¡Hufflepuff Existe!

La habitación secreta del ED

El miércoles por la mañana sigue lloviendo a cántaros, y en la hora doble de Herbología no hay quien oiga a Sprout con el violento repiqueteo contra los cristales del invernadero. Al menos eso proporciona la privacidad suficiente para que Hermione se acerque a nosotros a informarnos de que la primera lección secreta de defensa será ¡esta misma tarde! ¡YUPIIII!

No sé los otros, pero yo paso el resto del día histérico hasta que llegan las 8 y nos plantamos...

...Delante de la habitación secreta que Cedric y yo... que Cedric y yo...

Oh, mierda.

"¿Qué pasa Justin? ¿Conoces este sitio?" me pregunta Susan.

"No... no, pero ese tapiz es algo grotesco, ¿no creéis? Los trolls son horribles y la escena es desagradable."

La última vez que pasamos junto al tapiz estuvimos burlándonos de cada troll. Llevábamos un par de bolsas llenas de chucherías que nos comimos en la cama. Nos reímos mucho. Nos quisimos mucho.

"¿A quién demonios le importa el tapiz?" dice Zacharías. "¡Entremos ya! ¿Cómo eran las instrucciones, Ernie?"

No pienses en cosas sucias, no pienses en cosas sucias, que como entres en el sitio equivocado...

Pero la concentración colectiva funciona: tras varios intentos aparece la puerta, y al entrar descubrimos una habitación inmensa llena de cojines, de artilugios extraños y de estanterías de libros, donde aún faltan unos cuantos participantes por llegar y me sobra al menos una. Todos parecen impresionados, pero nadie lo demuestra tan ostentosamente como ella.

Sentados cómodamente en los cojines, que parecen haber estado contados con exactitud, los gemelos comentan que una vez se escondieron aquí de Filch, pero entonces era sólo un armario. Yo mejor me callo. Harry intenta empezar a explicarnos cosas interesantes, pero esa pesada de Hermione lo interrumpe hasta dos veces por cosas nimias como que quién es el líder (a lo que el escarabajo Ravenclaw pelotero responde que Harry, quién si no, y todos votamos que sí, hasta Zacharías, quien lo hace un segundo después que el resto y con su mejor cara de plato roto); o qué nombre tenemos que ponerle a nuestro grupo. Supongo que "Revolución Hufflepuff" queda fuera de la discusión. Tras un par de nombres ridículos, Ginny Weasley propone que lo llamemos "Ejército de Dumbledore", ED para los amigos, y el título sale elegido por mayoría.

Una vez que Hermione ha colgado la hoja con nuestras firmas y el nombre del grupo en la pared, Harry vuelve a intentar pasar a cosas serias. Propone empezar con lo más básico, el expelliarmus. Zacharías no está contento. Dice que eso no nos ayudará frente a Quien-tú-sabes, a lo que Harry responde que con ese hechizo precisamente salvó su vida frente a él en junio. Para que vuelvas, Zach, para que vuelvas. ¿Se notará demasiado si le cierro la boca? No, mejor lo dejo así, que de vez en cuando le sienta bien esa cara de estúpido que pone cuando sabe que ha quedado como un percebe. Harry le vuelve a instar a coger la puerta e irse por donde ha venido, pero me da que no va a ser tan gilimemo de dejarlo ahora por semejante idiotez. En fin, toca dividirse por parejas para practicar. Veo que Luna está sola, como siempre.

"¿Quieres practicar conmigo?" le digo, sin saber que acabo de firmar mi sentencia de muerte. O al menos, de dolor prolongado.

Como la chica está medio en las nubes, a veces se le va la mano y me arrea unas descargas que me aturullan.

"No lo entiendo, tío, no lo entiendo," veo que Zacharías mira perplejo la mano donde se supone que tendría que estar su varita.

Me los quedo mirando y me doy cuenta de que aunque su pareja, Goldstein, no mueva ni un dedo, él se queda sin arma. Unas risitas a pocos metros confirman que los gemelos lo están atacando por turnos. Mientras sólo lo desarmen... Y ahí están mis dos prefectos, bailando juntos de nuevo. ¿Qué demonios está haciendo Ernie? ¿Dirigir una orquesta? No me extraña que Hannah lo esté desarmando con tanta facilidad. Me gustaría que Colin y Dennis dejaran de destrozar las librerías. Aunque mejor los libros que yo... ¡ARGH!