Ошибка404

7

Как, чёрт возьми, я оказалась здесь? Думать, что моя жизнь станет лучше, прийти на это дерьмовое представление об университете было худшей ошибкой, которую я могла совершить. Если подумать, я могла бы поступить в любой университет, и это бы ничего не изменило, моя жизнь была бы такой же дерьмовой и жалкой.
На бумаге я всё сделала правильно. Я ходила в школу, рано окончил её, закончила бакалавриат к 18 годам, работала над магистратурой в Стэнфорде, а мой IQ сделал меня гением. Но если не считать академических занятий, моя жизнь была полным и полнейшим дерьмовым шоу. Я могла бы легко найти работу, но из-за моего перегруженного расписания занятий было невозможно справиться с 40-часовой работой в неделю и школьным расписанием на 18 кредитов. Я всегда считала, что деньги – это корень всех зол, тогда как, наоборот, безденежье – это корень всех зол. Я никогда не видела, чтобы кто-нибудь, кто был чертовски богатым, беспокоился о том, с чем я борюсь. Что вообще произойдет после моих мастеров? У меня нет опыта в моей области. Во всяком случае, я могу получить работу начального уровня, удерживающую меня за чертой бедности, получить указание, что делать, от какого-нибудь необразованного мудака, который имеет право командовать мной из-за выслуги лет, и, если мне повезёт, взобраться по корпоративной пирамиде на руководящую должность, пока я не достигну предела в своём доходе и не уйду на пенсию, когда большая часть моей жизни закончится в юном возрасте 65 лет с надеждой, что я оплатила хорошо пенсионный план и накопила достаточно, чтобы едва выжить.
Такое светлое гребаное будущее.
Общество всегда рисует картину того, какой должна быть ваша жизнь: семья, которая любит и поддерживает вас, друзья, которые поддерживают вас, несмотря ни на что, стабильная работа, приносящая достаточно денег, чтобы обеспечить вас едой, и крышой над головой. Но когда я росла в жестоком доме с отцом-наркоманом, у моей матери был диагностирован рак, постоянные издевательства без единого человека, который мог бы позвонить мне (кроме учителей и библиотекарей, которые меня жалели), и постоянно живя в бедности, я поняла, что общество и средства массовой информации идеализируют бредовую картину того, какой должна быть жизнь, отказываясь показать, что такое жизнь на самом деле. Но я отказываюсь быть бесполезной жертвой. Я выжила, чёрт возьми, выжила. Я думала, что здесь, в университете, в который я мечтала поступить с 14 лет, будет лучше, но я здесь. Делая всё правильно, но всё равно недостаточно хорошо, чтобы что-то изменить. Я не могла не рассмеяться над космической шуткой, которая и есть моя жизнь. После событий, которые произошли сегодня, я почувствовала, как последний оставшийся клочок человечества ускользает в небытие.
Быал ли я полна решимости жить жизнью борьбы и лишений? Постоянно цепляясь за американскую мечту, получая многогранный успех, но это всегда было слишком далеко за пределами моей досягаемости. Я сделала правильный выбор в своей жизни, или выбор, который мне посоветовали сделать академия и общество, и всё же моя жизнь осталась такой же бессмысленной и бесполезной, как и прежде.
Почему я родилась в жизни борьбы, а другие – в жизни привилегий? Действительно ли я решила жить несчастной, бессмысленной жизнью? Какой бы выбор и какое бы решение я ни приняла, будет ли в моей жизни такой же плачевный исход? Когда я оценила свою жизнь и путь, по которому я пошла, мне, чёрт возьми, кажется, что независимо от того, что я делаю, это не имеет значения. Это было несправедливо, но опять же, жизнь играет нечестно.
Так какого хрена я должна играть честно?
В голове пронеслась идея. Это была абсолютно бредовая и граничащая с психозом идея, но с моим уровнем отчаяния я не задумывалась об этом дважды. Я схватила свой рюкзак, доставая ноутбук и внешний диск. Я включила свой Dell и терпеливо ждала, пока он перезагрузится. В комнате было темно, единственным источником света было мягкое свечение дивана...