BTS Siendo Venezolanos

BTS Buscando Trabajo Pt. 5

Jungkook.

-Vamos pues, cepíllece que lo espero en la sala- Jin me dijo parado en la puerta de mi cuarto pa' luego irse pal carajo.

Que ladilla webón, bueno no, no les voy a caer a mojones, admito que sí estoy burde emocionado por buscar trabajo pero el peo es si me tengo que parar temprano o no. O sea chamos yo odio levantarme temprano pa' salir a la calle, las mañanas deben ser única y exclusivamente pa' estar echado en su cama roncando y en el quinto sueño, caso cerrado nojoda.

De paso mi pelo parecía la jungla donde vive Tarzan y todo su combo de gorilas mierderos. Verga pero es que ni siquiera con agua se aplacaba esa mierda, tuve que ponerme un gorra y así andar más decente, sino imagínense, la que le explotó un traki traki en la cabeza y tal.

-Coño hasta que por fin estás listo, verga pero ustedes si tienen esa maña de andar aweboniados- se paró del mueble y agarró la llave.

-Ah bueno pues, ya vámonos que sino me voy a querer acostar a dormir y luego...

-¿Y luego qué, ah?- me asesinó con la mirada y las bolas me llegaron a la garganta.

-Nada, nada, mueve ese culo- salimos de aquel rancho que de paso hace falta pintarlo otra vez, pero ni por el coño lo haremos, a menos que prostituyamos a Jin y ganemos burde platica pa' tirar pal techo.

Le armé sendo peo al pajuo este por querer irse en el metro, o sea...¿A dónde pretendía llegar pues? Pero como siempre, él ganó y yo el más webón me dejé meter el dedo por el culo una vez más. Esperamos un rato a que el hijo de re mil puta... ay coño creo que estoy viendo muchos videos de argentinos boludo.

A que el trimardito metro llegara, y de paso estaba más lleno que mis ganas de matarme ahora mismo. Agarré a Jin de la camisa como sendo pendejo que soy pa' no perderme como la otra vez que me dejaron botado y cuando fui a ver los coño e' madres se habían bajado sin mí.

Quería sostenerme de los tubitos esos pero la mujer que tenía al lado cargaba un violin mata venado que no jugaba camión oyó, así que con el mayor disimulo posible me fui pa' otro lado a buscar oxígeno porque mis pobres fosas nasales estaban colapsando.

Cuando vi que llegamos a una estación y una persona se paró de un asiento me fui pirado para allá con el cohete en el culo, pero un mamaguevo carajito quería jurar y quitarme mi puesto, ¿han visto? Iluso.

-Mira chamito, este puesto es mío, ¿oíste?- lo puse en órbita porque a mí nadie me va a venir a joder y menos una plasta e' mierda como esta.

-¿Cómo? Disculpa pero yo llegué primero- nawebona y de paso tenía senda voz de fresa, pero fresas de los chimbos porque si tuviera plata andaría montado en tremenda fourtuner o una tundra digalo ahí.

-Me lo mamas- intenté quitarlo de esa vaina pero el mal parido casi me muerde.

-Coño mira, vamos a hacer una vaina, como cargo senda ladilla y no quiero ir parado en esta verga, te voy a dar algo- el carajito peló los ojos a más no poder, chismoso el condenado.

-¡¿Dandy!? ¿Eso aún existe?- puso una cara de aweboniado que le ganó a Jimin pues. Cuando aceptó y se paró pa' comerse la broma me eché a reír porque estaba vacío, ustedes están locos de remate si pensaban que le iba a dar mi preciado dandy a un bagre como ese, o sea ubíquense menores.

-Eres un piazo e' marico, embustero- me miró con los ojos entrecerrados.

-Y tú un piazo e' bruto jurando que te iba a dar esa vaina llena- me seguí burlando hasta que se fue pa' no sé dónde.

Agradecí a todos los santos y ancestros cuando por fin bajamos de ese retén. Ahora estaba detrás de Jin como un huele peos viendo a donde coño me iba a llevar, ojala sea pal sambil porque ahí no abren tan temprano vale. Casi estábamos llegando ahí y pelé aquellos dientes de conejo como no tienen idea, pero puse tremenda cara e' culo cuando se detuvo antes de cruzar la calle frente a un puesto de perros calientes.

Este tiene que haber fumado perico del bueno anoche, de pana.

-¿Quieres tirarte un perro?- pregunté haciéndome el loco.

-Mikiti webón, tú lo que vas es a trabajar en esta mierda e' lo que.

-Coño pero tú tienes que ser marico chamo, ¿no podemos buscar una vaina mejor? El sambil está aquí al frente, puedo meterme a trabajar en yo qué sé, zara o churro manía -se echó a reír armando un escándalo, encima de gafo me hace pasar pena frente a todo el mundo vale, coño nojoda, qué peo.

-Marico tú mamaguevo pajuo. Yo conozco a estos pures y ya les pregunté si podías trabajar con ellos, esos son panas míos chico- me palmeó el hombro y llevó con los bichos aquellos.

Este hijoeputa coño e' su madre. Ni siquiera se dignó a decirme que ya había hablado con estos bagres, nawebona.

-Wenas, wenas mis papis, ¿todo fino, todo coqueto?

-Epale mi rey, ¿qué hay de tu vida vale?- saludó un negrito pelito pegao' como Namjoon cuando era chiquito.

-Pues ahí echándole bolas. Mira, aquí está mi pana que está ansioso por trabajar con ustedes- me señaló con la mirada y sonreí como un doble cara.

Más iluso imposible.

-Qué lo que mi pana.

-Epa- saludé con cara e' culo. Coño como que estaba siendo poseído por el tequeñito crudo de Yoongi.

-Bueno tratenmelo bien que esta es su primera vez trabajado, porque siempre se la pasa vagando por la casa y eso no me furula, por eso lo traje aquí.

Chupalo pues.

Uno de los chamos fue a buscar algo y vi que era un uniforme, azul con amarillo y una gorrita que decía algo, yo juraba que era el nombre del puesto pero cuando fui a ver casi les meto a un coñazo a los dos webones esos por cagones.

Mi nombre lo escribieron como Yunku.

O sea.

Trimarditos gafos, le voy a echar regoxal a unos perros pa' dárselos y que se la pasen cagando toda una semana.

🇻🇪🇻🇪

Se nos arrechó el Yunku, que beta vale.