Ironia do Destino

Clarão

Eu te amaria com o desespero no corpo, contando as saudades, espalhando os medos, te olhando em olhos que eu saberia de longe, que iriam, um dia, me fazer doer

Ultimamente minha mente havia trabalhado demais pensando sobre atos de coragem. Ter coragem para enfrentar a vida e seus obstáculos. Eu acho o maior ato de coragem admitirmos para nós mesmos o que é e, consequentemente, admitir ao mundo. Acho extremamente corajoso aceitar seus medos, seus defeitos, suas doenças, suas escolhas, suas crenças e seus erros e imediatamente se desculpar quando eles ferem o limite do outro. Acho lindo quando alguém consegue ter forças para pedir ajuda se a dor no peito fica difícil demais de carregar sozinho. Acho um ato grandioso pedir perdão depois de um surto, porque todo mundo surta, mas a maioria acha que é humilhação.

Eu acho que é ser muito evoluído saber ouvir, saber perdoar e principalmente, saber acolher. Porém, infelizmente, a maioria não sabe. Nossa sociedade opta pela exclusão, opta pelo etnocentrismo, pela rejeição e pela tortura psicológica. Como se ninguém errasse, como se todos fossem perfeitos e ninguém fosse digno de uma chance para mudar, para mostrar que possui qualidades também, como se ninguém fosse digno de viver novamente. Eu me pergunto quem determinou isso? Eu me pergunto quem tem o direito de cancelar, de intimidar e de privar alguém de se relacionar com o mundo baseado em um acontecimento? Eu acho o maior ato de amor pelo próximo ter um pouco de empatia e respeito. Porque a loucura, agora, não é daquele que grita mais alto. A loucura é de quem ouve e, sobretudo, de quem fica depois do surto, do erro e das escolhas mal feitas do outro.

Eu errei, mas eu tive coragem de assumir o meu erro e seguir tentando melhorar a cada dia. Eu errei com o mundo, com pessoas a minha volta, com ela. Eu não posso negar que Carol foi uma grande parte de mim. Achava que já havia me apaixonado antes, mas amei intensamente cada pedacinho perfeito e imperfeito dela. Foi profundo demais e acabei esquecendo de que havia um antes. Me apeguei a me apaguei. Passei a depender emocionalmente. Ela era o oxigênio...

Quando decidi que não daria mais, que nossas diferenças e ideias não seguiam o mesmo rumo, foi o fim pra mim. Além de namoradas, éramos melhores amigas,  mas eu sabia que não conseguiria viver com "apenas amizade". Nós tentamos. Passamos horas discutindo, tentando achar uma solução, algum meio, mas quanto mais nos esforçávamos, mais nos magoamos e ferimos uma a outra. Ela se foi e eu fiquei. Tudo que me sobrou foram as lembranças e desejei uma máquina do tempo para poder reviver cada uma delas. Eu achava que não poderia chorar mais e sentir tanta dor, até que a vi com ele. Senti um baque tão grande e uma fúria inexplicável. Nunca pensei que pudesse sentir um ciúmes tão grande e forte como naquele dia. Passei semanas chorando, sentindo uma mistura de sentimentos. Bloqueei tudo que pudesse remeter a Carol, qualquer coisa que me lembrasse o seu nome.

Depois fiquei sabendo que ela queria resolver a situação, mas meu coração não entendia o porquê de tudo aquilo. Só fazia alguns meses que havíamos terminado, e de repente... ela? Eu estava triste, mas ainda eu sentia um turbilhão de sentimentos. Por que tão rápido?  Eu não fui o suficiente? Houve traição? Quem era ele e o que ele tinha que eu não tinha? Você estava tentando me esquecer o usando? Ele não era como eu, não é mesmo? Você o ama? Você realmente me amou alguma vez?

O baque foi grande e não posso negar que não queria ver ou ouvir falar dela de jeito nenhum. Mas não adiantou, as pessoas, assim como nós, estavam acostumadas com a gente, e durante meses e meses, ouvi perguntas a seu respeito. 

O tempo passou, e a população começou a me conhecer mais e mais e então me rebelei. Comecei a sair para todo tipo de lugar, me meti com todo tipo de gente, e me enfiei em todo tipo de situação e mesmo assim, nada foi suficiente para tirar ela da minha cabeça. E eu sabia que também acontecia o mesmo com Carol. Sabia que estava falando de mim por aí, mas preferi ignorar. Meu coração ainda estava ferido demais apesar de todo o tempo que já havia passado.