Mein Schmerz

Heute Müdigkeit

In Heute Traurigkeit habe ich schon erklärt das ich, wenn ich traurig bin, müde werde.
Heute bin ich so wie damals traurig doch es ist nicht das gleiche. Ich bin einfach in einer Art Trance und kann mich nicht aus ihr befreien. Ich habe einfach nur noch Lust zu schlafen und am meisten würde ich den morgigen Freitag einfach so schnell wie möglich hinter mich bringen.
Ich habe morgen Test und dann Bogenschießen. Es ist witzig bei Heute Traurigkeit war es genau das gleich Schema:Test, Bogenschießen und meine Mutter ist auf Geschäftsreise.
Noch dazu ist es genau wir dort heute Donnerstag.
Vielleicht ist das eine ganz normale Donnerstag-Depression.
Das größte Problem ist das ich nicht weiß wie ich es ändern kann, wie ich es machen könnte um mich jetzt besser zu fühlen. Ich befürchte das ich heute nicht meinen inneren Frieden finden werde.
Ich habe zu Hause niemandem mit dem ich darüber reden könnte. Das einzige was ich tun könnte ist mich ablenken doch ich darf nicht. Eigentlich sollte ich jetzt gar nicht schreiben, eigentlich sollte ich jetzt lernen.

Letzte Woche war ich beim Bogenschießen, das war nach den Ferien und ich war seit zwei Wochen nicht mehr beim Training. Dementsprechend habe ich auch ziemlich scheiße geschossen, noch dazu hatte ich enorme Nacken- und Rückenschmerzen was nicht so gut fürs Bogenschießen war. Es war einfach miserabel doch mich persönlich hat es nicht gestört, jeder ist mal schlechter als sonst noch dazu ist es normal das man nach zwei Wochen kein Training ein wenig eingerostet ist. Doch nun mache ich mir sorgen das es morgen genau so sein wird, ich habe immer noch total verspannte Schulterblätter und mein ganzer Rücken schmerzt.
Das ist nicht wirklich das motivierendste und noch dazu habe ich eigentlich nie richtig Lust zum Bogenschießen zu gehen.
Der Test morgen beunruhigt mich eigentlich nicht, das einzige ist, dass ich Mittwoch einen Test geschrieben habe, wo ich total motiviert war, und doch habe ich echt verkackt, ich war nicht mal gestresst oder ängstlich. Nein ich dachte tatsächlich das ich spaß haben würde den Test zu schreiben. Wie sehr ich mich da getäuscht hatte.
Morgen ist es eigentlich richtig leicht doch jetzt gehe ich lieber noch mal auf Nummer sicher.

Nächste Woche stehen voll viele Test vor der Tür. Sie sind richtig schwer und wichtig aber mir Sorgen zu machen ist nicht nötig. Also steuert es nichts zu meiner Gefühlslage bei außer das ich mich schon immens auf das Wochenende freue, weil das bedeutet, das ich mich einzig allein aufs Lernen konzentrieren kann. Aber es könnte sein das ich auch Samstag zum Bogenschießen muss. Natürlich könnte ich meinen Eltern sagen das ich mehr lernen müsste und dann nicht zum Bogenschießen muss oder ich könnte sagen das auf Internet steht das während der Ferien eigentlich kein Training ist aber sie wissen das das eigentlich nur Ausreden sind.

Ich fühle mich verzweifelt müde. Lernen und zur Aktivität gehen die ich irgendwie nicht mag.
Wow wie toll.
Wieso mag ich sie nicht?
Was ist das eigentliche Problem?
Ist es weil ich nicht einfach gehen kann wann ich will?
Weil sie einfach nicht richtig lehren können?
Weil ich nicht so gut bin wie ich es gerne wäre?

Ich habe keine blasse Ahnung. Und das ist ermüdend. Immer überlegen zu müssen was ich tun muss, damit ich hin gehen will.
Ich habe einfach die Schnauze voll, von mir selbst, vom Bogenschießen, von den Test, von meinen Gefühlen und von meinem schmerzhaft zusammengezogenen Herz.

Alles zusammen macht mich so müde und würde mich am liebsten in mein Bett zusammen rollen und schlafen... bis zu den Ferien.
Ich würde mich am liebsten nicht mehr Unterdruck und Gezwungen fühlen zum Training zweimal pro Woche zu müssen.
Am liebsten wünschte ich mir das ich einfach nicht mehr machen müsste, rein gar nichts mehr.

