Tj_Beastboy | Tardy FF

That's me

Vielleicht wird es nicht ganz so, wie es sein sollte, aber das bin nunmal ich!

Meine gelockten Haare sind nicht sonderlich lang. Manchmal hasse ich sie, manchmal liebe ich sie. Du hast mich nie gesehen, nie privates über mich erfahren, doch trotzdem kennst Du mich besser, als meine Umgebung. Weißt Du, dass Du gemeint bist? Meine braunen Augen sind verdeckt von dickem Glas, ich hasse es, es passt zu mir. Zerkaute Lippen, welche bluten. Kaputte Nagelhaut, welche blutet, wie im Buch Ardy? Wer bin ich? gehatet, oder doch jemand anderes?

Meine Gedanken schweifen immer ab, ich höre nie zu, nur der Musik. Den etlichen Tonleitern die ich spiele, der Musik von DAT ADAM. Sie sind toll, ich mag sie. Mit nur zwanzig prozentiger Hörwahrnehmung versuche ich angestrengt im Unterricht zu folgen, es ist schwer, die Gedanken sind das einzige, was ich zu hundert Prozent wahrnehme. Ich flüchte vor der Ruhe, habe Angst vor meinen Gedanken. Wer bin ich, was bin ich bloß?

Einsamkeit ist das Einzige was ich in meinem Leben spüre, habe allen den Rücken zugedreht. Sie machen mich einfach nicht glücklich, sie sind nicht wie ich. Mich missversteht jeder, sie wollen mich missverstehen. Ich schreibe alles von der Tafel ab, kopflos. Ich weiß nie was ich wirklich mache in der Schule. Wie bin ich so weit auf dem Gymnasium gekommen, obwohl ich dazu noch so faul bin, nie lerne. Jeder schaut mir komisch hinterher, kritisiert ihr etwa, dass ich die Pullover meines Vaters trage, weil ich sie schön finde und mein Vater mir wichtig ist? Ist es, weil ich keine Lederjacken mehr trage, weil ich es heutzutage affig finde mich in etwas zu quetschen, was ich nur trage, weil es jeder trägt. Alle schauen mir nach, ist es wegen meinen Haaren, weil ich sie nicht mehr Glätte, sondern genauso lockig lasse wie sie sind? Du hast also ein Problem damit, dass ich mich nicht schminke, Mitschüler? Was interessiert es dich? Ich bin auch schön ohne. Wieso wird man gezwungen so zu sein, wie die Anderen? Bin ich zu seltsam? Bin ich vielleicht doch hässlich mit Locken und ohne Make-Up?

Meine Stimme ist zu hoch? Wie kann eine Stimme zu hoch sein?? Es ist eine Stimme, mehr auch nicht.. Das wichtigste ist, was du mit deiner Stimme sagst, nicht wie sie sich anhört.

Ich umarme in der Schule niemanden, es ist mir unangenehm als introvertierter. Warum umarmt man überhaupt Leute, die man nicht kennt und lästert danach über sie ab? Ich bin überfordert. Es kotzt mich an.

Wieso bin ich so schnell manipulierbar, warum verliebe ich mich nicht so schnell wie alle anderen und warum bin ich so emotional? Es nervt mich zu weinen in einem Streit, doch die Wuttränen sind nicht aufzuhalten, ich zittere. Egal mit wem ich streite, ob die Person mir wichtig ist oder nicht, die Tränen finden ihren Weg auf meine Wangen. Und warum bin ich so egoistisch? Ich will es gar nicht sein, aber ich bin es.

Die Leute lachen mich aus, weil ich DAT ADAM mag, ihre Musik höre und sage, dass ich Taddl hübsch finde. "Was? Diesen Penner mit den tausenden Tattoos? Der Typ hat nichts in der Hose, komm zurück in die Realität!" Mir wird vorgeworfen, dass ich nur über sie reden würde, dabei reden sie dauernd über Beyoncé, KS Freak und alle anderen, während ich schweigend da sitze, mit einem Kopfhörer im Ohr und nichts tue, nichts sage.

