Mein Schmerz

Heute Dankbarkeit

Heute habe ich eine wichtige Entscheidung getroffen. Natürlich habe ich meine Eltern nach ihrer Meinung gefragt und um ihre Erlaubnis gebeten. Beide haben mir grünes Licht gegeben. Auch wenn es nur um so eine Objektsache ging, bin ich ihnen dankbar. Auch wenn ich es mir selbst besorgen muss. Ihre Meinung ist mir immer sehr wichtig. Ich will nicht, dass sie mich für oberflächlich halten, oder denken ich wäre undankbar und gierig.

Sie tun alles für mich und wollen, dass ich mein Bestes von mir selbst gebe und glücklich bin. Ich weiß das es schwer ist Kinder großzuziehen. Aber ich muss sagen, dass sie das wirklich großartig gemacht haben und ich hoffe, dass sie das wissen. Sie sollten stolz auf sich sein.

Es fehlt meinem Vater meistens schwer, laut zu sagen, dass er stolz ist, wenn ich was erreiche. Vielleicht hat er Angst, dass ich dann schlechter werde, oder vielleicht weiß er auch nicht, wie man das sagen soll. Nicht jeder kann es und ehrlich gesagt fällt mir das ihm gegenüber auch sehr schwer. Ich hab das Gefühl, dass er es nicht wertschätzt oder er es mir nicht glaubt. Noch dazu ist er immer so gestresst. Er macht sich sehr viele Sorgen und ich denke das macht er, weil er meine Bruder und mich liebt. Natürlich auch meine Mutter.

Er liebt uns aller sehr, auch wenn er es nicht zeigen kann. Oft werde ich wütend oder schlecht gelaunt, weil er es ist, aber das werde ich auch nur, weil ich mir Sorgen um ihn machen. Er will, dass es mir gut geht und ich will, dass es ihm gut geht. Das kann er mir nicht vorwerfen, er macht es selbst.

Ich liebe ihn und wertschätze ihn sehr und es macht mich richtig glücklich, dass er mein Vater ist.

Ich werde es ihm nicht vorwerfen, dass er seine Gefühle nicht zeigt und wenn, nur die unangenehmen. Ich werde es nicht tun ,den nich weiß, dass er stolz auf mich ist, dass er mich liebt und sich einfach nur sorgen um uns macht.

Er sollte vielleicht an sich denken, falls er es nicht tut.

Natürlich hat er Macken, die echt nerven aber ich kann es ihm verzeihen. Meine Mutter akzeptiert manches nicht , aber das kann er ihr nicht verübeln. Manchmal kommt es halt ein wenig egoistisch von ihm rüber.

Ich bin ihm sehr dankbar für alles was er mir ermöglicht hat, und was er mir noch ermöglichen wird.

Es tut mir immer sehr leid, wenn ich ihn anmotze oder ihm nicht sage, was ich fühle aber entschuldigen tue ich mich nicht. Ich kann es irgendwie nicht. Konnte ich bei ihm nie. Aber ich fühle Dankbarkeit ihm gegenüber und ich denke, dass ich sie ihm irgendwie zeigen werde.

Meine Mutter ist eine der wichtigste Person in meinem Leben und ganz ehrlich ich weiß, dass sie es weiß. Und doch muss ich es ihr sagen und zeigen. Irgendjemand muss es doch in der Familie machen. Vielleicht hat sie sich nur schon daran gewohnt, was nicht so toll ist, denn dann will man immer mehr. Es könnte sein, dass ich sie mit meiner Art nerve. Immer kuscheln, immer muss ich sie voll reden. Und doch hört sie mir meistens zu und bleibt ganz ruhig und geduldig , selbst wenn sie gerade keine Lust dazu hat. Dafür bin ich ihr sehr dankbar. Ich bin ihr auch dankbar, dass sie mir immer zuhört egal um was es auch geht. Sie versucht mir zu helfen oder mich zu verstehen. Ich versuche ihr auch zu zuhören doch manchmal ist es so, das es immer das Gleiche ist. Natürlich kann ich sie verstehen und doch geht es mir manchmal auf den Keks. Wie soll ich denn Selbstbewusstsein haben und gut von mir denken, wenn sie immer schlechtes über sich sagt?

Ich liebe sie und manchmal frage ich mich ob ihr das denn nicht reicht. Natürlich nicht , ich brauch ja auch mehr liebe. Ich will nur das sie weiß dass ich ihr sehr dankbar bin. In einer Sache bin ich ihr unendlich dankbar. Sie hat mich nie geschlagen obwohl ich weiß das sie das ab und zu mal gerne gemacht hat. Sie ist mir auch nie richtig wütend wenn ich was gemeines über sie sage aber ich mein sie hat ja damit angefangen schlecht über sich zu reden. Ich spiegle doch nur zurück was sie sich selbst antut.

Ich bin ihr so dankbar und doch kann ich ihr nicht das geben was sie sich so sehr wünscht. Damit sie wenigsten ein wenig das genießen kann was sie ein wenig von ihrem Wunsch hat lasse ich sie gehen obwohl es mich nervt. Ich will das es ihr so gut geht wie möglich.

An Muttertag habe ich ihr nichts geschenkt. Wieso nicht? Weil ich nicht finde das Blumen reichen um ihr meine Dankbarkeit auszudrücken. Kein Gegenstand der Welt könnte das. Doch weil ich weiß das sie so gerne was gekriegt hätte fühle ich mich schuldig.

Aber wirklich nicht hätte ich schenken können was meine Gefühle nur annähernd hätte beschreiben können.

Kein Geschenk kann totale und übermenschliche Dankbarkeit ausdrücken.

Doch ich fühle Dankbarkeit auch wenn sie es nicht wissen.

Ich bin ihnen für alles unendlich dankbar und doch fühle ich mir genauso schuldig weil ich es ihnen nicht zeige. Aber ich denke das meine Schuldgefühle nicht stark genug sind um sie auf zu  schreiben.
Die Dankbarkeit ist stark und die Schuld existiert doch ist unwichtiger. Heute auf jeden Fall.
Danke, danke Mama falls du das liest.
Danke auch an euch. An alle die das hier lesen und danke für die Kommentare und danke an alle die mir treu folgen und treu lesen. Danke