Une femme bouleversante

Chapitre 109

Point de vue de Pauline

Je ne sais pas comment, j'ai atterri dans ce parc, je n'y suis jamais venue mais à force de courir, j'ai atterri ici, j'en peux plus de courir, j'ai besoin de m'asseoir alors je me dirige vers un banc et je m'y installe.

Je ne sais pas ce qu'il m'a pris de m'enfuir comme ça mais c'était trop dur, je ne pouvais pas rester devant eux et être cause de leur souffrance. Je m'en veux de tout ça et surtout j'en veux à mon père. Je repense à tout ce qu'il m'a dit et surtout à l'explication qu'il m'a donnée. Pendant des années, il m'a rejetée, détestée parce que je ressemble physiquement à sa mère, quelle absurdité, faire autant de mal à son enfant pour ça, je sais maintenant qu'il a souffert à cause de sa mère mais est-ce une raison pour faire souffrir quelqu'un d'autre, pour reproduire le même chemin ? Et est-ce que moi, je serais capable de faire ça ? Est-ce que si j'ai un enfant je vais être distante avec lui ? C'est plus fort que moi mais tout ce qu'il m'a dit remet en question pas mal de choses en moi

Je lui en veux tellement de tout ce qu'il a dit, encore ce qu'il m'a reprochée, j'en ai l'habitude il m'a toujours dit que j'étais une trainée, une moins que rien et que j'étais responsable de l'accident mais la chose que je lui en veux plus que tout c'est la façon dont il a parlé de Marie, il n'avait pas le droit de dire cela, il ne la connait pas et je veux lui faire payer cela.

Mes pensées sont totalement confuses, je pense à quelque chose et l'instant d'après à autre chose, je me dis qu'heureusement que personne ne peut lire mes pensées car sinon il n'y comprendrait pas grand-chose. En même temps qu'est-ce qu'il y a à comprendre ? J'ai tout raté, je suis une ratée. Arrête Pauline n'entre pas dans son jeu, pense à autre chose. Regarde Marie n'a jamais pensé ça, elle t'a toujours encouragé c'est qu'une partie doit être vraie alors, elle ne me mentirait pas mais après ne dit-on pas que l'amour rend aveugle ? Mais elle n'a pas la seule à le dire, tes amis te le disent souvent et regarde même ta mère te l'a dit aujourd'hui.

Je repense à ma mère et à ce qu'elle a fait, aux mots qu'elle a prononcé. Je n'en reviens pas, elle a pris ma défense alors que pendant des années, elle s'est tu devant ses remarques à lui si bien que j'ai toujours cru qu'elle pensait comme lui et donc si 2 personnes le pensaient c'est que cela devait être vrai quelque part... Mais aujourd'hui, elle vient de dire qu'elle n'a pas été d'accord avec lui, qu'elle regrette ce qu'elle a fait et surtout qu'elle est fière de moi. Quel revirement de situation ! Elle voudrait que je lui pardonne mais comment pourrais-je ? J'en ai tant souffert, il aurait fallu qu'elle fasse un geste, qu'elle prononce une parole pendant des années mais elle ne l'a jamais fait, toujours silencieuse à coté de mon père qui me faisait ses reproches. Cela fait aussi partie de son éducation, ma mère est issue de la bourgeoisie très aisée, c'est elle qui a apporté l'argent à mon père mais aussi ses relations, quand mon père l'a connu il n'était pas grand-chose et pour elle tout ce qu'il disait été parole d'Evangile, peut-être que c'est parce qu'on lui toujours dit que c'est l'homme qui décide et que la femme n'a rien à dire, c'est possible, on a beau être au 21ème siècle, certaines éducations sont comme ça. Je me rappelle de ce que j'entendais quand j'étais plus jeune, on me disait qu'une femme n'avait rien à dire, qu'elle devait se fier à son mari. On se croirait au Moyen-âge. Peut-être que c'est ça mais après est-ce pardonnable ? Non pas pour moi, elle aurait pu faire quelque chose et elle n'a jamais rien fait, cela ne se pardonne pas. Je repense aussi aux paroles qu'elle a dites à cet homme, est-ce qu'elle va le quitter ?

Je repense aussi à mes frères et sœur, pourquoi ils veulent se détourner de lui, bien sûr ils ont aussi souffert de l'éducation stricte qu'il nous donnait et je sais que sa réaction par rapport à moi, leur ont fait mal mais ce n'est pas une raison de couper les ponts, enfin pour moi. Moi je l'ai fait de force il y a 6 ans et je me suis aperçue que je n'éprouvais pas grand-chose pour cet homme et après le fait qu'il m'ai mise à la porte, ce faible sentiment est parti comme neige au soleil, même si au fond de moi j'espérais qu'il change, aujourd'hui cet espoir est parti en fumée et je m'y attendais, ce n'est rien je suis plus heureuse sans lui. Mais pour Pascal, Mathieu et Anne, ce n'est pas pareil, ils l'aiment alors ils ne supporteront pas de ne plus l'avoir dans leurs vies et tout ça à cause de moi, je ne pourrais pas supporter leurs regrets et surtout leur souffrance, je ne veux pas qu'ils fassent cela à cause de moi.