Mein Schmerz

Heute Unfähigkeit

Habt ihr euch jemals so richtig unfähig gefühlt? Das Gefühl das man hat wenn man gern etwas machen will, etwas verhindern will, jemanden beschützen will, etwas sagen will, einschreiten will, das Schlimmste verhindern will, schreien, weinen, jemanden dem Mund zu halten.

Ich fühle mich immer so wenn sich zwei Leute in meiner Umgebung streitet. Am schlimmsten ist es wenn es Leute trifft die ich gern habe oder bei denen ich finde, sie haben irgendwie recht.
Heute habe ich mich wieder so gefühlt, einfach so unfähig obwohl mir so viele Sachen ein fielen die ich machen könnte.

 
Es ging um einen Jungen den ich seit Jahren kenne. Er hatte einer Lehrerin geantwortet, die ihn angemotzt hatte. Er selbst schien nicht wirklich verstehen zu können was ihr Problem war. Er verstand nicht wieso er wieder das Opfer würde. Er versuchte ihr zu erklären, dass er nicht verstand und nicht wusste wieso er geschimpft wurde.

Jetzt wo ich darüber nachdenke hatte er es wahrscheinlich wirklich nicht verstanden. Er wusste wahrscheinlich nicht,  dass er still hätte sein müssen. Er hatte der Lehrerin seine Situation nur erklären wollen, doch stattdessen hatte er ihr respektlos geantwortet.
Also einerseits verstehe ich ihn und andererseits verstehe ich sie. Doch die beiden verstanden sich nicht. Sie stritten vor allen in der Klasse. Unsere Lehrerin versuchte einzuschreiten doch schaffte es nicht die beiden Streithähne zu beruhigen, letztendlich musste sich Partei für ihre Kollegin ergreifen denn auch sie verstand nicht, dass er es nicht verstand.
Er würde immer respektloser und sie immer wütender. Sie würde lauter und er bissiger. 

Mir war schon am Anfang sehr unwohl. Wie gesagt ich halte es nicht aus wenn jemand genau neben mir streiten, am schlimmsten wenn es dieser Junge ist, da ich dann immer besonders sensible werde. Ich will ihn vor sich selbst beschützen doch ich darf nicht. Ich will für ihn reden doch ich darf nicht. Ich will ihn zum schweigen bringen doch ich darf nicht. Ich darf nicht schreien. Ich darf auch nicht respektlos werden.

Ich bin unfähig. Ich darf nicht einschreiten. Ich darf nichts tun um beiden zu helfen Ich darf sie nicht dazu zu bringen sich zu beruhigen und vernünftig zu werden. In einem Streit zwischen Lehrer und Schüler mischen sich Schüler nicht ein. Sie stehen ruhig daneben und machen gar nichts.

 
Es ist schrecklich, du könntest ihnen helfen doch sie lassen es nicht zu oder die Situation lässt es nicht zu.

Aber was kann ich gegen diese Unfähigkeit tun? Rein gar nichts. Nicht in dem Moment indem sie am meisten Hilfen brauchen. Ich kann Ihnen danach helfen, dem Jungen wenigstens. Aber danach ist für dieses Gefühl schon zu spät.
Ich saß dort in der Klasse und fing an dieses Gefühl zu fühlen. Sie schrien immer lauter, immer respektloser. Und ich konnte nichts tun. Ich wollte schreien doch tat es nicht. Ich wollte auf hören sie zu hören und presste meine Ohren schmerzhaft zusammen, sodass ich fast kaum noch ihre Stimmen hören konnte. Doch dieses Gefühl blieb tief in meinem Herzen, es überschwemmte mich, drohte mich zu ertränken. Und um zu überleben musste der Streit aufhören, der Streit und das Gefühl gleich mit.  Doch der Streit hörte nicht auf also ließ ich meine Gefühle leise zu.

 
Es war das was am meisten erlaubt war also weinte ich und sobald ich mich nicht mehr dagegen wehrte, flossen die Tränen von selbst. Sie flossen wie Flüsse über meine Wangen und, immer noch meine Ohren zuhaltend, wischte ich über meine Augen doch das Wasser trat immer wieder raus und floss, floss. Floss immer mehr und mehr. Leicht nach Luft schnappend und immer noch weinend spürte ich wie die Hand meiner zweiten Besten Freundin sich auf meine Schulter legten. Ich ließ meine Ohren wieder hören. Es war wieder still, leises Gemurmel aber es war kein Gebrülle mehr zu hören trotzdem flossen die Tränen noch. Ich tat meine Hände von meinem Gesicht und wünschte mit meinem Ärmel. Mein Freundin hatte mich schon ganz am Anfang weinen sehen und fragte mich ob alles in Ordnung sei und wahrheitsgemäß antwortete ich ihr das es mir wieder gut ging. Niemand außer sie hatte gemerkt das ich geweint hatte. Der Streit war vorbei und  das Gefühl der totalen Unfähigkeit oder sollte ich sagen Hilflosigkeit war weg. 

Ja letztendlich ist für mich Unfähigkeit fast wie Hilflosigkeit. Es gibt aber dennoch einen Unterschied weshalb es Heute Unfähigkeit heißt den im Streit wollte ich nicht helfen sondern stoppen. Ich wollte einfach irgendetwas machen. Schreien, weinen, Ohren und dem Jungen den Mund zu halten. Das ist nicht unbedingt helfen, das ist stoppen.

Stoppen und alles andere was ich gerade aufgezählt habe, das konnte ich nicht machen, nichts von dem.  Ich war unfähig.

Es ist erst jetzt das ich helfen will. Stellt sich die frage wie und ob ich es schaffe.
Vielleicht werde ich mich ja dann Hilflosigkeit fühlen. Wer weiß?

Danke fürs Lesen.
Eure Lucia