SHAWN's IMAGINES

Happiness.

2017.12.31

Aquí existía una nota donde hablaba de un constante sufrimiento. Fue el episodio más crítico pero, encontré mi verdadera razón y ahora, soy más fuerte que antes.

Puede que no se encuentren con ustedes mismos rápidamente pero si le dan tiempo a todo, lo harán. Traten de buscar nuevas cosas. No digo salir y hacer nuevas amistades porque no todos podemos hacerlo. Otra vez, el fanatísmo y el sentirse cómodo con un artísta hace su aporte. Chusmeen por internet otras cosas y se van a encontrar con otras personas, que aunque no lo crean, te aportan a tu vida.

2019.03.10

Una vez me dije que iba a estar bien pero todo comenzó a empeorar. Dejé de tener creatividad para esto, para imaginar, porque la primera vez que pedí un psicólogo solo tenía 13 años. Desde ese entonces, indirectamente, había comenzado una lucha con la depresión. Con 14 años era todo un poco más "leve", a los 15 trataba de olvidar todo haciendo cosas distintas pero a los 16, sobretodo a los 17... conocí lo que es llorar, doler, pedir ayuda y querer salir de los cuadros depresivos. Tú, yo, tus conocidos u amigos... no todos tenemos ese valor de ir y decirle a tu grupo "oye, siento que me quiero morir y no es una exageración". Guardé silencio por muchísimo tiempo hasta que el año pasado, de lo mal que me sentía, por las cosas que andaba haciendo... solo fui, le toqué la puerta a una psicóloga y ella accedió a atenderme al notar mi angustia, mi desespero. Duré tres horas y algo hablándole, soltando toda mi mierda y así fue. Ahí me di cuenta que yo no estaba bien. Porque aún cuando me sentía terrible, algo me decía "levántate y lucha". Rendí muchas pruebas en mi último año de colegio estando pésimamente mal anímicamente. De las 50 y algo asistencias que debía tener en un semestre... solo hice presencia en 22. Tuve que rendir mi prueba de admisión para la universidad en ese estado. En el día de mi graduación, lloré porque aún estaba en ese pozo, mi madre casi no llega y esa historia se iba a repetir. Para contextualizarlxs, en mi graduación de primaria, ella solo estuvo 2 minutos y se fue. No alcanzó a verme en el estrado ni sacarme una foto. Incluso hasta aposté a que ella no llegaba a esa nueva graduación... con la cabeza en alto, con todo el dolor en el pecho, subí a recibir mi certificado y a lo lejos, la vi. Repito, el 2018 no fue mi mejor año, no fue mi mejor yo pero... quiero demostrarles algo.

¿Cómo es que ingresé a la universidad si estaba pasando por una severa depresión? Fácil, mi sueño de estudiar Derecho era lo que me hacía ir a cumplir con mis 22 asistencias, a dar pruebas y sacar buenas notas, el preocuparme por ser mejor en las pocas horas de clases que estaba. Estar donde estoy ahora mismo, en donde quiero con lo que quiero, es lo que me motivó. Puede que tú no quieras ser abogada pero sé que algo te mueve día a día. Para los que batallamos con la depresión... por favor, no te rindas. Si tu infierno son tus padres, puedes tratar de pasar menos tiempo con ellos, enfocarte más en lo que te gusta o solo salir a caminar para distraerte. Si tus demonios es tu pasado, créeme, esta bien aferrarse a los sueños de buscar trabajo, irse de casa y tener una vida tranquila. Si sientes temor de que nadie más te va a querer porque no comparten sangre... estas equivocadx. Hace poco, el mes pasado conocí a una familia maravillosa, familia de una amiga. Me ofrecieron irme de vacaciones por mi cumpleaños (la madrugada de mi cumpleaños, me la pasé llorando por la mierda de vida que llevaba gracias a lo marginada que me tenía mi madre. Lloré, me sentía mal y por la mañana, discutí con mi madre la cual no me cantó ni el feliz cumpleaños con un pastel en mano. Ella prefirió que mi cumpleaños lo pasara a 200 km de distancia y con extraños) y acepté. Cuando salí de casa, trataba de ser optimista pero no podía. No me daba el sentimiento de felicidad u algo. Llegué a casa de mi amiga y ella con su madre, me tenían regalos. Ahí empezó todo. Viajé en completo silencio sintiéndome el ser más mierda del mundo porque, damn, ¿qué madre hace lo que hizo mi madre por mí? Cumplía 18 años y en los 17, tampoco estuvo. Se sabe que los 18 son significativo pero bah. La desilusión siempre vuelve. Eso dijo mi psicóloga y es cierto. Retomando la historia, llegué a casa de la familia de ella y solo me tiré al sofá mirando a la ventana. Era mi cumpleaños, estaba con una familia extraña, lejos de casa, sin que me canten el feliz cumpleaños... tenía motivos para estar así. Una llamada, la de mi tía favorita, me hizo recapacitar y pensar en todo lo que me estaba ocurriendo. Mamá no iba a cambiar y yo debía dejar de preocuparme por ella. Les será extraño esto pero mi problema, hablado hasta con mi psicóloga, es mi madre, mis traumas de niñez y lo basura que es mi padre el cual no sé nada desde hace uufff. Se supone que yo no debería salir ni a la esquina con mamá por lo mal que me hace pero con el tiempo pensé que todo iba a ir cambiando al saber de lo que me ocurría pero no. Mi tía lloró porque se sentía muy impotente, triste por lo que me andaba pasando por mi cumpleaños. Ella quería venir a visitarme para esa fecha a donde vivo (vivimos en diferentes países) pero ¿adivinen qué? Mamá le había pedido que viniera para las vacaciones de ella (15 de enero, por ahí) y así pasaban tiempo juntas... biggest lol ever.

