Бюро критики

{MIDDLE} Восстание ужасов [by AnaStasia_ShkoDa]

Критик: VioWolf13

1. Обложка мне категорически не нравится, никакие тона не выдержаны, никакой логики нет. Звериные глаза наверху? Что? Заче-е-ем? Если вы пишете про другие измерения, космос и монстров, про межгалактические разборки и всемирное нашествие, ну сделайте и обложку оригинальней! В общем, обложка никчемная и неподходящая, благо, все надлежащие надписи присутствуют.
Название подходит, но не блещет оригинальностью, никакого эпика я не вижу, а хотелось бы.

Балл: 4

2. Описание мне тоже не приглянулось. Текст *в звездочках* не нужен, их надо бы просто убрать. Вы попытались создать интригу, но честно, ничего не вышло. Сразу понятно, кто у нас герой, который всех спасет. Так быть не должно. Стала бы читать только ради интереса, какие ужасы вы сможете придумать, не более. Все слишком банально.

Балл: 4

3. Грамотность.
Тут тоже не все так гладко и идеально. Во-первых, на глаза сразу кидается куча, нет, ну просто КУЧЕНЦИЯ логических ошибок. «...мои глаза еще до сих пор смотрят в потолок и прокручивают события нахлынувшие вчера утром». Причастный оборот «нахлынувшие вчера утром» стоит после определяющего слова, а значит, выделяется запятой. Плюс, построение предложения. Получается так: глаза смотрят и прокручивают. Понятно, что у главной героини перед глазами мелькают события, но предложение лучше перестроить.

Уберите звездочки, я вас умоляю. Ну не пишут писатели в звездочках! Если хотите показать события прошлого, то достаточно просто начать писать с нового абзаца и заключить текст в кавычки или выделить другим шрифтом (курсивом, например). К тому же, мне совсем непонятно, зачем описывать разговор с Джимом как событие прошлого. Диалог вышел натянутым, и это оттолкнуло. Проще было бы просто написать: «Я позвала Джима на вечеринку. О Боже, какая же я дура» - и все в этом роде.

Описание героини, то есть, середина первой главы. То, что героиня описывает сама себя – примитивно и скучно, это уже не ново и сразу режет глаз. Сбило с толку: «Немного отличаюсь от других людей тем, что у меня белые волосы от природы и запутанный характер». Сначала про волосы, а потом БАЦ, и уже характер. Раз начали с внешности, опишите внешность, а потом уж переходите на характер. Плюс, я так и не поняла, что там от природы, что не от природы. Расставьте запятые, а лучше вообще перефразируйте. Главная героиня отличается от людей светлыми волосами? Боже, что за бред. У меня половина одноклассников белокурые. Ладно, давайте подумаем. Действие происходит в Сиднее, городе солнца и серфинга, где даже Новый год встречают на горячем песке. Соответственно, там должны быть смуглые люди, ну так а что, читатель должен сам до этого догадаться? Тогда уж, она отличается белокуростью не от людей в целом, а от сиднейцев. И у вас, прошу заметить, куча противоречий. Ваша героиная – то забитая и сонная, то мега активная. Это не запутанность характера, и никак не особенность. Все подростки такие. Незаметный шрам на правой щеке. Поверьте, бывают увечья куда страшней. Ваша героиня не любит жирную пищу и сладкое? Но ведь как только она почувствовала запах (как я поняла, это был запах) шоколада, она стала кричать (в смысле, думать) как сильно она любит шоколад. Сразу видно, что главная героиня не продумана, да и вообще герои в целом слишком сухие.