Mein Schmerz

Heute Verständnislosigkeit

Ja ich weiß auch nicht wieso ich immer den gleichen Fehler mache?

Wieso muss ich mich immer in die verlieben, die eine zu große Bedeutung habe, in meinem Leben. Die Leute, die alles für mich sind. Die Leute, die ich seit 13 Jahren kenne? Ich weiß nicht.

Wieso glaube ich auch, dass es klappen könnte? Das ist ja komplett idiotisch so etwas Dummes zu glauben.

Ja ich denke man kann Sachen in meinem Alter ausprobieren. Mir ist klar, was dauerhaftes oder sehr Ernstes wird es nicht sein doch das jedes Mal nichts heraus kommt außer ein kleines gebrochenes Herz...

Hoffnungslos. Und wenn ich dann auf Internet schaue, was man gegen Liebeskummer machen muss und man sieht, dass der Liebeskummer genau das beschreibt was du fühlst. Wow, ein wahres Klischee so fühlt man sich. Erst ist es witzig... man fühlt sich wie im Buch. Gleich wird ein Traum war. Gleich passiert es wie in den Liebesromanen. Und dann eher nicht. Dann ist man an dem Moment im Buch gelangt indem alles kaputt geht. Auch man selbst. Keine Ahnung. Ich habe nicht geweint aber ich habe, mal wieder, nicht das gesagt was ich tatsächlich fühle oder nicht, dass gesagt was ich tatsächlich sagen wollte, um der Person, die eine schlechte Nachricht geben muss, es nicht noch schwerer zu machen.

Ich bin nicht sauer, ich bin nicht verletzt und weh tuen tut es auch nicht.

1. Schmerz gibt es nicht

2. Es ist einem bewusst, dass es so enden könnte

3. Wir sind auch noch Jung

4. Wir können es verstehen, wir können es akzeptieren scheiße finden wir es trotzdem

Ich weiß nicht. Wenn man sich lange kennt und man immer mal wieder etwas für diese Person empfindet und es jedes Mal ignoriert. Und man dann irgendwann aufhört zu ignorieren. Sich endlich mal etwas traut. Und diese Person auch aufhört das Gefühl zu ignorieren. Dann macht man sich Hoffnungen. Und irgendwie macht man sich immer Hoffnungen. Meistens wird man dann zurück gewissen, weil die andere Person angst hat. Man kann es einem dann nicht übelnehmen. Gott, aber es ist trotzdem scheiße.

Denn jetzt an alle, ich liebe diesen Jungen. Ich bin nicht nur in ihn verliebt ich liebe ihn auch noch oder vielleicht übertreibe ich auch nur. Aber es ist jetzt auch egal. Innerlich bin ich trotzdem zerstört.

Als es mir gesagt er möchte das es so bleibt wie es jetzt ist wollte ein Teil von mir schreien und ihn anflehen er solle es nicht tun. Er solle mir erklären. Es schrie ganz laut: „Ich liebe dich, bitte nicht. Liebst du mich denn nicht? Wieso?" Im Nachhinein habe ich ihn gefragt wieso. Er meinte der einzige Grund sei wir würden uns schon zu lange kennen. Akzeptiere ich. Verstehe ich nicht. Finde ich scheiße.

Gott und wisst ihr was? Ich weiß das ich bestimmt übertreibe und es einfach gut sein lassen sollte. Deshalb werde ich einfach so lange schreiben bis das Gefühl weg ist. Ich hoffe es dauert nicht so lange wie das letzte Mal. Vom ersten Mal her habe ich schon mal was gelernt.

1. Es ist auch meine Schuld

2. Ich sollte verzeihen mir selbst und der anderen Person auch

3. Ich sollte Schmerz (der nicht existiert) nicht in hass übergehen lassen

4. Irgendwann kommt der Frieden zurück

Ja Klischee halt. Es ekelt mich jetzt schon selbst an. Wieso immer das gleiche. Ich habe mir überlegte vielleicht sollte ich mich in Leute verlieben die ich nicht kenne. Dann wäre es nicht so schlimm sich lange zu kennen oder zu gut.

Und ich weiß er hat recht. Ja wenn es danach schiefgelaufen wäre. Das wäre doof gewesen aber...Gefühl ist Gefühl. Ich wollte es mit ihm ausprobieren. Das Zusammensein. Aber so wie es ausschaut wird das mit dem ausprobieren erst warten müssen, wenn ich die Schule fertig habe. In meiner Schule gibt es nämlich nicht wirklich viele Kandidaten.

Ich denke man merkt wie zwiegespalten ich bin. Zwischen ja ich verstehe und nein ich will nicht. Denn ich selbst merke es ja auch. Es ist ja total normal. Ich fühle mich genauso wie er sich gefühlt hatte nur das ich bereit war das Risiko einzugehen.

Und ich hatte erwartet er wäre auch dieser Ansicht. Aber jetzt im Nachhinein verstehe ich das, was wirklich wichtig ist nämlich:

Das er das Risiko nicht eingehen wollte, zeigt wie viel ihm an mir liegt. Das heißt er möchte mich nicht verlieren.

Was es über mich sagt. Da hat jetzt jeder eine andere Erklärung aber das heißt für mich, dass ich schon etwas egoistisch bin und etwas blind war das nicht schon früher zu sehen.

Jetzt habe ich verstanden, akzeptiert und ich finde es nicht mehr scheiße.

Ich bin ihm sogar dankbar denn auf eine andere Art und Weise war das eine große Liebeserklärung. Egal welcher Art von Liebe.

Und wie ich schon gesagt habe er bleibt natürlich trotzdem mein mit Brot paniertes Schnitzel, das ich am liebsten habe. Und das ich ganz vorsichtig, so wie die Jahre davor, tief in mir drin ganz stark liebe. Als Bruder als Freund und als etwas anderes. Denn echte Gefühle verschwinden nicht so schnell.