Doch das geht nicht und so bleibt die Müdigkeit, wie lange????
Betet das sie schnell wieder verschwinde. Usch geh weg!
Doch sie bleib, so stur wie ich halt bin ist es meine Müdigkeit auch.
Ich fühle mich auch müde wegen meiner andauernden Schuld, ein Teil von mir wünscht sich das Bogenschießen auf zu hören doch meine Eltern haben so viel Geld dafür hingeblättert. Ich kann jetzt nicht einfach aufhören. Nicht deswegen aber ich bin mir halt nicht sicher ob es mir jä gefallen hat, wenn ja wieso? Oder ob es mir jä gefallen wird.
Vielleicht ,wenn ich die Müdigkeit überwinde und weiterhin zum Training gehe vielleicht gefällt es mir ja.
Vielleicht, und bis da hin muss ich mich immer hin zwingen doch dann hätte sich das alles gelohnt. Doch, wenn es nichts bringt, dann habe ich mich ja um sonst gezwungen.
Was habe ich dann von dieser Müdigkeit?

Dann hätte ich die Sicherheit das ich mich zu allem Zwingen kann, selbst wenn es mir nicht gefällt und es mich quält.
Das ist eine gute Sache aber das kommt drauf an wofür man es benutzt.
Ich denke , dass wenn man das schafft dann hat man die Gabe der Selbst-Manipulation. Eine sehr gute aber gefährlich Gabe.

Also trotz meine Müdigkeit weiß ich das ich weiter machen werde denn ich hoffe das mir das Bogenschießen spaß machen wird, ich werde auch weiter machen weil meine Eltern dafür bezahlen, das ist für mich sehr wichtig. Ich will nicht das sie schlecht über mich denken, das es sie aufregt.
Ich mache es größtenteils für sie und wenn am Ende doch was gutes für mich dabei heraus springt habe ich dank meiner Eltern mal wieder eine gute Entscheidung getroffen.
Jetzt so wie ich das gerade schreibe merke ich das ich endlich wieder lächle.
Zu wissen das ich das alles für meine Eltern tue, weil ich sie liebe und respektiere macht mich glücklich und rüttelt mich ein wenig aus der Müdigkeit raus.

Falls meine Eltern das lesen will ich das sie wissen das ich nicht will das sie mich zwingen das Bogenschießen auf zu hören. Ich habe eine Entscheidung getroffen und ich will das sie es respektieren so wie ich sie respektiere. Auch wenn es falsch ist. Ich werde daraus lernen und mit ein wenig Hoffnung wird doch noch was gutes für mich einspringen.
Wer weiß vielleicht werde ich meine Traum-Freund kennen lernen.
Oder vielleicht meine Lebens-beste-Freundin.
Oder einfach ein Sport der mir doch sehr gefällt.
Vielleicht wird sich diese endlose Müdigkeits-Schleife lohnen.

Und selbst wenn nicht, Shit Happens
Mein Gott das ist doch kein Weltuntergang, ich bin nicht allein, ich habe euch alle.
Ich habe mich, ich bin sehr stark, das weiß ich.
Man lernt aus allen Momenten.

Mein Müdigkeit ist noch da aber ich habe eine Plan der mich überzeugt weiterhin stur zum Bogenschießen zu gehen.
Ich habe Grunde wieso ich es mir selbst antun kann.
Das ist meine Selbst-Manipulation.
Ich habe schon immer so gekämpft und jetzt bin ich mir dessen sicher, bis jetzt war es die richtige Methode.
Eines Tages muss ich vielleicht eine andere wählen doch heute noch nicht.

Also Müdigkeit, lass uns gemeinsam in den Sonnenuntergang gehen. Natürlich Hand in Hand.
Deine schlimmsten Feinden sind die einzigen auf die man vertrauen kann.
Und so vertraue ich meinem Feind, der Müdigkeit.
Dass sie solange da bleibe ,wie ich sie brauche .

Danke an alle Leser und danke für die Votes sie bedeuten mir viel. Auch eure Kommentare berühren mich sehr. Danke und bis zum nächsten mal. Bye Bye