Mein Schmerz

Heute Bewusstsein

Das volle Bewusstsein. Wenn man sich von etwas oder jemand bewusst wird. Die meisten sehen das, wie das wahre öffnen der Augen, in manchen Fällen stimmt das in machen nicht.

Zum Beispiel ,dass bewusst werden ,dass man tatsächlich verliebt ist und sich nach jemand oder etwas sehnt  , eher negativ, am meisten bei Leuten, wie ich die extrem eifersüchtig sind und versuchen sich stärker und besser zu machen als sie tatsächlich sind, nur um sich der Person oder dem Etwas gleichberechtigt zu fühlen oder würdig.
Sobald solche Person ,wie ich, bemerken das sie verliebt sind werden sie zu einem eifersüchtigen, egozentrischen Schraubstock.
Alles ist falsch, nichts ist perfekt und alles ist scheiße.

Ich versuche dich zu hassen weil ich mich unwürdig fühle, ich versuche dich dafür verantwortlich zu machen das ich eifersüchtig oder verletzt bin jedoch ist eigentlich nur mein Bewusstsein in dich verliebt zu sein daran schuld das ich so fühle und werde wie ich beschrieben habe.
Das bewusste Wissen das es anders sein könnte, so wie mein Herz es sich wünscht. Es führt dazu das ich Sachen erwarte .von dir, die früher egal gewesen wären oder weniger schlimm als jetzt. Das Bewusstsein ist genau das was mein Verliebtsein von früher und jetzt deferenziert.

Früher wusste ich nicht das ich in dich verliebt war und das du mich falsch behandelst oder auf jeden Fall nicht so wie ich es will,
Jetzt weiß ich es und fühle es mit vollem Bewusstsein. Voller Qual und vollem Schmerz. Da gibt es nichts zu machen, ich wusste vom Anfang an des Bewusstseins ,dass ich leiden würde. Ich dachte nur ich würde leiden, weil sie mir das Herz gebrochen hat. Nicht, weil mir bewusst worden ist das ich sie liebe und sie meine Liebe, Sorge und Zuneigung nicht verdient. Ich dachte nicht da es durch Enttäuschung dieser Art sein, sein würde. Enttäuschung des Bewusstsein.
Bewusstsein der eigentlichen und harten Realität. Ich schreibe jedes Wort mit kraft und doch so langsam, denn sobald ich solche Wörter aufschreibe wird alles brutaler, wahrer und definitiv. Alles so viel ernster. Ich habe heute auch einfach realisiert habe das ich keine Lust mehr auf diese Scheiße habe. Ich will endlich jemand, der mir das gibt ,was ich brauche.  Zeit, Sorge und Verständnis. Nicht das ich keine Freunde habe, die das haben aber irgendwie reicht es mir nicht. Ich denke ich meine ,damit eher Etwas was keine Freundschaft ist. Bis das kommt, kann ich aber noch ein wenig warten. Lieber einsam sterben als unglücklich und nicht geliebt, so wie man es will.

Jedoch wünschte ich einfach ich wäre nicht so empfindlich und ich könnte solche ,für mich extremen, Fehltritten verzeihen ,doch ich bin noch nicht so weit. Ich wünschte ich könnte einfach Abstand von dir nehmen denn ich weiß nicht ob ich meinen Zorn und Verletztheit dir zurück halten kann.
Das alles macht mich müde und kraftlos, ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr alleine um dich und uns zu kämpfen, ob auf freundschaftlichen Ebene oder mehr. Ich habe keine Lust mehr auf dich, so wie du nun mal bist.
Denn du bist meine Achillesferse aber ich bin nicht die deine. Somit zerstöre du mich ohne es zu wissen und ich zerstöre bei dir nichts. Ausgewogen ist das nicht. Ich leide für uns du aber nicht. Weshalb alles bei mir dicht macht. Obwohl ich dir gerne verzeihen würde, aber in deinen Augen hast du nichts falsches gemacht. Wieso sollte ich dir also sauer sein. Du weißt es nicht, also wirst du dich so nie verbessern. Ehrlich nach fast vier Jahren mit dir fängt man an zu zweifeln ,dass du dich jemals ins bessere für mich ändern wird. 

Ich verliere langsam aber sicher alle Hoffnung und Motivation für dich und mich und uns.
So schnell geht es mit dem Bewusstsein. Mir wird nach vier Jahren bewusst und schon kommt die Wahrheit und Realität.Und schwups ist alles vorbei...
Ich fühle mich wie Gott. Ihm wird bewusst das seine Erschaffung seine andere Erschaffung zerstört und zerstört alles und es besser wieder auf zu bauen.
Ich zerstöre die Brücken um schönere und stärkere zu bauen.
Nicht umbedingt mit ihr, mir dir meine Geliebte.
Letztendlich bist du immer noch genau das für mich...
Und für den Moment wirst du es auch bleiben ,auch wenn ich die Brücken zu uns kappen muss.

Ich bin traurig das mein Bewusstsein es so machen muss, wenn ich könnte würde ich es anders versuchen, aber ich kann nicht. Ich bin noch zu wütend und verletzt und etwas "schönes" muss auch mal welken um schöner zu werden.