«Критика - это яд для слабых и лекарство для сильных».
Мелихан К.
Отправляйте нам заявку, если не боитесь полного разгрома и хотите знать, чего стоит ваша книга.
У нас было несколько победителей "Ваттис-2015", сорок килограммов глицина, бочка валерьянки, солонка, наполовину наполненная прахом святого Константина Сергеевича Станиславского, и целое множество бутылей с пролитыми при чтении слезами. А также сейф с "Дерзкой", ящик с "Меня удочерили One Direction" и пара стопок порева. Единственное, что вызывало у меня опасение - это фэнтези. Никто в мире не бывает более безответственным, беспомощным и порочным, чем йунный аффтар, который пишет фэнтези. Но я знал, что рано или поздно мы перейдем на эту дрянь. И мы перешли. Итак, с вами я, Жанна д'Арк, чья жизнь была отдана за viva la France, Иисус, распятый за любовь к людям... в общем, просто секси-чика всея женского отделения республиканского психоневрологического диспансера. Как говорится, скромно и со вкусом. И сейчас мои уста готовы мычать правду и только правду. Я бы хотела соврать, но в критики принимают лишь избранных - клятву "Мамой клянусь" принесет не каждый. Сегодня на повестке дня у нас книга "Миры и Демиург" от SiLiRi. И...нужно отметить, что книга эта необычная. Настолько необычная, что один-единственный поисковой запрос ввел меня в кататонический ступор, отчего по моему подбородку текли слюни целую неделю. Не верите?
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
Две. Одинаковых. Книги. С одним названием. С одним автором. И с разным количеством глав. Новый "Код да Винчи"? Загадка для гениев, что решили все задания ЕГЭ по математике? Для тех, кто насмотрелся "Шерлока" и чувствует себя мастером дедукции? Попытки разгадать тайну увенчались порцией аминазина в левую ягодицу, поэтому я их оставила в покое. Недолго поколебавшись, я выбрала ту книгу, в которой было больше глав. И... Мои ментальные яички сначала сжались, а потом лопнули от перенапряжения.
1. Обложкаиназвание.
Больше пафоса богу пафоса! Нет, вы это серьезно? Сделать обложку (или заказать у местных ковропроизводителей) с силуэтом отклячившей задницу бабопопулярити, вагина которой (ох, простите грешную за натурализм) подсвечивается солнышком между ее ходилок?
