcelle.

Je l'ai aimé, je l'aime et je l'aimerai toute ma vie, mais néanmoins, je ne peux pas me résoudre à effacer de mon esprit qu'on n'est pas fait pour être ensemble. Quelles qu'elles soient ses excuses de m'avoir quitter et de ne pas m'avoir donner de ses nouvelles, je ne pourrais plus lui faire confiance. Je ne serais jamais sereine à ses côtés. J'aurais toujours peur qu'il me quitte pour une raison quelconque sans justification. Et je ne le supporterais pas. Non ! J'ai déjà assez donné ! Trop donné ! Ça a même failli me détruire ! Et je ne veux plus de ça ! J'inspire à une vie calme, sans confusion et sans crainte pour mon avenir. Ma fille a besoin de sa mère.