Une femme bouleversante

Chapitre 38

Le point de vue de Pauline

Il est 12h, je suis en train de courir, ça fait 40 minutes maintenant que je cours. Je suis partie de chez Marie pour aller courir car j'en avais besoin. Quand je me suis réveillée dans ses bras, j'ai éprouvé un sentiment que je n'avais jamais éprouvé dans ces conditions là, ce sentiment est celui du bien-être. J'étais bien avec elle dans mes bras, d'habitude je n'ai qu'une envie fuir, ne pas rester avec la personne avec laquelle j'ai passé la nuit mais aujourd'hui c'était l'inverse je voulais rester pourtant je suis partie...

Pourquoi ? Tout simplement parce que j'ai pris peur, peur de ce que je ressens donc je suis partie courir pour réfléchir à tout ça. Au début je voulais partir, rentrer chez moi donc j'ai rangé toutes mes affaires dans mon sac et puis quand je suis revenue dans la chambre et que j'ai vu Marie dormir, elle avait l'air apaisé, reposé et elle était tellement belle avec le drap qui s'arrêtait sur ses hanches. J'ai alors décidé que je ne pouvais pas lui faire ça, partir comme ça sans rien dire. Donc je suis descendue j'ai rangé tout ce qu'il traînait de notre soirée et j'ai fait la vaisselle. Une fois que tout était fait, je me suis décidée à aller courir pour essayer de réfléchir à ce que je ressens pour elle, auprès d'elle...

Voila comment je me retrouve à suer dehors au lieu d'être bien au chaud dans son lit. Mais j'en avais besoin. Je suis quelqu'un de solitaire, j'ai besoin de me retirer pour réfléchir et la meilleure façon pour ça est de courir. Donc pendant ces 40 dernières minutes, j'ai essayé d'analyser ce que je ressens pour Marie, j'ai essayé de savoir pourquoi je me sens tellement bien avec elle et surtout si c'est une bonne idée de continuer comme ça. La seule réponse, que j'ai trouvé, est que je veux être avec elle, je veux essayer d'avoir une relation avec elle. Je veux essayer de vivre quelque chose avec elle.

Je n'ai jamais eu une relation suivie avec quelqu'un, il y a bien eu Sarah mais on ne peut pas dire que c'était une relation et surtout ce que je ressens pour Marie est beaucoup plus fort que ce que j'ai ressenti pour Sarah. Sarah me fascinait, elle m'envoûtait, je pensais l'aimer mais aujourd'hui, avec le recul, je pense que c'est seulement une amourette, un premier amour pourtant j'ai beaucoup souffert de sa trahison. Ce que je ressens pour Marie est bien plus fort, je sais que cette relation risque de me détruire complément surtout si je laisse évoluer mes sentiments. Est-ce que ce risque de souffrir est-il plus important que le bonheur que je pourrais ressentir auprès d'elle ? Il y a quelques semaines je n'aurai pas hésité un seul instant et j'aurais immédiatement stoppé cette relation mais les choses ont changé aujourd'hui, j'ai changé. Je ne peux plus nier mes sentiments surtout je ne veux plus le faire et donc je vais le prendre ce risque on verra où ça me mène.

Je repense également à cette merveilleuse nuit que je viens de passer en sa compagnie. Elle m'a fait ressentir des choses tellement extraordinaires que j'ai dû mal à mettre un nom dessus. Je ne sais pas combien d'orgasmes j'ai eu ni combien elle, elle en a eu mais ça ne m'est jamais arrivée d'en avoir autant avec une seule personne et en une nuit. Et le pire, ou le mieux, c'est que j'ai encore envie d'elle, je ressens encore un puissant désir pour elle. C'est dingue quand même, je n'ai pas l'habitude. Est-ce que ça cessera un jour ? Je ne sais pas tout ce que je sais c'est que j'ai envie d'elle, terriblement, follement. Mais alors qu'est ce que tu fous, Pauline, dehors à courir ?

Je fais demi-tour et je prends le chemin qui me permettra de retrouver la femme que j'ai quittée. J'espère qu'elle ne s'est pas réveillée pendant mon absence. Je m'arrête acheter des croissants et 5 minutes plus tard j'arrive devant chez elle, j'ouvre la porte que je ferme tout de suite, je me tourne et je vois Marie descendre en vitesse les escaliers, elle ne m'a pas vu, elle semble paniquer.