Mein Schmerz

Heute Hass

Ja endlich ist es so weit. Heute werde ich über meinen Hass schreiben.
Ich wollte bis jetzt nicht darüber schreiben,weil ich bis hierhin nie wirklich jemanden oder etwas gehasst habe.
Okay vielleicht tue ich es selbst heute nicht aber heute ist es das Gefühl, das aber nächsten zum Hass ist.
Es brennt sich durch mein Herz. Verätzt alles as ich eigentlich nicht mag und verschlingt meine Prinzipien und meine Würde.
Das Problem ist einfach ich verzeihe nicht leicht, sehe alles als persönlichen Angriff auf mich und eigentlich kommt das alles nur ,weil ich enttäuscht wurde. Ich hatte auf etwas gehofft und geglaubt es würde passieren doch letztendlich ist nichts davon wahr.
Das alles vermischt sich und wird zu unglaublich großem Hass.
Ich hasse sie und würde am liebsten alles mit ihr abbrechen, sie zu meiner Erzfeindin machen aber ich weiß nicht, ob das nicht ein wenig zu impulsiv ist.
Vielleicht ist es nur eine weitere Phase, von denen die mich momentan quälen.
Aber egal ,ob es nur ein Moment ist oder eine Realität. Jetzt, heute ist es so akut wie auch gestern schon. Diese Lust sie zu schlagen, an zu schreien, sie mental fertig zu machen spuckt in meinem Kopf. Sie leiden zu sehen würde mich glücklich machen und immer wenn sie den Mund auf macht um witzig zu sein oder irgendetwas zu sagen was ich falsch verstehe würde ich sie zu Tode prügeln.

Mein Hass ist wie Feuer. Zu erst ist es ein Funken,dann wird es zur Flamme und mit ein wenig Luft und Benzin wird es zum Lauffeuer und Waldbrannt. Es zerstört alles schöne, was mal dort war und hinterlässt emotionalen Tod und Dreck, Asche.

Auch wenn das alles sehr metaphorisch ist, es beschreibt ziemlich genau wie es mit meinen starken, explosionsartigen Beziehungen ist. Es ist so stark das alles im nach hinein zerstört ist. Weil alle Gefühle zu viel sind, erdrückend, erstickend bis zum ertrinken und zum Tod.
Ich habe das Gefühl das diese starken Beziehungen dem Untergang geweiht sind obwohl sie so schön am Anfang oder eine Zeit lang sind.
Es macht mich traurig das so etwas großes und schöne so schnell zu so etwas hässlichem und schändliches wird.

Ich hasse das alles so sehr. Ich hasse wie ich mich fühle wieso ich mich so fühle und wegen wem. Ich hasse mich natürlich auch dafür.
Weil es auch meine Schuld ist. Es ist meine Schuld Personen zu sehr zu lieben das ich anfange sie und mich dafür zu hassen.

Was ich auch hasse ist das ich nicht weiß es sich tun soll. Ich habe Angst das falsche zu entscheiden und alles kaputt zu machen obwohl es noch Hoffnung gab, obwohl es nur eine dumme Phase war.
Doch dieses Abwarten gefällt mir nicht. Weil ich Gerne abweisend wäre, eine Bitch. Ein böses Monster, eine Tussi. Ich würde gerne meine Emotionen zeigen egal wie idiotisch, peinlich und falsch es in dem Moment ist.
Gefühle sind da sie zu leben und zu fühlen und ich hasse es sie nicht fühlen zu dürfen nur, weil andere mich auslachen würde oder nur weil ich im Unrecht bin.

Was aus diesem ganze Chaos rauskommt ist das ich zu viel denken und das mich das alles erstickt und ich es einfach Hasse. Und dann denke ich das ich das Leben hasse aber das stimmt nicht. Ich hasse es einfach nur sont fühlen und so zu denken.
Und ich denke das wenn ich manche Sachen beende dieser Hass verschwindet aber ich kann mir nicht sicher sein und so traue ich mich nicht es wirklich zu riskieren und deshalb warte ich einfach das es sich von alleine löst, dass jemand anderes es für mich löst oder das ich mir sicher sein kann das es vorbei ist. Also das alles abgebrannt ist. Vielleicht muss alles erstmal Komplet abbrennen um wieder schön zu werden, dass habe ich schon mal gesagt.
Diese Unwissenheit hasse ich genauso.
Es ist einfach ein Teufelskreis aus Unwissenheit, Angst, Unsicherheit dann Hass und letztendlich große Verzweiflung.

Dieser Hass bringt mich zum verzweifeln.
Heute ist einfach grauenhaft. Wenn ich meinen Hass doch nur einfach kopflos demonstrieren könnte....
Würde mir das helfen?
Oder ist es das Kopflossein das mit helfen könnte?
Wahrscheinlich ein wenig von beidem aber ich kann meinen Kopf nicht einfach abschalten so gerne ich das wollen würde.
Ich würde endlich gerne mal ich sein ohne nach zu denken aber das wäre ja nicht ich.
Diese zwei Seiten von mir kooperieren einfach nicht ohne das etwas kaputt geht. In mir, bei anderen und in meinen und deren leben.
So ist er halt, der Teufelskreis.