Mein Schmerz

Heute Bereuen

Heute fühle ich mich verzweifelt und schuldig. Ich bin undankbar. Ich bin eine Enttäuschung für euch. Das tut mir leid. Ihr habt es wahrscheinlich schon längst geahnt. Ich will aufhören, ja ich will es schon seit Monaten doch ich konnte nicht. Ich habe mich immer weiter gedrängt und jetzt darf ich nicht stoppen. Ich muss weiter machen, leider. Ich muss für euch weiter machen. Dafür das ihr so viel investiert habt. Das tut mir für euch und für mich sehr leid. Aber ich habe halt den Fehler begangen, immer weiter weil ich daran geglaubt habe das es mir gefallen wird.
Ich weiß nicht ob ihr das lesen werdet. Ich weiß wie ihr reagieren werdet. Oder vielleicht weiß ich es doch nicht. Werdet ihr sehr sauer sein? Werdet ihr mich zwingen weiter zu machen? Ihr werdet enttäuscht sein aber ich will mich nicht länger selbst belügen. Die Wahrheit ist das ich keine Lust mehr darauf hatte, das es nicht das ist was ich wirklich machen will. Doch für euch werde ich wie in einem anderen Kapitel schon gesagt weiter machen. Solange bis ihr mir verziehen habt und ich etwas anderes besseres gefunden habe, wo ich mehr spaß habe und es auch wirklich machen will.
Ich bin selbst von mir enttäuscht, ich wusste von Anfang an das ich es nicht machen wollte und doch habe ich euch dafür bezahlen lassen. Ich habe euch belogen, ich habe mich belogen und das ist traurig, enttäuschend. Ich kann es vielleicht gut machen indem ich alles abbezahle dann könnte wenigstens ich mit besserem Gefühl aufhören.
Ich habe jetzt etwas nachgedacht. In einer Woche fahren wir zwei Wochen in die Ferien. In der ersten Woche gibt es einen kleinen Schießplatz. Ich hatte geplant den Bogen mitzunehmen und dort zu schießen. Aber ich kann ihn dann nur diese eine Woche benutzen. Will ich ihn wirklich extra nur für eine Woche mitnehme? Ich dachte mir, ja da ist niemand der mich zu etwas drängen wird was ich nicht machen will. Ich kann da nicht weiter als 18 Meter schießen. Und ich kann mich nur auf eine Sache konzentrieren. In die Mitte schießen und das so regulär wie möglich.
Da habe ich realisiert das mir das vielleicht spaß machen würde. Zu tun was ich wirklich will, gut schießen. Regelmäßig, konzentriert, stark, elegant. Ich will nichts gewinnen, ich will nicht unbedingt auf 60 Meter schießen. Ich will schön abschießen, einen freien Kopf kriegen. Als ich angefangen habe hat es mir noch spaß gemacht, aber dann hat man immer mehr von mir verlangt immer mehr Sachen von mir verlangt die ich eigentlich nie machen wollte. Ich habe mich unter Druck gefühlt, gehetzt und gezwungen. Wie erklärt man einer Person das es für dich nur ein Hobby ist um spaß zu haben und zu entspannen?Ich bin mir aber nicht sicher ob es mir jetzt noch überhaupt spaß machen würde, vielleicht hat es mich Zuseher genervt, zu sehr angewidert immer wieder hin zu gehen. Wenn ich meinem Herzen zu höre weiß ich das es mir am besten gehen würde, , mir persönlich besser gehen würde, wenn ich aufhören würde. Aber dann muss ich an euch denken und dann denke ich mir nur noch wie scheiße das alles war. Von mir, aber auch von euch. Von den Leuten dort war es auch scheiße.
Das war alles eine große Lüge, getränkt in der Wahrheit die niemand hören wollte. So entstehen die besten Lügen, in der Wahrheit. Ich wusste das wir das alles nicht hätten machen müssen aber ich habe versucht mich selbst zu überzeugen, überzeugen das es mir gefällt, oder gefallen wird.
Ihr habt euch belogen in der Wahrheit zu wissen das ich mich noch selbst überreden werde.
Ihr hätte doch weiser sein müssen als ich oder?
Wieso muss das alles immer meine Schuld sein? Noch eine Lüge, Ich fühle mich eigentlich nicht richtig schuldig, ich weiß das ich dumme Sachen gemacht habe, ich weiß das ich mich und euch alle belogen habe aber auf hören könnte ich ganz leicht. Wenn ihr nicht da wehrt.
Ich habe keine Lust mich schuldig zu fühlen nur weil ich weiß das ihr sauer sein werdet, enttäuscht.
Aber ihr wollt doch das ich glücklich bin oder? Wenn ich auf höre damit es mir besser geht könnt ihr das dann akzeptieren? Ich würde nicht aufhören weil ich zu faul bin dort hin zu gehen nein. Das war nämlich auch eine Lüge. Ich war nie richtig faul dort hin zu gehen, ich hatte nur keine Lust weil es keinen spaß macht. Weil ich die Leute dort nicht mag. Weil es nicht so ist wie ich mir das vorgestellt habe. Es hat keiner meiner Erwartungen entsprochen. Eine wahre Enttäuschung vom Anfang bis zum Ende, falls ich jetzt auf höre.
Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich weiß nicht ob meine Eltern mir helfen können mich zu beraten. Und ich weiß nicht wen ich fragen soll. Meine Freundinnen nicht, niemanden der mich kennt. Also muss es jemand sein der mich nicht kennt, der mir zu hört und versucht mir wirklich zu helfen.
Solche Person gibt es, das weiß ich und ich bin wirklich froh so eine Person bald wieder zu sehen.
Ich gebe ja zu das ich Fehler begangen habe und ich will dafür ja irgendwie bezahlen aber nicht in dem ich jeden Tag leiden muss. Nicht so, ich möchte für alle einen akzeptablen Weg finden. Und ich denke meine Eltern wollen das auch. Ich weiß das es Probleme gab, das es Probleme gibt und das es Probleme geben wird. Das tat mir leid, das tut mir leid und es wird mir noch weiter leid tun.