Welche Marke mein Kleidung hat ist mir egal, alle die ich besitze sind aus meiner Vergangenheit. Das einzige wofür ich bleche ist Musik, Elektronik und Malsachen, aber wieso bin ich so besessen von Elektronik? Hat mir die Gesellschaft nicht beigebracht, dass weibliche Individuen Regenbögen scheißen und keine Ahnung von irgendwelchen Elektronikgeräten haben? Muss ich nicht in der Küche stehen und kochen? Warum tut es dann mein Vater? Wieso kann ich Möbel von Ikea besser zusammenbauen als er und seinen Laptop, Handy und Fernseher einrichten? Wenn ich das Leuten erzähle, machen sie große Augen und sind schockiert darüber, dass mein Vater kocht.

In meinen Träumen bin ich glücklich. Diese Worte schwirren mir immer durch den Kopf, Tränen fließen dabei. Erst war doch alles gut, warum bin ich auf einmal wieder so deprimiert und rutsche in die falsche Spalte? Essen ist eine Qual, einschlafen ist eine Qual, morgens um sechs Uhr aufstehen ist eine Qual, denken wird langsam auch immer mehr eine Qual..

Meine Aggressivität in manchen Situationen nervt mich. Wieso bin ich so ungeduldig, wenn ich es gar nicht sein will und warum verschwindet diese Einsamkeit nicht? Wieso kommt sie immer abends, wenn ich versuche zu schlafen?

Ich möchte kein neidischer Mensch sein, ich möchte kein emotionaler Mensch sein. Warum werde ich es immer bei Sanageyama und horrible_person? Warum um alles in der Welt habe ich Angst vor der Zukunft? Egoistisch, laut, aggressiv, emotional, missgünstig... Das alles trifft auf mich zu, was kann ich dagegen tun? Wieso trage ich soviel Hass in mir? Warum langweile ich mich so schnell, fühle mich bei niemandem wirklich wohl und richtig und warum kann ich mich nicht motivieren wichtige Dinge zu tun?

Wo sind die Menschen, die ich meine Freunde nennen kann, die ich in den Arm nehmen und ihnen vertrauen kann? Habe ich mehr Glück auf der Universität, sollte ich im Ausland suchen? Ich habe zu viele Fragen, zu wenig Antworten.

Wieso nehme ich nicht ab? Warum habe ich Hamsterbacken, warum beschimpft mich jeder als fett, obwohl ich es eigentlich nicht bin. Sie sagen immer es wäre Spaß, dabei nagt es an meinem Selbstbewusstsein, weshalb ich mich immer frage, ob ich es nicht doch bin. Denn hinter jedem Spaß steckt etwas Wahrheit drinnen.

Die Zeit zieht an mir vorbei, ich zähle die Tage runter, wann die Schule endlich vorbei ist. Ich will da nicht hin, das Schulsystem kotzt mich an. Die Menschen, die Lehrer.

Und warum eigentliche bin ich dann erst interessant, wenn sie nach Hilfe suchen? Denken sie, dass ich so blöd bin und warum treffen sie sich jedes Wochenende, trinken sich bis zur Alkoholvergiftung und springen mit allen ins Bett? Warum lacht man mich dafür aus, dass ich das absolut peinlich finde, wie sie sich abfeiern, wegen der vorherigen Nacht?

Warum sagen mir Mitschüler "Es sind nur Tiere, die tun mir nicht leid. Sie sind dafür da zu sterben"? Sie beschuldigen mich dafür, die Diskussion gestartet zu haben, obwohl sie mich zuerst blöd angemacht haben.

Aber die einzige Frage, die mich wirklich interessiert ist:

Warum denke ich nur an mich und wann kann ich behaupten glücklich zu sein? Wo sind die Menschen, die ich als Freunde zählen kann und wann endet die Einsamkeit? Können nicht alle glücklich sein? Wieso erzähle ich nur schlechtes über mich? Warum nichts gutes? Ich weiß es nicht.. Finde ich mich irgendwann selbst?

Warum sind so viele in ihr Ego verliebt, warum bin ich es?
Warum ändert sich nichts?

Mein Traum ist es, dass alle glücklich sein können, doch das wird niemals funktionieren. Es ist und bleibt ein Traum.

Ich weiß nicht wer ich bin, aber vielleicht kannst Du anhand dieses Textes schließen wer ich sein könnte.
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Es ist sehr persönlich geworden, tut mir leid, dass ich soviel geschrieben habe. War nicht meine Absicht. Ich hoffe, das Kapitel war so, wie du es gemeint hast, wie ich es schreiben soll, Xeetruth.