Mein Schmerz

Heute Schmerzen

Heute leide ich Schmerzen. Wegen einer Sache, die sehr dumm ist und doch leide ich durch diesen Schmerz. Ich leide, denn ich habe verstanden, dass ich nichts bestimmtes kann.

Ich habe auch verstanden, dass ich nur bei mir selbst die Beste werden kann.

Ich habe gesagt: " Ich werde das Beste von mir werden, das Beste geben, denn es ist das einzige worin ich oder auch die Menschen im Generellen, die Besten werden können.

Das habe ich realisiert, als ich den Anime: Yuri on Ice geschaut habe. In diesem Anime versuchen mehrere Charaktere die Besten zu werden. Ihre Willenskraft und Charakterstärke haben mich fasziniert. Obwohl es Momente gab, in denen sie am meisten Aufgeben wollen, haben sie dies nicht getan. Sie haben gelernt nicht besser als andere sein zu wollen, sondern besser als sie selbst zu werden. Dies bewundere ich, und da habe mir gedacht: das ist, was wir alle tun sollten.

Ich wäre gerne in sehr vielen verschiedenen Sachen die Beste und doch kann ich es nicht sein. Ich habe in nichts Besonderem ein Talent. Ich male gut, ich bin in Mathe, Französisch, Englisch, etc. gut aber in nichts bin ich die Beste.

Um es zusammen zu fassen: ich kann vieles gut aber nichts davon perfekt. Es wird immer Jemanden geben, der besser ist, als ich. Ehrlich gesagt, ist es für mich schwer, dass zu akzeptieren.

Dieser Anime hat mir das Gefühl gegeben, trotzdem stand zu halten. Dem Druck, den ich mir selbst auf die Schultern binde. Ich habe mich stark gefühlt, doch nicht mal eine Stunde später war ich mit meinen Gefühlen am Abgrund.

Jedoch, ist so zu empfinden in meinem Alter normal. Und deshalb mach ich weiter. Habe gute Noten, mache meine Aktivitäten und versuche mit meinen Freunden sehr viel Spaß zu haben. Doch dann kommt dieser Schmerz wieder.

Meine zwei Freundinnen sind beide die Besten ihrer Klasse. Überall haben sie gute Noten.
Eine tanzt gut, kann sich jede Choreographie merken, die andere kann super gut und schnell schwimmen. Ich kann beides nicht besonders gut. Jeder der das liest denkt sich wahrscheinlich jetzt: "Die will doch nur Mitleid, und wenn es sie so sehr stört, soll sie halt was dagegen tun! ".

Ganz ehrlich, ich denke alles was ihr jetzt denkt, über mich, über die Situation, auch. Ich denke, ich habe genau dasselbe über mich gedacht. Ehrlich gesagt, denke ich - ich will euer Mitleid nicht außer ihr meint es ernst.

Ich schreibe das eigentlich nur um mich besser zu fühlen. Wenn es euch gefällt umso besser, wenn nicht dann halt nicht. Macht damit was ihr unbedingt damit machen wollt.

Kritik ist gut, zu viel ist schlecht. Das habe ich bei meinem Training gemerkt. Selbst wenn du eine Sache mal gut machst kam nur Kritik und Kritik. Echte Komplimente gab es da nicht. Nie hat man was besser gemacht. Als würde es immer nur schlechter.
Wieso mach ich weiter? Weil ich daran glaube, dass ich noch Potential habe.
Wieso glaube ich das? Naja vielleicht, weil ich dumm bin? Oder weil meine Hoffnung noch nicht ermordet ist. Ich werde versuchen sie noch ein wenig leben zu lassen. Solange ich es durchhalte.

Ich weiß nicht ob meine Familie mich versteht oder meine Freunde. Sie haben oder fühlen doch genau das Gleiche. Und sie sind doch noch immer da, glücklich teilweise. Sie haben doch alle etwas gefunden, was ihnen Spaß macht, und worin sie auch etwas mehr Talent für zeigen.

Dieser Text ist wahrscheinlich nicht sehr verständlich aber es tut gut ihn zu schreiben. Vielleicht werde ich eines Tages in irgendetwas wirklich berühmt und dieser Text wird dann etwas wert sein. Das wäre ja witzig. Wieso ist es heut zu Tage immer so wichtig in etwas besonders gut zu sein, oder bin nur ich das? Übertreibe ich, wie jeder Teenager?

Was soll's ich schreibe für mich. Ich lebe für mich. Ich habe eigene Stärken und doch schaffe ich es nicht mich selbst zu überzeugen, dass es das Wichtigste ist.

Liebe Grüße und Danke, ich freue mich schon von euch zu hören,

Eure Lulu