Normalerweise würde ich ja denke das ich mit dir, Mama, offen reden kann doch das hat sich verändert. Ich habe es dir gesagt doch du hast gesagt es sei normal und hast es vereinfacht.
Das hättest du nicht tun sollen, noch dazu hast du öfters Sachen gemacht die mich verletzt haben. Ich habe nichts gesagt, aber mein Herz hat sich zusammen gezogen, du hast mich verletzt, wahrscheinlich unbewusst aber du hast es getan. Du veränderst dich. Weil ich mich verändere? Ich denke eher ich muss mich verändern , weil du es tust.
Ich weiß nicht mehr wie ich mit dir reden soll, was ich dir noch sagen kann, was nicht. Ich weiß nicht mehr wie ich mit dir handeln soll. Gehen, reden, funktionieren. Ich weiß nicht mehr wie das mit dir funktionieren soll.

Es ist alles kaputt und ich muss mit meiner Wahrheit immer alles weiter zerstören, aber ich habe keine Lust mehr zu leiden. Ich trau mich nicht auf zu hören.
Wegen euch.Es ist eure Schuld und es ist meine. Es gibt nicht nur einen Schuldigen es sind immer mehrere. Immer.
Darf ich es riskieren glücklich zu sein? Darf ich Mama? Darf ich Papa? Ich werde dafür bezahlen, was ihr wollt, solange ich dadurch wirklich Erleichterung finden kann.
Bitte, ich würde wirklich alles tun, um auf zu hören, damit ich glücklich bin , und etwas tun was es euch leichter macht mir zu verzeihen. Was es euch leichter macht das ganze Zeug zu akzeptieren.

Mama du hast dein Auto, das du nicht toll findest. Papa, du hast das Auto , den Garten, meinen Bogen und noch vieles mehr. Und ich habe als das was ihr mir fürs Bogenschießen gekauft habt.
Wir haben alle etwas was wir bereuen.

Drei Mal habe ich jetzt den Namen des Kapitel geändert. Jetzt ist es definitiv. Enttäuschung beruht auf Lügen und lügen aus bereuen.
Ich bereue definitiv was ich getan habe. Und ihr bereut das ihr es zu gelassen habt.
Ich bereue es tut mir leid. Reicht das nicht schon als preis?
Ich hoffe ihr verzeiht.
Ich bitte euch darum.
Denn alles tut mir leid. Ich werde einen anderen Sport suchen und wenn ihr wollt werde ich alles abbezahlen.
Bitte, Reue trage ich schon sehr lange in mir und ich denke das ist von allen das schlimmste Gefühl. Etwas zu bereuen ist das schlimmste was einem passieren kann denn man bereut es lange. Monate, Jahre, Tage , Stunden.
Ich bereue was ich getan habe. Es tut mir leid.
Ich habe bezahlt, ich bezahle und ich werde bezahlen.

Ich werde mich beraten lassen, ich werde mit euch reden und ich werde entscheiden.
Das richtige diesmal hoffe ich.
Für euch, Für mich, Für uns