Son múltiples las causas de mi sufrimiento pero al retornar de ese viaje, al despedirme con un abrazo de la abuela de mi amiga, de los tíos, me di cuenta que ellos me agarraron cariño, me aceptaron. Me alimentaron, engordaron a su gusto. Me daban de todo a brazos extendidos y no merece ser llamado "casa" un lugar donde estas 24/7 sino donde te sientes amado, en lugar y que te duele alejarte de ahí. Quise llorar porque en esa casa encontré todo lo que no tengo pero ¿qué ocurrió? Maduré un poco más. Regresé a casa con un nuevo aura, con una nueva actitud, más llena. Entendí que primero estoy yo, segundo estoy yo y tercero estoy yo porque los que me hacen bien, solo me encargo de hacerles bien pero en casa me dañaban a tal punto de darme 100 cabezasos diciéndome que me quería morir. Lamentaba mi existencia a todo pulmón.

Pero ahora estoy aquí, otra vez, siendo más fuerte, adulta y con muchísimo carácter. Yo conocí varias cosas siendo joven y por inocencia, las perdonaba y daba oportunidades pero hay seres que solo debes tenerlos de lejos y ser cercanos cuando va con la guardia baja. He cambiado demasiado. A los 14 años, era... solitaria. No invitaba a nadie a mi casa, no abandonaba a mi perra... he cambiado muchísimo pero para un bien.

Si te sientes mal, puedes hablarme. Yo nunca tuve alguien físicamente presente (hasta finales del año pasado que decidí hablar) que me ayudara pero sí con quien mensajearme. Sé lo que es estar callada en una conversación animada o no ir a reuniones porque no quieres estar ahí. Lo sé, lo entiendo.

Quisiera decirles a esas personas que aún no consideran los problemas emocionales como un problema solo porque no son iguales que la preocupación de pagar una cuenta y no tener el dinero... ¿somos humanos realmente? Alguien que llora todos los días pidiendo salir de un hoyo... ¿no es un problema? La depresión, ansiedad, todo lo que se usa para la burla por los dichosos que no lo han pasado... quisiera decirles que son unos débiles de mierda. Nosotros, los de la otra cara de la moneda, debemos ponerle cara y pecho a nuestros males, poner "buena cara" para la gente, fingir que estamos bien o reírnos cuando no queremos. Estar 12 horas siendo otra versión lejana de ti mismo. Hay que admitirlo, somos fuertes porque aun estando dañados mantenemos la sensibilidad del corazón y creemos en las personas buenas. No llevamos resentimiento excepto a los que nos han lastimado a tal punto que solo perdonamos pero no olvidamos.

Queridos lectores, aferrense a su felicidad, busquen paz, ignoren a los tóxicos y esfuércense porque todo lo que siembras, realmente da frutos.

PD: yes, pipul, después de un laaaaargo hiatus volví a escribir. Es un buen comienzo para alguien que ha estado tanto tiempo fuera de esto. A decir verdad, tengo un par de capítulos escritos sobre una fanfic que no tiene que ver con Shawn pero sí toca varios temas. Uno de ellos, los traumas psicológicos.